女,20歲,我今年20了，上大三，我考上大學(xué)是真的特別不容易，我向來不是一個(gè)聰明的人，全部都是拿高中三年的時(shí)間在拼，我考上大學(xué)，以為會(huì)很開心，盡管學(xué)的并不是自己喜歡的專業(yè)，考的也不是自己心儀的大學(xué)，我以為上了大學(xué)一切都會(huì)好的，可是到大學(xué)后發(fā)現(xiàn)比我優(yōu)秀的人實(shí)在太多了，感覺自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特別大，家庭關(guān)系也不如意，我覺得每個(gè)人都不喜歡我，我以前原來特別文靜，可是這一年來，不斷吵架，我覺得自己變了，特別自私，特別惡毒，脾氣也特別暴躁，我覺得沒有人喜歡這樣的我，連我自己都覺得糟糕，別人怎么會(huì)喜歡呢，我一方面覺得親人根本不在乎我，可是我心理上又在告訴我說，是我自己的問題，他們沒錯(cuò)，心理真的特別矛盾，我馬上要進(jìn)入考研，可我覺得自己不會(huì)成功，我也不配考上，最近總是在想死了會(huì)不會(huì)就解脫了，說真的，我說這些話，有的人就覺得太矯情了，我不怕死，可我怕疼，既沒有死的勇氣，也沒有活下去的勇氣，我該怎么辦。 (匿名)

女,學(xué)了不喜歡的專業(yè)，不擅長(zhǎng)，學(xué)的不好，特別憋屈。打算考研學(xué)喜歡的專業(yè)。不想把大學(xué)這么好的時(shí)間浪費(fèi)掉。想學(xué)自己喜歡的技能。可是家里沒有人支持。特別累。打工賺的錢支持不了我學(xué)想學(xué)的技能了。爸媽也不會(huì)出錢讓我學(xué)。怎么辦，一想到這些簡(jiǎn)直哭出聲… (匿名)

女,22歲,我有時(shí)候?qū)τ谖业呐笥押軣┰辏甲屛铱佳校易灾覜]那種毅力，甚至我自己選的時(shí)候我都不知道該怎么做，我為什么選那個(gè)，只是人家說很好，專業(yè)都考這個(gè)我就去考這個(gè)，我聽了親戚的意見我今年就想去感受一下，我自知我在家沒有那種毅力，我的朋友說我為什么不考研要去找工作，說考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我覺得我很忙忙碌碌，小時(shí)候想做設(shè)計(jì)，想畫畫，想學(xué)這個(gè)那個(gè)太貴了，長(zhǎng)大后發(fā)現(xiàn)自己慢慢的也不知道想要做什么，我覺得好痛苦，每次我朋友和我說考研就說我和她說就都覺得你不聽，怎么也聽不進(jìn)去，說我別人說啥我一點(diǎn)兒也不聽，我感覺我這一輩子都在聽別人說怎么怎么樣，我沒有很多次是為自己做主。我感覺我有時(shí)候聊這種想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是準(zhǔn)備不夠考研而焦躁，我應(yīng)該去學(xué)習(xí)，但是我控制不住我自己我覺得我真的是太難受了。我厭惡這個(gè)世界，我不厭惡我的親人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺得我很難受，長(zhǎng)大了都應(yīng)該自己扛，不應(yīng)該向別人傾訴，別人有什么理由聽你傾訴呢。我無處可發(fā)，我的微博認(rèn)識(shí)的人我都不想讓他們知道，我喜歡這里發(fā)誰也不認(rèn)識(shí)我，誰也不了解我，誰也不批評(píng)我。 (匿名)

女,18歲,是一名已經(jīng)復(fù)讀的美術(shù)生了，但是今年專業(yè)又考砸了，從心底里就不喜歡畫畫，只是因?yàn)榧依锶擞X得美術(shù)適合我，可是我明明喜歡跳舞，播音主持啊，他們說你長(zhǎng)得沒別人好看，身高也不占優(yōu)勢(shì)， (匿名)

女,17歲,高三了，本來準(zhǔn)備這個(gè)暑假去看心理醫(yī)生的但是沒有去成。,我從小就喜歡畫畫，第一個(gè)夢(mèng)想就是去當(dāng)畫家，因?yàn)殄X，在專業(yè)機(jī)構(gòu)學(xué)了一年然后轉(zhuǎn)到非專業(yè)機(jī)構(gòu)里學(xué)到了小學(xué)畢業(yè)。初中因?yàn)閷W(xué)業(yè)放棄了繪畫，但這個(gè)愛好，夢(mèng)想被藏在了心里。初中畢業(yè)才知道，原來除了高考這條路，還可以走藝考這條路，給家人說過，不同意，母親認(rèn)為太遲了。到高中，學(xué)業(yè)壓力陡增，青春期，新同學(xué)，以及初中被孤立的經(jīng)歷，讓我發(fā)生了很大變化，注重社交了，愛美了，在這個(gè)過程中，我逐漸找到自我又失去自我，我會(huì)思考很多東西未來，社會(huì)，文明等等，我因?yàn)樗伎级械酵纯啵覠o法理解他們，無法理解這個(gè)社會(huì)，我努力融入他們，但根本無法融入。于是，我開始麻木我自己，開始說臟話，說許多違心的話，我知道這是錯(cuò)的，但當(dāng)時(shí)我害怕孤獨(dú)，害怕孤立。直到高二，我聽到我們初中同學(xué)居然轉(zhuǎn)到藝術(shù)生方面去了，我感到無比震驚與痛苦。高二下，我開始自己學(xué)畫畫，其實(shí)就是看看那些繪畫書。高二接近尾聲時(shí)，我才偶爾在自習(xí)課上畫畫實(shí)踐。前前后后大概不到一個(gè)月，我進(jìn)步了很多。我也一直認(rèn)為自己在這方面是有天賦的。也是在這一個(gè)月里，我逐漸想通了，我不想要和他們交往，我沒辦法融入的，我太敏感了。高中這兩年，我認(rèn)清了自己。我是一個(gè)高敏感人格的人，我很會(huì)察言觀色，但又無法真正融入，很累。我是獨(dú)特的，普通的路不適合我，但我沒有辦法。我這一生應(yīng)該就追求兩樣?xùn)|西了畫畫和社會(huì)學(xué)。我也只對(duì)這兩樣?xùn)|西有著不變的熱情。我想要去畫畫，我想要一生都畫下去。我真的好想要去畫畫，可是藝考也十分艱難，我曾了解過。如果我一生只繪畫，我為什么還要學(xué)習(xí)其他？可不可以現(xiàn)在離開學(xué)校，去省下學(xué)費(fèi)去學(xué)畫畫？自學(xué)也不走藝考路，靠著網(wǎng)絡(luò)來宣傳，來謀生？但是，這是一個(gè)多么離經(jīng)叛道的想法啊。可這個(gè)想法已經(jīng)在我腦里晃了兩個(gè)月了。靜不下心來學(xué)習(xí)，晚上哭著學(xué)。很難開心起來，常常一個(gè)人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前應(yīng)該也病過，應(yīng)該是焦慮癥，不知道當(dāng)時(shí)得抑郁癥沒有，那是初二的時(shí)候，整宿整宿地睡不著，把自己身上抓得血淋淋的因?yàn)槿矶己馨W，特別是腿，當(dāng)時(shí)檢查過不是皮膚病。那時(shí)候我說過可不可以去看心理醫(yī)生，但母親認(rèn)為看心理醫(yī)生沒有用。她認(rèn)為心理醫(yī)生除了告你得了什么病就沒用了。問題還是得自己解決。這也是我這個(gè)暑假?zèng)]有看成的主要原因。我自己沒錢，看不了，我在放假的時(shí)候在她面前提過看心理醫(yī)生這個(gè)事，但是她并沒有理我。沒辦法，只好作罷。不知怎么辦 (匿名)

女,我無法接受剛考上大學(xué)，還沒畢業(yè)。人生就已經(jīng)被父母規(guī)劃的明明白白的事實(shí)。我好不容易考上我們省的藝術(shù)大學(xué)選的影視動(dòng)畫專業(yè)。因?yàn)閺男‘嫯嫞止ず退苄秃茫瑝?mèng)想一直就是原畫師，建模師，漫畫師，畫手，他們卻一致堅(jiān)持讓我考招教，然后當(dāng)個(gè)收入穩(wěn)定的美術(shù)老師。還要求我畢業(yè)之后一定要馬上相親嫁人，嗚嗚嗚。我的夢(mèng)想不值一提，我的人生就是好不容易畢業(yè)就要嫁人生孩子，養(yǎng)孩子，從小我做錯(cuò)了什么就說你這樣會(huì)被未來的丈夫打的，再加上我小時(shí)候天天被男生欺負(fù)，我對(duì)男生有種厭惡和恐懼，還讓我那么早結(jié)婚，我覺得人生無望了。另外還希望我邊上大學(xué)邊工作賺錢，還說別人家的孩子就是這樣，我鄰居家的女孩子全都不上學(xué)打工了，我放假說我不打工，我不照顧我嫂子的孩子我嫂子就說我不孝順父母，總是媽媽照顧小孩，可是那是我嫂子的孩子啊，又不是我媽的孩子。。我好像什么都不是別人都很好，我就是他們用來攀比和操控的提線木偶。行吧，他們都是為我好O_o下輩子不想來人間了。 (匿名)

女,1歲,大四了。過幾天要考研了。我從大二就開始準(zhǔn)備，但是中間因?yàn)閷W(xué)校和家人，心情抑郁不快樂無法正常學(xué)習(xí)，那時(shí)候很想自殺所以也并沒有學(xué)習(xí)。今年前半年實(shí)在無法忍受接受了心里咨詢，差不多10月多終于幾乎心里沒問題了。后來這事有和父母說過，因?yàn)槭呛图胰擞行╆P(guān)系，他們問我為什么變了，我才說的。但是因?yàn)槭碌锥嗖砰_始正常學(xué)習(xí)，自己也很不自律（我覺得主要原因），最近很慌，因?yàn)橹槐沉艘话搿Ｎ矣X得不可能考上的，想要從重新想清楚和調(diào)整自己的狀態(tài)。但是有不敢告訴父母，怕他們接受不了，也怕他們批評(píng)。該怎么辦。 其實(shí)我覺得我很懦弱。因?yàn)槲也桓艺f似乎是不敢接受批評(píng)，接受我沒認(rèn)真努力的外界批評(píng)，不敢面對(duì)。同時(shí)，又覺得這幾天臨時(shí)抱佛腳根本沒意義，國(guó)家線根本就沒過。同時(shí)我也很迷茫，我有目標(biāo)和理想，但我有點(diǎn)接受不了自己實(shí)現(xiàn)不了，也不知道實(shí)現(xiàn)了哪里開心。是的，我有似乎有理想但又缺乏動(dòng)力。如同我在外家人面前總是說很積極向上的話，要努力要進(jìn)取，但是我不又覺得世界沒意思，不管怎么都沒意思。可能唯一讓我一直不想死的就是死了父母接受不了，所以不能死。所以我想過，既然現(xiàn)在不能死，那就好好努力吧，也許等他們百年之后我在自殺，但我又貪婪那一時(shí)的娛樂沒努力。 (匿名)

女 老師您好，您好，我是一名學(xué)美術(shù)的大一學(xué)生，最近不知道為什么，我心里面總是充斥各種煩惱，大多數(shù)關(guān)于我的未來，包括未來的生活工作等。一切大概是知道閨蜜談戀愛開始，從那時(shí)起我就想了特別多事，我跟我閨蜜是從小就認(rèn)識(shí)的，現(xiàn)在在兩個(gè)城市上大學(xué)，我在長(zhǎng)沙，她在海口。我們?cè)?jīng)有過約定，說是這輩子都不結(jié)婚，以后工作生活都在一起。她放假回來后告訴我她談戀愛了，說是好像找到真愛了我心里就莫名地難受，嘴上還是在祝福她。她談戀愛之后，我就開始想自己的問題，我本身可能因?yàn)榧彝サ脑颍覍?duì)愛情有恐懼，對(duì)周圍的人也一直有防備之心，就想有個(gè)知心朋友在一起一輩子。我最近就在想，我要不要為自己以后打算一下，去接觸一些男生，可是我始終邁不開這一步。我依舊想堅(jiān)持自己的想法，單身一輩子，可是我又感覺沒有她心里空落落的。她同我說，我們以后出來工作一定要在一個(gè)城市，我們還有做鄰居，可我想了好久，總覺得心里不踏實(shí)。我好害怕未來身邊沒有她。我也不愿意去和其他人交心。我開始無法正視我的人生，我的未來。感覺最近對(duì)好多事情都失去了原有的熱情，我原本特別喜歡畫畫，現(xiàn)在連提筆的動(dòng)力都沒了。一整天就躺在床上，看著手機(jī)，心里也不知道在煩什么。 我對(duì)自己的未來也產(chǎn)生了懷疑，從前的我做一件事總是十分自信的去做，總認(rèn)為只要自己肯努力，結(jié)果總是好的，我從前有給自己定目標(biāo)，要每天都畫漫畫，要成為一個(gè)很優(yōu)秀的漫畫師，漫畫這條路很難走，我也有想過，如果以后漫畫養(yǎng)不活我，我就努力賺錢楊漫畫。 可是我最近突然想了很多現(xiàn)實(shí)的問題，萬一以后我不能成功，不能給自己和家人很好的生活，家里人又逼我談戀愛結(jié)婚。我的人生會(huì)不會(huì)變成我完全不喜歡的樣子，我最近甚至產(chǎn)生了放棄漫畫的念頭。 我感覺自己的未來是一片黑暗，我感覺對(duì)自己完全失去了信心，感覺自己做什么都不行，未來什么的都是一片黑暗的。 (匿名)

男 我把每個(gè)人當(dāng)好人，，卻忘了我也是好人

男,總感覺自卑，什么事都覺得不如別人，什么事都做不了主 (匿名)