感覺自己特別的無助出了事朋友都走的遠遠的感覺沒真心朋友有好事我都想的他們他們出事了我都當那個出頭鳥這次我出事了他們都走了特別心寒感覺自己特別**特別傻有心里話沒人聽自己家里的人都背叛我特別失落談的對象也說我沒事給他找事我被別人罵了我不能還回去因為快過年了我得讓他們過一個好年不能給他們找事我去外面找事家里沒錢替我擺平我不找事我自己特別委屈有時候真的誰也不考慮就想為自己活一會我做不到我為自己活的代價就是家里賠錢被家里人罵被家里人打真的受夠了這樣的生活了特別的壓抑非常壓抑當我自己心情不好了我都不敢找他們訴說我怕給它們帶來怪情緒累死了想去死還沒有那個勇氣死不成家里又會說不敢死還找事到時候把你送精神病院去真想找一個能理解我的人能陪我說說話安慰安慰我替我出口氣的人真的一個也找不到活了嫩長時間了一個好朋友玩了6年了一個對象談了兩年了他倆最讓我失望了不想跟他們玩了 (匿名)

男 開始我覺得我兄弟朋友很多 到后來我才發現我一個朋友都沒有 他們有事我總是第一個幫忙 就在去年我在廣東打工 把身上錢用完了 實在沒有辦法 心里想 找她們幫忙他們肯定會幫忙 沒有想到打電話給那個那個 就推三阻四的 說這個說那個 我知道他們有錢 就是不借我 我住院了 朋友沒有一個人來看我 這就是你們說我是你們好兄弟 你們有困難的時候我幫助你們 我有事情找你們你們一個個都這么了 就借錢 我扣扣微信電話就失去一半多了 現在我感覺我好沒有用 直到現在我根本沒有朋友 我笑了 (匿名)

如果沒有任何經歷，我也就不會像現在這樣的腐朽，如果兩年前，這些事情能決定我的生死，我或許根本不會觸碰......事到如今我能相信的人有幾個？還是有人能相信我？每天我都以為會有不一樣的事情發生，可是到了最后一分鐘，什么都沒有等到...有失望，有放棄，你們也許真的不明白，一個剛剛十八歲的男孩子，天天要看著別人的臉活著，我累嗎？我最想要的只不過是，在所有人都在指責我的時候，有個人來站起來，幫我說一句，哪怕一句也好，在我最需要幫助的時候默默陪在我身邊也好，他不需要對我付出什么，就讓我心里明白也好我不是一個人.......這么久了我無法相信每一個人，更多的是害怕，說每個人都會，但做的有幾個呢，我真的不知道我還會堅持多久，我真的好累好累，別人在我眼里就像強盜一樣，在我身邊的東西，他們就像和自己的一樣，什么都沒給我剩下，最后連我的心都沒剩下....我真的就是想有個人能理解我，能陪我，起初我認為有一個姐姐能陪我，我給他當了兩年的狗，這個世界真的就不能放過我一次嗎？我怎么就沒有一個朋友跟我說，讓我注意遠離誰，而的朋友都是你去跟他吧...別跟我了...我說嗯....心里誰又能理解我，我很討厭說話，很討厭熱鬧，現在的我能把別人的流言蜚語當成習慣，你說我是怎么了，經歷跟年齡沒關系，每個人都會拋棄我，有時候連我都會拋棄我自己，我不敢讓別人知道我的秘密，也不想讓別人知道，每天我只能用睡眠來遮掩，有時候都不敢動，我也不知道我什么時候這么害怕，有時候我都想跪著求你們，陪我一小會可以嗎，盡管你可以不用陪我說話，你可以干別的事情，只要在我旁邊就好，我從小都怕黑，其實都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一個人....因為我知道，我的身后沒人，我就在好奇，以前有人每個人不是都在關心嗎，現在呢，都是嘲笑嗎，有時候我真的忍不住，連聲音都不敢出.....晚上也是一樣，我終于明白了一句話，“任何事情都不要在晚上決定”你們就能不會理解，但是我知道，自殺這個欲望，在晚上最大......每天我都生活都是壓力，一天身上喘不過來氣，我連我自己以前的樣子都忘了，我以前是一個安安靜靜的人，可是現在非要讓我偽裝成是一個活躍的人，還不斷的去嘲笑，我好累啊，我不想看你們臉色了可以嗎，放過我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你們為什么要去侮辱，現在問我什么我都不敢去說 (匿名)

女 我又回來了，還以為不會再下載這個軟件了，又回到之前睡不著覺的時候了，說實話，我是真的困，但是我也不知道自己為什么要強撐著眼皮入不了睡。我認為對我好的朋友，我也竭盡全力的對她好，可是她騙了我，她毀了我對她所有的希望，我以為她是愛我的，我就是缺愛，就是希望我死心踏地對一個人好的同時她也能同樣死心塌地的對我，她又拋棄我了，因為錢？我今年初中剛畢業出來上班，傻了吧唧的被人騙走了一千多，最后剩了一百多，她說她要幫我存著，我給她轉了一百，我最后連吃飯的錢都沒有，我不敢跟我父母說，我去管她要，從那天她就沒在回過我一次消息，哪怕你跟我說你沒錢，你沒辦法還，沒關系的，我們還是能跟以前一樣好的，可是她突然就對我說跟我無話可說，為什么？因為這一百塊錢？我這么廉價嗎，怎么就是有人可以隨隨便便就拋棄我不要我了呢，無力感，失落感，失望感。 (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

女 發現和我常在一起玩的朋友居然是為了我的錢才和我做朋友的，以前我還沒有發現，現在想想幾乎每天都借錢，很少還給我，每次都以各種理由拒還，和她說還假裝沒借過一樣，善良的我還因以為然，雖然不多，但是這是我的生活費，而且我父母給錢也不多，我問她要了好多次，還的很少，虧得最大是我 (匿名)

女 之前危急時借了室友5千塊，后來還了她2千，再后來我連房租都給不起了，就搬走了，跟她說明我現在的困難，她現在很痛恨我，并讓我還她全部錢，我就把我最后的兩百塊轉了給她，現在身上一毛錢也沒有，現在她說她家出了事，讓我還，可是我現在在吃飯錢都沒有，要等下個月發工資才可以跟她說明了的，可她急錢用，我現在還不上我很難過，像在支付寶和借貸各種借款的渠道我都試過了，因為之前借了還沒還完，之前問過朋友借過了，借不了，現在的我怎么做人做成這個樣子，別人在我危急的時候幫了我，而我現在卻還不了別人，怎么這樣沒用，感覺她罵我罵得很對，沒良心……我怎么變這樣，我感覺我每天都在等死，甚至幻想自己出意外死了，害怕看到她的信息盡管我侮辱性罵我，我都應了，畢竟是我欠她的，而且她在我危急時候幫我，而我卻什么也幫不了她，我這種人不死，都沒有用 (匿名)

女,真的不明白除了對我的挑三揀四之外還有什么，我每天洗衣做飯一個人帶孩子，你回到家，什么都不用你做，每天給你端洗腳水，我這個老婆還有什么地方讓你不滿足的， (匿名)

男 小年快樂，，，，，，，，，，，，，，