女,我不優(yōu)秀長(zhǎng)得不好看，性格不好，脾氣不好說(shuō)話喜歡帶臟字，不值得誰(shuí)陪著我，也不會(huì)有人陪在我身邊三四年，他們都在離開(kāi)我所以我非常珍惜身邊的人，時(shí)間長(zhǎng)了說(shuō)了，我還是喜歡一個(gè)人不用在意別人是不是不開(kāi)心，也不用哄就晚上熬夜白天睡覺(jué)，不見(jiàn)任何人，也沒(méi)人在乎我，可能哪天我死在房間里都沒(méi)人知道，我把我最燦爛的笑容給了抖音，晚上總覺(jué)得有什么東西看著我很害怕，只能鉆進(jìn)被子里，蜷縮在角落里或鉆進(jìn)衣柜里. (匿名)

女,29歲,早幾年不知道珍惜，別人對(duì)我好我還挑三揀四，還一腔事業(yè)心，錯(cuò)過(guò)完了才發(fā)現(xiàn)找終身伴侶是女孩最重要的事啊，事業(yè)再好婚姻幸福有兒有女才是完整的，早點(diǎn)成熟早點(diǎn)懂愛(ài)就不會(huì)錯(cuò)過(guò)有遺憾了，現(xiàn)在沒(méi)得選擇了，最后的最后是一個(gè)知道對(duì)我好，柴米油鹽偶爾浪漫，個(gè)子低了點(diǎn)黑了點(diǎn)，但是我懂得珍惜了，后來(lái)，不懂愛(ài)的人開(kāi)始懂愛(ài)了，懂愛(ài)的人不敢再愛(ài)了 (匿名)

女,20歲,好沒(méi)意思啊，怎么就變成這樣呢，別人熱烈的20歲，我大概會(huì)死在這個(gè)2022冬天吧,真的好希望有一個(gè)對(duì)自己好，真正關(guān)心我，在乎我的媽媽，有一個(gè)不求回報(bào)對(duì)我好的人，雖然有對(duì)象，他總是想要我?guī)退鍪虑椋也幌肴プ觯乙部偸窍Ｍ麕臀胰プ鍪拢偸堑蹲幼於垢模也幌矚g這樣，他確實(shí)也不想幫我做事，我也不想勉強(qiáng)，不恨他，只是他喊我做事的時(shí)候我覺(jué)得很煩，只有覺(jué)得沒(méi)有意思，對(duì)這個(gè)世界越來(lái)越?jīng)]希望了，我恨她為什么把我?guī)У竭@個(gè)世界卻沒(méi)給我關(guān)心，如果爺爺奶奶出事了我不希望活著了吧 (匿名)

女,從她昨晚突然說(shuō)接她兩個(gè)孩子和老媽來(lái)這里生活三個(gè)月開(kāi)始。我突然驚醒了的感覺(jué)。我和她的生活根本不是一個(gè)世界的。她所有的一切都是給了她的孩子和她的父母家庭。以后的生活都躲不開(kāi)這些。而且她的朋友圈子亂七八糟，都是一些任性少年。四十多歲的人了，說(shuō)不上班就不上了，說(shuō)去酒吧嗨皮就嗨皮，泡妞更是隨便。她追求的生活我不知道什么樣，但是我大概感覺(jué)到和我不是一路人。我想要的只是平凡的小日子。不是亂七八糟的日子。而且生活習(xí)慣她喜歡小情調(diào)甚至小資吧，我不是，我就一個(gè)普通女人，每天掙錢是重要的，生活品質(zhì)沒(méi)那么要求什么。我對(duì)未來(lái)的規(guī)劃就是好好上班，家里養(yǎng)點(diǎn)狗狗貓貓花鳥蟲魚，有輛車代步，休息的時(shí)候出門玩玩。她說(shuō)她對(duì)未來(lái)的規(guī)劃就是給她兩個(gè)兒子干什么干什么。 雖然我喜歡她，但是我突然覺(jué)得我倆不合適。今晚還在想放棄還是再觀察觀察。 (匿名)

女,20歲了 感覺(jué)自己很孤獨(dú) 對(duì)以后沒(méi)有希望 一直都單身 不參加任何的社交活動(dòng) 因?yàn)樯磉叺呐笥讯家呀?jīng)成雙成對(duì)了 就感覺(jué)自己很孤獨(dú) 也希望自己身邊能有一個(gè)人。但心理又很抗拒 并不是沒(méi)有人追 也被別人說(shuō)很有氣質(zhì) 女神 。在中學(xué)時(shí)期就屬于校花級(jí)別 對(duì)追求者一直很高冷 那時(shí)候很單純 也幻想長(zhǎng)大后的生活。因?yàn)槲壹覜](méi)有男孩 只有 我和姐姐兩個(gè)女孩 姐姐已經(jīng)結(jié)婚了 兩年前 因?yàn)橐恍┦虑?家里希望我可以留在家里 也就是坐家招夫 并在家里蓋了房子 但也沒(méi)有挑明說(shuō) 怕給我壓力 但這已經(jīng)是所有親戚鄰居和朋友 認(rèn)定的事了 。我心里不是很愿意 因?yàn)樵敢馊ヅ郊业哪械囊欢l件很差很差 但想想父母老了以后很孤獨(dú) 也就在心里默認(rèn)了 但越來(lái)越大 心里的疙瘩也越來(lái)越大 心里很不愿意留在家里 感覺(jué)自己很委屈 因?yàn)槲壹依飾l件特別差 父母比較邋遢 我不希望 過(guò)一輩子的這種生活 卻又給家里人開(kāi)不了口 怕傷了他們的心 讓他們?cè)诖謇锾Р黄痤^ 但自己心里又很委屈 感覺(jué)自己都變了 以前很心疼父母工作辛苦 現(xiàn)在也感覺(jué)不到 感覺(jué)整個(gè)人都變了 經(jīng)常自己偷偷的哭 也不愿意生活下去 我都懷疑自己是不是抑郁了 在追求者面前 他們感覺(jué) 我很高冷 但在背后 我又一點(diǎn)小自卑 (匿名)

女,20歲,真的好不幸，只能趕你走，而你卻想好好在一起。我活成了女性中最失敗的樣子，明明對(duì)方?jīng)]什么好還讓你走了我還想死卻又不敢 (匿名)

女,27歲,最終你會(huì)遇到一個(gè)長(zhǎng)情又溫暖的懷抱，你會(huì)明白有些不合適的人就是用來(lái)錯(cuò)過(guò)的，請(qǐng)忘掉那些不合時(shí)宜的遺憾，花開(kāi)會(huì)很美但最終的生活需要有結(jié)果的樹(shù)，你要相信，我們終會(huì)遇見(jiàn)一個(gè)人，讓我們明白之前所有的相遇于離別，所有的不易和心酸，都是為了遇見(jiàn)這個(gè)對(duì)的人，世事皆有定數(shù)，遺憾也是命運(yùn)安排，錯(cuò)過(guò)的，不合適的，終歸是沒(méi)有緣分，認(rèn)真生活，熱愛(ài)自己，我們沒(méi)有理由不會(huì)幸福，我們終有一天會(huì)和對(duì)的人熱烈相擁，我們會(huì)幸福的

女,21歲,我覺(jué)得我現(xiàn)在生活非常不如意，我舍友老是說(shuō)我沒(méi)有對(duì)象怎么不談對(duì)象，然后每天都在勸我談對(duì)象，我覺(jué)得我有點(diǎn)回避型依戀人格，不知道咋談對(duì)象，而且現(xiàn)在是大專第二年，馬上畢業(yè)了也不想談。然后和爸媽關(guān)系也一般般，因?yàn)楫?dāng)年高考然后讓她們失望，就覺(jué)得我沒(méi)用。高考以前大部分時(shí)間都在老家，然后爺爺奶奶管，總覺(jué)得內(nèi)心缺少了什么，缺少太多的關(guān)心和陪伴了。現(xiàn)在和爸媽生活在一個(gè)城市，從他們眼里看到的也只有嫌棄。 現(xiàn)在我有時(shí)候覺(jué)得生活好沒(méi)有意義，他們可能知道我有點(diǎn)壓歲錢和兼職打工的錢 所以生活費(fèi)不要不給 要了還會(huì)被煩，爸媽都在攢錢給弟弟買房，也不咋關(guān)注我內(nèi)心想什么。然后臨近實(shí)習(xí)，也不知道將來(lái)要去做什么，升本是無(wú)望了。平常舍友和她媽媽親密無(wú)間的談話，都讓我很羨慕，而且舍友節(jié)假日還能和男朋友去旅游，都覺(jué)得是可望而不可即的。平常容易害羞而且不容易拒絕別人，老是感覺(jué)不好意思。她們就很從容大方而且不害怕沖突，人和人之間的參差。我平常還老想著會(huì)不會(huì)讓別人不高興，然后非常在乎別人想法，感覺(jué)活的一點(diǎn)也不快樂(lè)。哎~然后有時(shí)候就好沒(méi)有安全感，就睡不好覺(jué)，胡思亂想，精神內(nèi)耗好嚴(yán)重哎。可咋辦(?o?) (匿名)

2023年底，我母親的丈夫逼我從其中一套房子里搬離的時(shí)候，里面的家具、電器我一樣沒(méi)帶走，只帶走了一些我自己的生活用品。那時(shí)逼我搬離的時(shí)候，我已經(jīng)在我丈夫的房子里住了，只是我婚前的東西都在那棟房子里而已。現(xiàn)在我很后悔：為什么沒(méi)把其中一張床墊搬走。那棟房子里的床墊沒(méi)人用過(guò)，是新的。因?yàn)槲以谀菞澐孔永镒〉臅r(shí)候，是住的我自己的單人折疊床，所以一直沒(méi)用那張床墊。當(dāng)時(shí)我也曾打算過(guò)把床墊搬走，但是后來(lái)不知為什么，出于各種各樣的原因，我最終沒(méi)有把床墊搬走。也許我的心不夠狠吧。可是我丈夫家都是買的很便宜的、材料很差的舊家具和電器。那棟房子里的床墊是花1600元買的。我丈夫家的床墊是花300元買的。質(zhì)量差了遠(yuǎn)了去了。現(xiàn)在我手里有足夠買床墊的錢，我想換一張新的，跟那棟房子里的床墊差不多的床墊。我丈夫不同意，覺(jué)得我奢侈，浪費(fèi)，亂花錢……他不同意，我也不敢買。我丈夫的這個(gè)床墊已經(jīng)用了好幾年了，一開(kāi)始買的時(shí)候就是那種材質(zhì)特別差的，化學(xué)物超標(biāo)。又用了這幾年以后，有的地方都發(fā)霉了，散發(fā)著一股超標(biāo)的化學(xué)氣味，劣質(zhì)泡沫氣味以及發(fā)霉的氣味……現(xiàn)在我很后悔：為什么當(dāng)時(shí)不把那棟房子里的床墊搬到這里來(lái)？！雖然理智上知道后悔也沒(méi)用。可是我真的很后悔，很后悔！后悔、自責(zé)自己為什么沒(méi)把那張新床墊搬過(guò)來(lái)？！ (匿名)

女,149歲,我怎么樣都無(wú)所謂，求求上帝，能不能救救我父親？看著他切胃，消瘦，我覺(jué)得自己就是個(gè)不孝的女兒，如果我可以替他病，甚至替他死，那多好？因?yàn)槲抑皇莻€(gè)廢物，不被理解的廢物。我的父親一生都很勤勞善良，他一生都沒(méi)有幸福過(guò)，為什么上帝要讓這么好的人生病？為什么不讓我這個(gè)罪人贖罪呢？為什么…？好想死啊，好想死啊啊，誰(shuí)來(lái)殺了我這個(gè)壞人啊？誰(shuí)來(lái)一刀殺了我啊？誰(shuí)來(lái)帶走我啊？誰(shuí)愿意讓我回到天堂啊？為什么上帝這么無(wú)情？為什么上帝總是怎么不公？我真是白眼狼，我真是罪人…上帝怎么讓我痛苦都無(wú)所謂，別人怎么指責(zé)我冤枉我咒罵我都無(wú)所謂，我只想要我深愛(ài)的人幸福，如果我深愛(ài)的人不幸福，讓我死吧……讓我死吧……求求上帝，讓我的親人幸福！