女,今天被打了。我感覺到非常的不開心。被打時他還在那里，說我這樣說我那樣。我真的忍不了。我差一點報警了。我現在真的真的好想哭。我現在只想結束自己的生命

女，就是突然覺得很累，從小到大，家里人都很強勢，甚至把我推向了抑郁癥……后來發現之后也是因為我本身比較開朗才好起來，本來忙了一天就很累，因為一些事情，又說很難聽的臟話，我也沒控制住后來吵了起來，后來就……挨了打（說來可笑，我都成年了還……）被他們兩個一塊點著我腦袋罵，一字一句到最后我抑制不住，跑到屋里躺在地上好久才找回理智…… (匿名)

女，19，感覺自己已經抑郁癥了，一天天高興不起來，心里亂想，一次，就給父母做了飯沒回家吃，我就很煩躁，打自己，，一次聽見弟弟騙了奶奶錢就很生氣，自己生悶氣，打了自己十幾耳光，一次和爸爸吵架，其實根本沒和我吵，就看了我一眼，我就把自己鎖房間哭了，還是打耳光，用指甲掐自己，我從小害怕我爸爸，但他從來沒打過我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理問題，就拿今天來說，我的快遞回來了，我本來挺高興的，結果袖子短了點，就生悶氣，飯也不想吃，不想說話，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己開始掙錢了，雖然少，但也挺好，我舍不得給自己買衣服，所以媽媽讓我從新買一件我直接拒絕了，而且說好過幾天去弄頭發，但因為今天這件事我又不打算去弄了，盡管我很想，但舍不得花錢了，我想過死，也想過要怎么死，但每次想到家里很多人愛我，我又怕他們傷心難過，我怕家里人以后過的不好，盡管我到現在為止都害怕自己以后沒有能力給他們好的生活，我試過自己掐著自己脖子喘不上氣的感覺，很難受，但又真的想再使點勁，我不喜歡人多的地方，不喜歡和別人說話，哪怕認識很久的人，我怕我聊的話題沒人喜歡，我怕我融入不進她們的圈子等等等等 (匿名)

女,17歲,。我其實并不知道這樣尋求幫助有什么意義，可能說出來會讓我覺得好受些。我覺得好困，好無聊，我快完蛋了。我很討厭我媽，真的，特別討厭。我討厭她總是打我還說是為民除害，我討厭她。她真的把我往死里打有次拿剪刀感覺快捅死我了吧。還有五年級那次拿著斧子追著我砍。原因我到現在也不知道。其實我小時候應該很皮，偷了我媽十塊錢去買吃的最后的結果就是被我媽拿著棍子抽了兩個小時。還有那些不知道為什么的動手，家里的棍子鐵的木頭的幾乎都爛了。嗯。我一直以為小時候被打都很正常啊誰沒被打過。直到那次晚上我無聊開始想我媽到底打了我多少次。最后發現到了初中我媽幾乎每個月打一回，上了高中也是。最近似乎頻率更頻繁了。初升高的時候壓力太大吃的84打算自殺結果沒成又被揍了一頓。臉挺痛的。很奇怪，她打我的時候我可能會在腦子里下意識反駁那些難聽的話，但是最后做出的動作只有防護，。我好像做不出來別的動作。,這些是我目前還想的起來的。總之總結下來我好像總是在被打。因為多嘴問了一句今天什么節日被扇了一巴掌，因為我隨我爸被揍了一頓。哦。對。我好像隨我爸更多一些，她，就是可能想雌競吧。郁郁寡歡的想自殺結果她推門就說我自私是不是想讓他們再離婚。平常也一直打壓。說畫畫害了我。說我的一切都是不好的。我拿一樣的例子說她她也意識到很過分就開始罵人了。嗯。學習成績不算很好但是也不差，是市重點的推薦生班。他們都很厲害。我完全跟不上啊。。這種事情怎么可能說的清楚，又沒有親身體會過無處不在的打壓。說我頭上有兩個漩渦難管，斷掌打人太痛了，耳朵沒福氣。挺好笑的。還有個弟弟。她怎么就不對我弟說這些。,我現在還在想自殺的選擇。家里有84但是好像不致死，降壓藥也是。跳樓跳河都有圍欄。為什么家里沒有百草枯。或者我為什么恰不死我自己呢。我好喜歡窒息。有種，說不上來的喜歡。可以理解為我討厭在身上留疤自殘我會覺得惡心。但是卻喜歡掐自己脖子還有扭肉捶什么的。不是自殘。我也不知道為什么。我特別喜歡思考本質。比如我現在寫這些到底想干嘛：壓力太大想要緩解情緒以免自己真的焦慮死了（大概吧,。我不會承認我比他們差即使我的人生已經相當糟糕了。怎么可能比他們差。我比他們學習好多了。我畫畫也比他們好多了。我根本就是他們仰慕的人。他們太惡心了。我討厭的人都很惡心。,最后附上我一張畫好了。那些人機評論也有夠惡心的，性騷擾更惡心。

女 抑郁癥，老是想打人想自暴自棄被愛情傷過好幾次，

女,33歲,很累知道自己抑郁癥很嚴重但是不想去面對今天哭了一天打了自己幾十個巴掌我以為可以緩和我的癥狀但是我錯了我冷靜不下來我覺得全世界都在嘲笑我我覺得我活著好窩囊。 (匿名)

女 女12 感覺堅持不下去了自己的抑郁癥也沒人在乎，我受夠了侮辱，我活不過去了

女 青春期心理方面，抑郁癥方面，經歷了校園暴力，所以那次以后就不敢和人交流，那些，有過想死的念頭 (匿名)

男 我真的很愛她，接受她又接受不了，放棄她又放不下，好煩阿 (匿名)

男 應該還有窗戶，，，，，，，，，，，，，，