男 我是接受了父母離異 親戚背叛 交不起學費而被迫退學 然后小姨過世四重打擊的人 曾經自暴自棄 得過且過 沒有目標 迷茫 找不到活下去的理由 這個時候遇到了一段感情 我以這段感情的最完美結局作為我的目標 作為我活下去的動力而奮斗 但是這段感情只有我付出了愛 對方只是興趣使然 昨天分手 513天 我現在面臨崩潰 我感覺這個世上我已經沒有什么值得留戀的了 之前奮斗的一切我覺得沒有什么意義了 然后我就感覺好累好累 累到不想動 不想吃 吃東西就反胃 對生活已經絕望

我今年19歲。17歲為了一個大我八歲的人放棄了優秀的學業，家里很是無奈，可今年我們分手了，都快一年了，還是忘不掉他，每次都會做有他的夢，不想醒過來，在別人面前笑的很開心，一個人的時候，有時候哭的撕心裂肺，總是感覺一個人，好孤獨

女 一年前談了一個男朋友 熱戀的我們是所有人都羨慕的 之后出現了第三者 他就離開了可他帶給我的快樂和痛苦永遠也沒有忘記 即使這么久過去了 我的心里還是愛著他的 我一直都做夢他可以回到我身邊 真的 生活帶給了我太多的痛苦 這一年來我過得很頹廢 每次一想到他我就會哭起來 而且在現實生活中很多事很難得到別人的理解 心里特別難受 我一直痛恨為什么這一切要降臨在我的身上 感覺自己沒有特長 沒有出眾的外貌和工作能力 有時我都懷疑自己活著的意義 我的生命里一直都沒有出現過一個懂我的人 我到底該怎么做 該怎樣去面對未來的一切

其實我這是在為打發時間時間尋找存在感啊，心理清楚的像鏡子一樣，可悲之人必有可憐之處。然而我并不需要任何人同情與憐憫，自強的我頑固不化。知道這像癌，也知道這是無藥可醫，藥與雞湯能化現實于理想嗎，生活不是電影，腳踏實地才行。曾經失去的也就此失去，再痛苦留戀也無濟于事，一雙拖鞋，一個發卡，這是她就給我最后的紀念。兩年過去了，我的心在欲火焚燒中死了千遍，再愛，已是不太可能，傷透的心不是想補就能補的了的。生活里沒有愛，就像陰雨連綿無期，不見天日不得陽光與幸福…… (匿名)

女,我一開始有一個相處兩年的男朋友 在一起時間長了 感覺他越來越不在乎我 兩個人的交流越來越少 ，后來我碰到了一個女同 她男友力max 她熱烈的追求我 說想愛我 寵我 照顧我 。我信了 毅然決然地跟男友分手。后來的日子，我確實沉溺在她的愛里，我以為遇到了真愛，跟她在一起，我可以不吃飯不睡覺不工作，只想跟她待在一起，活在對方的眼睛里。她說她有個在一起七八年的前任，她很愛她，但是兩個人合不來，經常吵架，最后分手，但是她忘不了她，心里一直會有個她的位置。我信了，安慰她，說我不介意，因為我覺得我只要對她好，全心全意地愛她，她總有一天會慢慢遺忘的。那一天，她生日，我精心準備了生日宴，鮮花和蛋糕，卻無意看到了她凌晨三點給她前任微博點贊，我問她怎么回事，她不說，我問她到底是不是真的喜歡我，也不說。后面，她說她要選擇回她前任，放棄我，說喜歡過我，但是更忘不了她。六天了，我一直在抑郁，吃不下睡不著，想忘記她，放下她，更放過我自己 (匿名)

無論生活得多么艱難，最后你總會找到一個讓你心甘情愿傻傻相伴的人。 你可以沉默不語，不管我的著急；你可以不回信息，不顧我的焦慮；你可以將我的關心，說成讓你煩躁的原因；你可以把我的思念，丟在角落不屑一顧。 你可以對著其他人微笑，你可以給別人擁抱，你可以對全世界好，卻忘了我一直的傷心。 你不過是仗著我喜歡你，而那，卻是唯一讓我變得卑微的原因。 如果，在身邊的最后真的不是你。如果經歷了那么多坎坷輾轉后，最終還是要分開。如果故事到最后，是我們的身邊都有了別的人。如果回憶，諾言和曾經相愛的決心都在現實面前變得渺小，不堪一擊。

為什麼老是害怕死亡，心裡面總是想著自己要死了 (匿名)

我覺得我愛他，可是我天天懷疑他是不是我還不夠相信他 (匿名)