今年17歲了，母親不喜歡我，在我很小學的時候就不怎么管了，我想和她親近，沒有辦法。我父親啊，他性格有點暴躁，我小時候經常因為犯錯被父親打，之前是打我母親，后來就是打我了，每次被父親打的時候，都在想為什么母親不會護著我，她是我母親啊。后來，被打的時候不會大聲哭喊了，再大一點，就學會了反抗，這些事情（被家暴，不想被別人知道。 到現在，我有一個弟弟，父親的脾氣還有些暴躁，父親罵弟弟，我幫弟弟反嘴，然后父親就走過來，罵我，不知道為什么，這次我直接哭了出來，眼淚還是一直掉。 之前有過好幾次想s了父親。 現在是經常想自s。

男 我從小就在我爸的陰影下度過。他是個脾氣特別爆的人，就喜歡打人罵人，我和我母親從小就被他打被他媽，一點小事他都不放過，都又打又罵的，自己又不問我學習，還總怪我媽慣我，他喜歡占小便宜，自己沒文化，說話都是罵罵咧咧的，做事也沒有腦子，從小到大被他打罵無數回，我媽在我小的時候要給他離婚，后來因為我小沒有離。我心來就是特別恨他，我脾氣也漸漸遺傳了他，有些爆，對他來說，滿滿的我敢給他吵了，隨著年齡的增加，矛盾不僅沒有少，反而曾多來，我都給他打起來了，他打不過我，還是一直找事，我不知道怎么處理這件事了，鬧的我快崩潰了。他還認死理，認為他自己啥都是對的。還小氣，脾氣爆的很，經常沒事找事。把一切錯怪別人身上。身邊沒有朋友。

17歲我覺得自己的問題有跡可循，老覺得自己一個人很好，但總是容易崩潰我是一個高中生，生活在一個不幸福的家庭，這個家庭在我五歲之前還算溫馨，至少有家的味道但在我六歲那年開始，我的爸爸，一個酒鬼，開始對我媽媽進行家暴，每次我媽媽都被打的離家出走，小時候爸爸對我十分不耐煩，他認為我什么都做不好，我的腦子現在依舊記得任何一次家暴，家暴的細節，甚是爸爸家暴媽媽時，奶奶的一次冷眼旁觀，長此以往，爸爸經常出去赴酒宴，媽媽也原來越不愿意在家里待著，所以我經常一個人，我公開都不敢在父母面前哭，因為爸爸教訓過我，那訓話我忘記了內容，反正不敢哭，也不訴苦。家暴嘛，伴隨著拳頭擊打的聲音，玻璃瓶破碎的聲音，怒罵聲，求饒聲，所以我到現在聽到了這種聲音或者詞經常情緒…有點崩吧，情況不穩定。到了我上初中，家里鬧了三次離婚都不了了之，我那爸爸終于不再打我媽，變成了骯臟的詞匯，每次我都能看到我媽媽很壓抑的哭，對我爸漸漸的從害怕變成了厭惡，惡心，甚至于后來同化成了喝酒的人都令人惡心，因為我爸有一群狐朋狗友，我爸有一個酒友在我小學幾年級的時候差點強奸我，我當時跑了出來，沒跟我爸說，這成了我厭惡喝酒的人的強力原因。我今年十七了嘛，這種事到現在還在有，我感覺自己很多余，這種話沒有人跟我說，我在8歲時就想過輕生的念頭，當時想得很簡單，就看著我媽，雙手拿著剪刀，腦子里想的都是把剪刀插進胸膛，后來想起來每次家暴我媽護著我不讓給我看，（我爸沒打過我)，我就覺得我離開了，媽媽會挨打，又覺得插進來會疼，就算了。到了初三，我媽的親戚來了，打了我爸一頓，我被接走了，天真的以為日子變好了，但是后來到了高中要租房子，我媽沒錢，我和我媽又回到了我爸身邊，我這邊高中嚴格，早上五點多就到學校，晚上快十點到家，經常心情低落，而我爸爸經常去罵我媽或者喝酒，一個就是一天一宿，我經常晚上不敢睡害怕我爸突然打我媽，情緒崩潰也不敢說，后來，我成了我媽媽我發泄口，每次的委屈都歸為有了我，也成了我媽走后，照顧我爸的人，他經常不滿意，長期的不穩定睡眠，讓我有好久上學遲到，他們便訓斥我，我不敢反駁，我反駁了我爸會認為是我媽教了我不好的習慣，然后罵我媽，我都不知道我和我媽誰的精神更不正常，我知道我爸爸有外遇，他不是一個好人，因為那個外遇也被他打的報了警，他當天就回來了，向我得意的說在里邊睡了一覺就回來了，我覺得惡心。 (匿名)

女,剛才我跟孩子爸爸打電話，商量了一點事，他的暴躁、不耐煩依舊。真不知道自己的日子還怎么過。孩子爸爸嫌我事多，真不知道以后的日子還怎么過。因為他今年待業在家5個月，現在他出去打工有一、兩個月了，我以為他走了以后，我們很少見面，我以為我們關系有所緩和，但是人的性格特質，是改不了的！我孩子爸爸不能包容我，一點也不包容，只有懷孕的時候包容了我幾個月。孩子出生以后，在月子里，他就開始暴躁、發瘋，顯露出他的啷當、不負責，今年又沖我發瘋無數次。打我、罵我，毆打我養的動物、摔碎很多東西……我很怕他過年回來家暴我。他覺得只能用暴力的方法對付我，我現在心里很傷心、難過。感覺自己找的結婚對象很不好。剛才他在電話里惡狠狠地兇我：“那你當時怎么沒死掉”！ (匿名)

女,一夜戰戰兢兢，噩夢連連。那種恐懼的情緒聚集在背部，讓我低頭哈腰。昨天晚上臨睡前，我丈夫說：“即使我每天打你八遍，你也改不了……”。我感到絕望的是：好像自己陷入了沼澤，怎么也改變不了現在的處境了。我的本意是還想留在這個婚姻里，但是不愿意再受暴力。但是好像，我丈夫對我施暴已經成了一種習慣。而且每次他對我施暴以后，過一陣子，我就會不由自主地做出一些討好他的舉動，也許我是因為恐懼心才那樣做，但是我也不確定。要命的是：他發現用暴力可以控制我，讓我屈服，所以他覺得暴力很管用。即使我已經警告過他：“你對我暴力，我會帶著孩子搬離這里”。但是我丈夫似乎不相信，因為他認定我很懦弱，離不開他。其實在我的心里，已經幾十次盤算著帶著孩子走。但是出于各種各樣的原因吧，很多個原因，我始終無法下最終的決心，也許是怕麻煩，也許是別的原因。現在我都不敢向他坦白自己的感受，一坦白，他就說我找茬、指責他，就要施暴，要么毆打動物、打我，要么摔東西。可是我自認為我沒有用指責的句式，我只是陳述事實，表達感受，但是他說我故意找茬。我丈夫很急躁、暴躁。還有據我婆婆陳述，我丈夫的父親生前也是比較急躁的，況且我婆婆更是潑辣、強勢、厲害，習慣用暴力教育孩子，使自己的兒女屈服。我丈夫絕對遺傳他父母的暴躁，再加上他也被我婆婆暴躁地對待過。再加上，我從小被我那暴虐的母親長期虐待，三天兩頭地對我拳打腳踢，瘋狂地攻擊、辱罵我。所以我估計自己比較害怕暴力，比較容易在暴力面前屈服，所以他才一次次地用暴力來控制我。 (匿名)

女 我爸爸不想活了，一直在鬧情緒，很多人勸他，他一直一條筋，說實話我感覺我爸死了也沒什么……可能是因為從小我爸就家暴我媽吧，對他已失望透了。也因為他家暴讓我n次想死。并且我舅舅欠我爸爸工錢，我舅舅現在沒錢，過段日子就給了，可我爸爸一直說我舅不還了，我媽對我爸爸一心一意多次家暴都未離婚，現在卻遭我爸爸嫌棄，罵我媽我現在不知道怎么辦了，心里很迷茫，甚至都不知道我該說什么問題了

女 我老公做了一些事我不高興，不跟他講話，他就會發脾氣罵人打人，只要我對他不順從他就會出手打，這次是因為我發現了他在外面找女人還賭錢，對我拳打腳踢，說我為什么翻他手機，打完他又給我下跪求我原諒，換手機，寫保證書，這些年一直都是打打鬧鬧的過日子，我覺得我心理有問題，我面對家暴既然狠不下心離開，我不知道怎么回事，我總是顧慮孩子顧慮他，總不為自己考慮，他求我我就想原諒他，就不生氣了，我覺得我心理很變態，我現在變得很孤僻不愿意交朋友對自己沒信心，甚至有的時候跟人講話都不敢抬頭，總覺得我不如人，我該怎么辦

男,18歲,大家好！說出來你們可能不信，我在很小的時候親眼目睹了家暴男發瘋一樣毆打女人，是我小時候啊，你能想象我當時有多么害怕痛苦緊張那是渾身上下顫抖得不停啊，而且連我一起毆打！亂摔家具電視機，微波爐……都被家暴男兇神惡煞板著臉就是很嚇人的面孔毆打我和我媽，這一經就是18年，我沒有想到我媽居然嫁給了家暴男！這也是我從小到現在的心理陰影，我現在18歲，從小就被毆打，我媽不離婚，導致我從小被打變成了軟弱自卑膽小焦慮的我，因為我軟弱有嚴重的社恐我一直都被他控制著，我活不出自我，我寫的心理話私人的，不給他看他硬是搶過來看，我寫的都是我的經歷和對家暴男的憎恨！被他發現了！導致我不敢在本上寫了！每當我去外面就會感到不自覺的緊張害怕焦慮，抬不起頭來很緊張特別是看到同學年齡小的孩子我就特別緊張自卑，因為我覺得我和他們不一樣他們都有和諧健康的家，他們每天都能歡聲笑語成群結隊的！我太內向，家暴只有無數次是真的！特別確鑿！每年都會發生沒有一年是消停的！就是家暴男毆打我媽，我媽還哭窮對我語言暴力冷暴力我和她說話她多半是冷漠待答不理的！這使我很頭疼！我從小就感覺不到父愛母愛……感覺自己沒有爸媽沒有親人一樣！我經歷了18年終于今天我快要經不住打擊了！每一次我緊張害怕的時候我也會知道靠自己的意志來堅持，但是家暴是越來越狠毒，每年都發生，我得了嚴重的社恐自卑焦慮走路都要托著頭安撫著，我不想再經歷這些，為什么是我這樣悲慘的命運我也很不甘心啊，我也懂得自救在網上搜索各種資源但都是起一點點作用都是自己鼓勵自己走到今天的！我今年想了想無數次地對自己說趕快遠離，但是無動于衷就像被家暴男女控制一樣，在囚籠里苦苦掙扎還是無能為力，今年我又告訴自己趕快遠離不要真的會要了自己命！我知道自己的心理有陰影真心想找個心理醫生傾訴一下安撫自己受傷的心靈！可是卻由于沒有經濟條件的我承擔不起這筆巨額！于是我只能盡自己所能鼓勵自己………！今天突然發現一個軟件，就在這里發個帖，希望能得到幫助！ 祝我早日康復吧，帶我永遠遠離這個可怕的家暴男！ 謝謝您的瀏覽！

女 我想好好學習可總是后悔特別喜歡逛街爸媽關系不好經常吵架影響我學習了我一到媽媽家就不學習我應該怎么辦什么是勞逸結合

男 我喜歡一個女孩子。就是平時特別想看到她在微信上給我發消息，不發消息我就有點焦慮，能看見她的消息我就特別心安。請問這是什么心理