女 看不透別人,做事考慮太多而不周全...

女,做什么事情總是在乎別人怎么看 說話也不敢說 人際關系處理不好 感覺和朋友同事家人都疏遠了 (匿名)

女,有些事情我不看透，不是我太笨，只是我太善良。 (匿名)

女 總是感覺害怕別人看不到自己，特別在意別人對自己的看法，怎么改善? (匿名)

女 活在別人的眼睛里，優柔寡斷患得患失，沒什么自信，敏感，容易想太多。晚上睡覺的時候經常回想以前做的事，覺得那時候的做法特別蠢可能會被別人厭煩。希望有人了解自己又擔心被別人看透或者被厭惡。只有在和認識比較久的比較信賴的朋友待在一起的時候才能放松，其他時候都感覺小心翼翼很累 (匿名)

女,非常害怕身邊的人議論，很在乎別人對我的看法，想別人是怎么看我的，總覺得別人是在說我的壞話，不容易信任別人，但又害怕孤單。經常為了一些事情在心里過不去。 (匿名)

女,我為什么很在意別人的眼光，一個眼神我可以想的非常復雜，做什么事都不敢，怕被說三道四

女 做事總是很猶豫 總是怕這怕那的 怕得罪人 很在意別人的看法 沒有主見 過的好累 怎么辦

女,19歲,有一件事情，我感覺在我心里一直是邁不過去的。我幾乎每天睡覺之前一個人總會想這個事情。那段時間發生的一切即便現在過了三年多但在我腦海中還是揮之不去。一直沒有辦法忘記。而其他事情我卻忘記的非常快。我感覺以前的16年我是非常非常幸福的。我爸爸媽媽哥哥都疼我寵我我有一個幸福的家。但是我長大很叛逆。經常做很讓大人頭疼的事情。所以這個事情讓我覺得我很自責。就是在我上中專的時候有一天。我媽媽查出來有白血病。然后開始化療。那時候我還很貪玩經常去完學校去照顧完我媽媽我還跑去偷玩。然后我媽媽在化療。那段時間其實都說快好了。但是在2014年農歷三月有一天上社會課在做考卷那天我還想著要考好一點給我媽媽開心。所以我都沒有看手機。后來做完考卷發現。家里人給我打了非常非常多的電話。我心里就明白出事情了。然后我播回去我爸爸告訴我我媽媽快不行了。我馬上突然站起來背著書包跑出去 。門衛不讓我走我打電話給班主任。班長還送我到醫院。我到里面的時候其實我媽媽已經斷氣了。是因為那天我媽媽感覺身體舒服很多有胃口叫我爸爸去樓下看看有沒有賣小籠包。我爸爸就下去買然后醫生叫檢查我媽以為沒有什么事情就自己去然后下樓突然暈倒腦溢血死亡。我真的非常難以接受。我覺得我的錯我覺得我是罪人所以我媽媽才一直不來我的夢里。然后過了一周我爸爸告訴我其實我是他們在外面領養的小孩 。是爸爸因為怕照顧不好我我以后埋怨他他才告訴我。我很崩潰。兩個事情壓在我身上。我那時候好想死但是我的朋友和我男朋友陪著我拉我一把。但是那段時間我每天都在哭。直到現在我變了。以前什么事情都愛哭。現在沒有在我爸爸面前流一滴眼淚。即便在難受都是轉過去滴一下眼淚心里非常痛一下。轉過身我會用笑臉面對。我以前每一天回家都會和我媽媽說一整天發生的事情。現在沒有人說。有時候我會在家里沒有人的時候。一個人坐在我媽媽遺像面前哭說心里話。喜歡在洗澡的時候哭。習慣每天晚上只要閉眼睡覺之前就又把那時候的事情又在腦海里放映一遍。然后會哭。我會喜歡。去別人那邊尋找溫暖尋找愛 。喜歡別人愛我的感覺即便我一點都不愛他。我覺得世界對我很不公平。還有當初生我的夫婦我恨他們。祝他們一輩子不好過 。既然選擇不要我就不要生我。呵呵可能就是男女不平等的原因吧。女孩子就應該被丟棄。我有一個朋友情況和我差不多。所以我和她經常死心里話。別的朋友我從來都是開心的面對。只有自己的時候一個人非常非常難受 (匿名)

女 剛出來實習，感覺自己什么都做不好，別人嫌棄，又不知道自己到底做錯了什么，有人說我膽小，總是想著把所有事情都自己做了，也總犯錯誤，感覺自己都抑郁了，不知道怎么改變，怎么來，有時候想辭職，但是辭職換一種環境我感覺應該還是如此，真正還是從我內心改變 (匿名)