女 忽然想我爸媽。雖然表面上他們打架，吵架，辱罵。但是他倆骨子里很正直，雖然沒做出什么事業但也一直在打拼，也從不走歪門邪道的路。而且我爸媽有一個最大的優點，就算最窘迫的時候也什么都不怕出去拼一拼。我爸雖然總是一副吊兒郎當，表面的虛張聲勢很粗暴，但是他是很深情的人，對待我奶奶很好，對我爺爺深深的思念，對他的兄弟姐妹也很好。我簡直是他們的翻版，當然我是不打架辱罵，但是也繼承了他們有一些不好的人際交往技術導致過我經歷過痛苦，現在我挖掘出來了一些，改良了一下技術。我現在覺得我好愛他們，他們也是很愛我的。 (匿名)

女 是不是只有我才覺得我爸媽一點都不關心我，尤其是我爸，你要問我他愛我嗎，我的回答是應該不愛，我也不知道。

女 我想對爸爸媽媽好點對愛我的人好點！…… (匿名)

男,33歲,我出生了，你們笑了，我生病了，你們擔心了，我離開家了，你們哭了，多久不打電話，你們想了，，我長大了，你們卻老了，，我成家時，你們卻走了，我事業成功了，你們卻看不到了，我想你們了，只能在夢里了（爸·媽我想你們了）

男 我愛我媽媽，不管我們經歷了什么，不管我們爭吵過多少次。因為我知道，最終，她會陪在我身邊。一直到沒有離去，今晚不知道怎么了，突然間想起了我媽媽，不知道她在另一個世界過得好不好？ (匿名)

女 我知道我父母他們愛我，但我無法理解這種愛，他們為了讓我更好的學習我從三年級起就寄人籬下讀書，我與他們見面的時間僅僅是放假，以前我還回鄉下很頻繁，但是后來他們說不要耽誤我學習，就讓我少回家。然后自從我上了初中他們以不耽誤我學習為理由，連爺爺死了也不告訴我，要不是后來我一個小堂妹告訴我，我估計要放假才知道這件事，再到后來我也是從舅媽嘴里知道媽媽去動手術的事。以前我們一個月好歹也有一次聯系，然而現在幾乎沒有，除了需要生活費時來幾個電話，然而每次通話時間也不超過5分鐘，我知道他們愛我，但是我無法理解，每次我有什么開心的，難過的事我都不知道和誰說，有委屈也沒地方訴，我其實特別羨慕我們班的一個同學，她每天晚上都和她父母打電話，我也想啊，但這也不是我想就想的啊，這次開家長會，我滿心歡喜的給他們打電話，結果只換來了幾個冷冷的嗯，然后他們沒開，讓一個哥哥來開，事實上，我也只是想他們了而已。我不僅一次后悔我為什么這么聽話，他們十分放心我，錢我自己收，我需要買什么直接和他們要錢，我曾經試過一次我的存在感，那是一個暑假，我剛補課完，因為我舅舅他們出去玩了，我害怕一個人在家。那幾天我就在我同學家睡的，然后我連續幾天都沒回家，結果，沒有一個人發現我不在家，我曾想過，如果有一天我真出什么事了，是不是根本沒人發現，，，， (匿名)

女,以前沒多大感覺，自從去外地上了大學，不大能到父母對自己的關心。映像中我爸媽除了有事情基本沒有主動給我打過電話嘮嘮家常之類的，我偶爾會打給他們。感覺我爸媽對我從小就屬于自由放養模式，沒有很多的管束，很輕松就能得到別的小朋友想要的。不知道是不是我爸媽屬于那種不會表達的人，有些時候我也覺得他們是關心和愛護我的，我媽大多數時候是發微信給我用文字形式，但也最多一個月一次。說實話有時候挺羨慕室友和家人視頻打電話的。自從有了男朋友以后我才發現我自己竟然會這么介意，因為我男朋友的家人時常會給他打電話隨便聊聊，男朋友也很孝順，到后面每次他爸給他打電話我心里都要失落一次，大概是我自己沒有從父母那里得到吧，總之慢慢的變得開始有些討厭看到他家人的電話還有討厭那樣的自己。我知道因為自己缺失了某些東西而厭惡擁有著的人是不妥當的，可是我心里的感覺控制不住，我甚至希望我的男朋友可以不和他的家人太親密。 (匿名)

剛和我媽打完電話，心情好多了。聊了很多。先說了我比賽的事，其實是我自己不舒服，自己覺得別人會如何看，其實只是我自己在意，別人才不在意。另外就算我比不過別人也沒什么，別人也確實很努力，還有一個同事和我一起要去比賽，他是一個特別努力的，人家都沒說什么，我又有什么呢。又聊了關于我房子的事，我媽說她覺得我壓力這么大心疼我，我感覺到了她對我的愛意，我覺得心里暖暖的。后來又聊到我親生父母的事，原來我爸媽一直心里很惶恐的，他們又怕我回去找親生父母又想讓我回去，他們希望我親生父母能給我一些幫助，我覺得我爸媽對我的愛意，他們也很不容易。然后我給我媽坦白的說了我一點都不在意親生父母也不會去找，我很愛我們現在的家人，我也能感覺到家人對我的深深感情。老媽又問了我為什么出來打工，我說我為了更好的生活，在老家沒有更好的發展啊，靠人不如靠己肯定要把我自己安排好，以后的養老什么的都要考慮。后來又和老媽說了一些其他我心里的真正想法，老媽也挺開心。這次打電話算是把一些事溝通開了，我才發現原來我媽心里也壓抑了一些事一直沒說。最主要，我感覺到了父母對我的愛意。 (匿名)

女 心理壓力大。浮躁。。想要有好的生活。找不到出路

女 如果丈夫不能依靠，越來越糟糕，是不是可以離婚了