女 我只要一遇到挫折或者是不開心的事情就會變得很抑郁，不是很普通的那種悲觀情緒，我會覺得整個世界都是黑暗的，一般來說不會產生想死的想法，但如果特別嚴重可能會產生這種想法，而且一抑郁就是幾個星期，嚴重的長達一個月到兩個月左右，但兩個月的情況很少。會很厭世還會變得比平常還要敏感，會內心里對他人隨意的進行不好的評價......總之真的是很悲觀那種.....可是一開心起來就跟個沙雕一樣，完全判若兩人，之前的悲觀情緒仿佛根本沒發生過一樣.....可是又抑郁了又會那樣....我也不知道我這是什么毛病.... (匿名)

女,20歲,我不知道我是真的有抑郁，還是我自己裝的，我現在對什么事都提不起興趣，持續了好久了，而且我也不知道自己喜歡什么，找不到自己喜歡熱愛的點，我總會覺得只有我自己一個人，明明大家都挺關心我的，但是我接收不到，我不想去社交，出門，只想一個人待在比較密閉一點的空間，昨天我去參加了一個推脫不了的聚會，大家都在照顧我，但是我會感覺難受，不希望大家注意到我，但是心里又想要關心，我找不到生存的意義，我一直機械的做著事，我一直都在自我調節，但是最近就突然間感覺好沒意思，感覺自己有種游離在大家之外一樣，不想社交不想講話，然后經常會有煩躁的情緒，我其實抗壓能力還是比較好的，所以我現在不知道怎么做了，我覺得就很沒勁，找不到一個動力，我覺得自己應該開心一點，但是我又清楚的感覺自己內心是開心不起來的，然后情緒一直不穩定，很容易就開始煩躁，想哭，想破壞一些東西，想把東西全都砸掉，手上拿著東西會想把它狠狠地扔到地上，我覺得這種狀態真的對我產生了很大影響，而且會經常性的頭暈。我不知道該怎么辦了。我做了量表，自己也對照看了，我感覺也沒有很嚴重，但是自己還是會很難受 (匿名)

女 現在非常崩潰，每天開心不起來，沒有精神，只要一點點小事就會糾結很久，不想社交，跟人交流也會焦慮。當沒有人的時候會不自主的想到不開心的事，就會忍不住哭出來(′;︵;`)，我不想和任何人說不開心，不敢表達自己內心，每天都會有一個時間段焦慮，感覺好無助，沒有人幫助我，想逃避現在的生活，我很害怕我的一輩子會是這樣的，我有一種活不下去的動力了，好無助，好憋屈好難受。 沒有人理解我的感受，我是真的真的要被這種情緒給逼瘋了。 心理感受，死亡不可怕，可怕的是還要這樣活下去

女 最近總是莫名其妙的不開心，不想與人接觸，愛亂想，很矯情，除了睡覺不想干別的，想死想解脫，可是又不甘還有理想沒完成，所以希望別人去死，沒有什么胃口但是就是想一直吃東西停下了就會很煩躁，有時候一個人走在路上想突然停下不敢往前走打心里覺得害怕不想動，但是很清楚如果停下了就真的走不了了，所以又停不下來，擔心自己是不是得了抑郁癥，又怕被說成是無病呻吟。 (匿名)

女 從初中開始，每個月我都會出現一段時間的消極，失眠，沒有胃口，感覺自己很孤獨，莫名其妙掉眼淚，感覺全世界都在排斥我，我會很敏感周圍的一切，就算在人群中也會覺得孤獨，心慌，有時候會嚴重到想死，但是白天又不會表露出來，我做過很多回這里的測試，經常是中度或重度抑郁癥，我也不知道自己是否真的有這個病，我經常在安慰自己，哄自己開心，但是總是會有一段時間控制不了自己的情緒，初中的時候還不嚴重，到了高二高三的時候就變成了常態，現在大學了，還是經常有這種情況，我應該怎么辦？ (匿名)

女 我想知道我這是不是抑郁癥，沒來由的，先是感覺心情好不起來，一發呆就是一節課，再到對什么都起不了反應，開心不起來，哭不出來，后來能哭了，然后就控制不住自己，有時候忽然淚就下來了，后來，就這樣，脾氣暴躁對什么都不滿意，不感興趣，有時一天不一定會吃一頓飯，現在，就感覺，挺沒意思的，看什么東西都能和死聯系到一起，也自殘過，最近厭食，然后也變懶了，不想動，情緒有時特別偏激，控制不住自己，不知道是不是抑郁癥 (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內心沒有一點想法，已經好幾天沒有洗澡了，身上一點動力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發現根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試，結果是中度抑郁，我覺得不準，很沒有依據。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點睡，下午34點起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經餓了。打開手機刷著視頻，一條一條，幾個小時過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應外界，很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養育之恩好好報答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑，因為我見過他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現在誰不抑郁啊，真把自己當回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時候啊，就把這種當成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會胡思亂想。。。。 (匿名)

女,終日渾渾噩噩，混吃等死，一發呆放空能待兩個小時。不太喜歡與人交流，甚至有跟人交流很累的感覺，也不想見熟悉的人，比如父母，朋友。愛哭，幾乎每天都流一次淚，心情低落的時候甚至連飯都吃不下。這樣的狀態持續了半年。,我這是怎么了 (匿名)

女 自從創業失敗背著巨債后，做什么都不順心，既不想上班又沒有本金繼續創業，沒法從背債隱形里走出來 (匿名)

男 我今天特別感謝是我和老師們交流之后學習到的是我發現了自己的光點