男 你好 老師 我愛上了一個有了家的女人 她今年43 我二十八 我沒有結婚 。開始她因為年齡關系不接受我，后來接受了。但我發現她接受我的時候還有追求她的，但她沒有告訴我，騙我說是她老公，他給我的解釋是心里有我，不想傷害我。后來這件事我經常提，她也解釋她們沒什么。最近一次我又提了，我每次都自己打自己，因為我舍不得打她，也不能打她。現在她要分開，說我的愛讓她害怕，說我這是糾纏不是愛。但我還忘不了她，她的影子一直無法忘記，老師，我該怎么辦？ (匿名)

男 為什么我愛上一個有家庭的女人，她口口聲聲說愛我，前一段時間問我借錢，我沒借給她，今年跟她在一起老是要這要那，我覺得她只是嘴上討好我而已，給她發了無數次微信，打了無數次電話都不接不回，我心里現在好難受，弄的這幾天天天失眠，她為什么不理我了我做錯了什么，我該怎么辦。 (匿名)

男 我愛上了一個已婚的女人，她34了，但很顯年輕，看上去就像二十三四歲。她剛來公司時我還以為是剛來的大學生。長得很白很文靜，但很高冷，總是事不關己的存在。第一次見，她穿的極素，很高級的素，很淡的妝，好像甚至連唇膏都沒涂，長發用木質的簪子簡單的挽起來的，因為長得年輕，又有三十歲女人的韻味，就有一種輕熟女的感覺，我一下就被她迷住了。后來還發現她的左手腕內側和腳踝處有簡單的英文紋身，長相和穿著都那么文靜的居然有紋身，更覺得她好有神秘感，好有誘惑感。因為她比較高冷，很長一段時間都沒機會和她說話，即便跟她搭話，她也就禮貌的笑笑或是簡單地回答（簡單到只是回答，不多說一個字）。后來聽說她結婚都快10年了，但是還沒要孩子。從她身邊走過沒有別的女孩子那樣的香水和化妝品的香味，她幾乎沒有味道，就淡淡的不知道是什么的讓人很舒服的味道，她好與眾不同，而且屬于那種耐看型的。有一次聚餐我特意和她挨著坐，她酒量很好，喝了三茶杯白酒都臉不紅心不跳的。結束的時候我故意說和她同路，路上她都不說話，我故意“不小心”碰到她的手，感覺心臟都要跳出來了，她卻很淡定沒有任何動作，甚至都沒有看我一眼。走了一段她說要坐出租走了，我硬著頭皮跟她表白了，她很淡定的看了我幾秒，笑了一下，問我知不知道她結婚了，我說知道，她又笑了一下，沒說話。現在我也不明白她那個笑是什么意思，也不知道她心里到底是怎么想的。在公司群單獨加她好友，她接受了，忍不住跟她聯系說喜歡她，可她從沒回過我。有一次說話的時候我順勢抓了她的手（實在沒忍住），她沒有任何表情變化，說著的話也沒有停頓，也很“順勢”地把手抽走了。她如果不喜歡我，為什么同意加好友？對我的身體接觸也沒有生氣和不悅？她如果喜歡我，為什么不理我？去年公司通知去外地學習，我和她是一組，很竊喜，但是她去找了主任，換了組，微信也刪了我好友，她到底想什么？接受了現在又拒絕，相處還是和以前一樣，沒變化。我真的忍不住每天都想見她，真的好喜歡她，甚至做夢都夢到她。她那種忽遠忽近，能抓又抓不到的感覺，讓我抓狂。我覺得我要被她搞抑郁了，前幾天忍不住吻了她（雖然隔著口罩但是感覺很好），這次她真的生氣了，很用力的錘了我好幾下，她生氣起來還挺嚇人的，可能平時她情緒太過“穩定”的原因吧。我真的想知道她心里到底怎么想的？即便她心里有些喜歡我，也不會離婚和我在一起吧。我不知道，但是愛她要瘋了，她要是能當面罵我一頓說她不喜歡我，也許我還可以忍痛放手，但是真的放不下，怎么辦？想跟她在一起，又不想破壞她的家庭讓她傷心。我總是幻想她結婚這么多年不要孩子是因為婚姻不幸福，我會給她幸福，然后我們會在一起。我可能瘋了 (匿名)

男 我喜歡上了一個比我大11歲的女同事，我已婚，還沒有小孩，她也已婚，并且有小孩，很難受，愛而不得，相見恨晚那種感覺，我很喜歡她，無論是上班還是下班，滿腦子都是她，她讓我找到了戀愛的感覺，即使喜歡，但是我不敢跟她說，有時候看見她和異性一起，我會莫名其妙的吃醋，但是又無能無力，很難受，想死的感覺，怎么辦？ (匿名)

女,23歲,和一個有對象的人在一起了，我本來有點喜歡他，因為當時每天都在說他說他要分手了（那時候他還不知道我喜歡他）在這之前一直保持距離，有一天喝了點酒氣氛烘托下我們在一起了，然后我才想起這件事，就問他到底分了沒，他說馬上處理好了。當時他和我說我不是刻意的就不是錯，就這樣過去了。后來我反應過來我做的不對，和他保持了距離，他怎么找我我也不理他了，我現在感覺自己做錯了事，特別難受，不知道怎么面對身邊的人，感覺作賤了自己，這種事永遠不會被原諒嗎。 (匿名)

女 是這樣的，上個月我的初戀突然和我聯系了，我們已經分開8年了，那時候我們還是學生時代的戀愛。說起來也有緣哈，他現在的老婆是我的同桌。可是就在清明的時候我回老家祭祖的那兩天他把我約出去玩，剛開始我是不答應出去的，后面一直約我就出去了。然后我們出去就喝了點酒，還聊了很多已前的故事，到了凌晨三點多他就送我回家了，到我家不遠我叫他停車放我下來了，然后他就突然抱住了我還吻我了，我也沒有反抗，可是回到家我就感覺我做了對不起我老公的事了。他也做了對不起他老婆的事，（我現在和我老公不在同一個城市工作，所以是我自己回的老家），還有的就是初戀他有自己的事業是個小老板，自己老公就是進廠給別人打工的。因為這樣我的心理有點扭矩。還有就是昨天晚上我從友女那里進了初戀老婆的空間看著他老婆發他們一家三口的相片。我的心有點不舒服。醫生這就是我現在遇到的問題了。我的心好亂啊，我其實是不想去破壞他們的家庭的，也沒想過還要跟他什么樣。可是我的心就是好亂，所以我就想問問醫生你，我的心理是出現了什么問題嗎

女 我的同桌對誰都是笑臉相迎，唯獨對我就好像非常不想聽我說話，求解答 (匿名)

女,19歲,有一件事情，我感覺在我心里一直是邁不過去的。我幾乎每天睡覺之前一個人總會想這個事情。那段時間發生的一切即便現在過了三年多但在我腦海中還是揮之不去。一直沒有辦法忘記。而其他事情我卻忘記的非常快。我感覺以前的16年我是非常非常幸福的。我爸爸媽媽哥哥都疼我寵我我有一個幸福的家。但是我長大很叛逆。經常做很讓大人頭疼的事情。所以這個事情讓我覺得我很自責。就是在我上中專的時候有一天。我媽媽查出來有白血病。然后開始化療。那時候我還很貪玩經常去完學校去照顧完我媽媽我還跑去偷玩。然后我媽媽在化療。那段時間其實都說快好了。但是在2014年農歷三月有一天上社會課在做考卷那天我還想著要考好一點給我媽媽開心。所以我都沒有看手機。后來做完考卷發現。家里人給我打了非常非常多的電話。我心里就明白出事情了。然后我播回去我爸爸告訴我我媽媽快不行了。我馬上突然站起來背著書包跑出去 。門衛不讓我走我打電話給班主任。班長還送我到醫院。我到里面的時候其實我媽媽已經斷氣了。是因為那天我媽媽感覺身體舒服很多有胃口叫我爸爸去樓下看看有沒有賣小籠包。我爸爸就下去買然后醫生叫檢查我媽以為沒有什么事情就自己去然后下樓突然暈倒腦溢血死亡。我真的非常難以接受。我覺得我的錯我覺得我是罪人所以我媽媽才一直不來我的夢里。然后過了一周我爸爸告訴我其實我是他們在外面領養的小孩 。是爸爸因為怕照顧不好我我以后埋怨他他才告訴我。我很崩潰。兩個事情壓在我身上。我那時候好想死但是我的朋友和我男朋友陪著我拉我一把。但是那段時間我每天都在哭。直到現在我變了。以前什么事情都愛哭。現在沒有在我爸爸面前流一滴眼淚。即便在難受都是轉過去滴一下眼淚心里非常痛一下。轉過身我會用笑臉面對。我以前每一天回家都會和我媽媽說一整天發生的事情。現在沒有人說。有時候我會在家里沒有人的時候。一個人坐在我媽媽遺像面前哭說心里話。喜歡在洗澡的時候哭。習慣每天晚上只要閉眼睡覺之前就又把那時候的事情又在腦海里放映一遍。然后會哭。我會喜歡。去別人那邊尋找溫暖尋找愛 。喜歡別人愛我的感覺即便我一點都不愛他。我覺得世界對我很不公平。還有當初生我的夫婦我恨他們。祝他們一輩子不好過 。既然選擇不要我就不要生我。呵呵可能就是男女不平等的原因吧。女孩子就應該被丟棄。我有一個朋友情況和我差不多。所以我和她經常死心里話。別的朋友我從來都是開心的面對。只有自己的時候一個人非常非常難受 (匿名)