女 我總想著要好好學習，可是過了一小段時間又不積極了，總是喜歡欺騙自己。一點也沒有控制能力。 大概是從初三上學期開始我就開始變了，之前成績也算不上太好，但也能在32名之前的我，開始變得貪玩，上課遲到，曠課。我那時覺得這樣很開心。可是我卻忽略了那些曾經與我玩的很好的朋友 ，他們一直在我背后為我著急，他們不敢相信我變成這樣了。直到有一天我才明白了許多。他們還為我哭過。我那時才明白我自己在這漆黑的路上走了多久。然后我努力了一把。可現在又不愿意努力了。這還有三 (匿名)

女,從優秀變得不優秀，想重新振作變得優秀可很難很難倍受打擊過后一蹶不,,從優秀變得不優秀，想重新振作變得優秀可很難很難倍受打擊過后一蹶不振，成績連連下滑，心里有問題啊我該怎么辦。?,曾經小時候非常優秀，成績優異能歌善舞長相也好，性格陽光活潑后來漸漸癡迷于網絡，性格發生巨變。初中的時候由于是重點中學學習抓得特別緊，但因為太懶惰太不愛學習所以干脆放棄了就沉迷于手機。內向多疑，多愁善感。幾乎沒有幾個真心朋友，高中來到了一所很知名又很大，人才聚多的優勝劣汰學校。因為壞習慣一堆的我很想變得優秀，和老師聊完人生后自己的價值觀人生觀都改變了，可最后還是發現行動不起來。因為意志太不堅定了…太渴望朋友的我總是依賴于她們，一個人獨處時我看到手機總是控制不住，我寧愿選擇手機也不愿選擇學習。明明知道學習是為自己學的要想優秀必須要自覺可我堅持不了…生活在天天悶在寢室耍手機的情況下被亂得一塌糊涂。辜負老師的期望后我害怕再辜負，可我做不到那些就很懊惱，我開始成天跟朋友黏在一起我忘了那些追求忘了理想，我開始一蹶不振。天天玩，玩的方式只有和一個朋友，她偏偏也是一個性格內向的人因為發現跟她很像所以我想努力維持好這段友情，然后就是手機。身邊的人，全都對我抱著期望可我做不到，我怕辜負他們我真的害怕，我是一個極端的人。當身邊人都在悄悄努力的時候我偏偏選擇了懈怠。我不知道該怎么辦，我很害怕。我想脫胎換骨，可我害怕我又意志力不堅決我就永遠無法改變！然后繼續懈怠下去。曾經所有成績比我差的這次都比我考的好。成績下滑了30多分……我真的很想脫胎換骨！必須要戒掉哪些東西還有我有一個最大的毛病就是多愁善感容易想多…我覺得改變自己對我來說及其困難。 (匿名)

女 我的情況大概是這樣的，我12歲之前學習不優秀，上了初二之后我就突然很優秀，爸媽期望很高，所以一直強迫著自己必須優秀，做事愛跟人比，輸了就會很沮喪甚至會哭，別人學什么我就想學什么，往往是淺嘗輒止，我聽不到自己內心的聲音，我甚至不知道自己改做什么，我的愛情也是，我交男朋友不到一個月就會煩，感覺他的存在是在干擾我的生活，想結束感情可沒過多久就又想再找個男友 (匿名)

有的人拼命學習，拼命提升自己，都擔心考不上好的學校，找不到好的工作，而你每天安于現狀還信心滿滿，除了玩手機整天不學習不運動不自律，不去培養自己的特長，對生活沒有計劃沒有期望，你的未來怎么能變好呢?生活不是用來擺爛的，你退縮的越多，能讓你喘息的空間就越少，再繼續拖下去的話，就真的可能會出局，你所羨慕的高學歷經濟獨立，強大的能力，都是別人用血汗和智慧辛苦換來的，當你知道別人付出多少的時候，你也就不羨慕那樣的生活了，你會發現此刻的自己根本就不配擁有，所以，醒醒吧，每天幻想根本無濟于事，真正阻止你變好的只有你自己，別再自我放縱了，是時候應該主動學習了，相信自己，你有能力有時間有精力，你一定可以做的到的，改變呢，是從逼自己一把開始，低頭趕路，莫問前程，一直往前走，你的光芒一定會被看到的。 (匿名)

女 我認為自己的問題是自律性極差，但也應該包含了心理問題。 我學生時代就意識到這個問題，但那時一直認為可以改，現在發現真的很難，而且已經很深的影響了我的生活。 爆發期是在大學畢業后，我目前畢業有兩年了，獨自在外地工作。 我自己會不斷在生活中找到很多刺激點，比如優秀的朋友，好的工作等等，這些點讓我有了前進的動力，然后我會很興奮（精神上），會規劃生活，會把家里變得一塵不染，會努力工作、努力學習、努力運動…… 然而，大概一周或者數月不等，反正時間不會很長，我就會突然……蔫兒了。怎么說呢，就好像油耗盡了，走不動了，然后我就開始瘋狂糟蹋自己，邋里邋遢，家里亂七八糟，暴飲暴食，這個時候無論誰來勸我，我都是很麻木的，精神很糟糕，乏力，整天渾渾噩噩。 這兩年，我就是在這一個極端走向另一個極端，來回來回，很痛苦，尤其是糟糕的狀態好轉的幾天，我的內心倍受煎熬。我不懂，為什么我會變成這個樣子，我真的很想變好。 我發這個貼，是因為我這幾天又開始變得糟糕了。我以前也試圖和父母溝通，但他們確實無法理解……唉╯﹏╰。 我一直處在一種自責、愧疚、懊惱的心情里。

女 你好我現在是一名初二的學生 我現在已經處于了嫉妒崩潰的狀態 初一的時候我們班40個人我是班里前5 現在的我是班里30多名年級200左右 按別人的話來說我現在在人際交往上，學習上，心理上都存在問題，初一下的時候，認識了一個女孩，是混混那種類型的學生，但我們玩的很好，慢慢的，我開始接觸化妝品煙酒這些東西經常去我們這個地方的酒吧，但是，我才初二，我們學校可以說都是有錢人，但是我們家很普通，我不可能去攀比，所以我有一種自卑心理，在班里我的人緣一開始很好但是現在的我很不受待見，我在他們眼里，抽煙喝酒打架化妝，他們都知道，我爸媽都管不了我，一開始受各科老師看中的我，連老師都不管了，怎么說，這個可能叫墮落吧我有想過好好學習，不要辜負我爸媽，但是事實上已經辜負了，他們還在給我補課什么的，可是我在補課時是玩，我和他們說我還是學習可好了，可總有一天我會被發現，就比如中考，我怎么可能能考好，我和我的好閨蜜吵架了，就是因為我和她開玩笑，他罵了我一句滾，我們到現在都沒有說話，我們是四個人玩的特別好現在他和a，我和b，四個人成了兩個小分隊，各玩各的，，可是我覺得我離開了禍根，我就會改變，就會學習好，可是a和我說，我變了好多，但是又說不上我變了什么，我知道我變了，可是我沒有那樣的毅力去改變，我就是三天打魚兩天曬網那種人，懶得要死，我真的不知道我該怎么辦才能去好好學習，建立起新的而且良好的環境現在的我還處了對象，也是個混混頭，我覺得很幼稚隨時可以分，但是重點還是在我身上，我跟人格分裂一樣，一天想好好的，我現在經常和我爸媽要錢，思想上也有了極大的變化，一天就想和混混攪在一塊，我有理想的高中，我不想讓初中毀了我，快考試了，我嘴上說的想復習，可是我還在玩，所以你可以幫幫我么，我想變好，謝謝 (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女,15歲,最近好煩感覺自己是完美主義過度，永遠都得不到滿足，感覺好痛苦，就最近我爸爸一直給我灌輸那種一定要自律，必須得自律，因為之前的我都是那種拖拉，習慣了，是那種玩手機玩到停不下來的那種，但也會學習，但就是不自律，然后現在放暑假了，就想著要自律，然后就報了很多那種補課班，平時也有花時間學習，寫作業，背書什么的，但空隙間還是會玩手機什么的，但每次都感覺這樣自己好不自律，罪惡感好大，好痛苦，玩的時候不能痛痛快快 (匿名)

男 喜歡一個人卻不敢表白，看見她和別人打打鬧鬧會很不自在，又怕她看不上自己，自己總是想對她好，想保護她 (匿名)

男 我比較反感別人來干預我的生活，有時也許是為我好，可是就是不喜歡，我也知道這樣不好，該怎么辦