女，15歲，很好奇自己到底是不是高敏感人格？別人一句話我都要分析很久，會時不時在日記本上分析近期的人際一類的，別人的情緒會影響我很久很久，想的太多所以已經影響成績什么的很嚴重了，從年一掉到了五六十。也自殘過，感覺人活著真的挺悲慘的，所有的快樂都只是短暫的，所有的相遇都是會離別的......小學、初中、大學、工作、結婚、然后就是全身心在家庭上，每個人的未來都會是這樣的......人活著到底為了什么呢？ (匿名)

女 我覺得每個人都討厭我。我的內心很敏感，就別人的一個不悅的眼神我就會以為別人是不是討厭我了。我感覺他們都在心里默默鄙夷我。我開始變的越來越孤僻，每天無精打采，覺得未來一片黑暗。 (匿名)

女,18歲,特別敏感而且還有點討好型人格，生活中遇見點不喜歡我的人，有時候有的人私底下議論我被我聽見，我就特別容易放在心上，想努力自己做好，但其實是不喜歡你的人你怎么做都不會喜歡你的。可能是我性格太懦弱。我經常告訴我閨蜜我閨密就說，有他們的聯系方式就拉黑刪除，眼不見為凈，嘴長在別人身上咱們也控制不了，意思就是不要和那種人一般計較。但還是很容易放在心里。 (匿名)

我感覺自己想法很多 很討厭這樣的自己 有的時候朋友的一句話，一個動作，我便會回憶好久 有的時候我又感覺自己很冷漠 莫名其妙地焦慮 感覺自己不知不覺中傷害到了別人，真的很討厭這樣的感覺，很討厭這樣的自己 (匿名)

女,我是一個極度敏感的人，朋友出門不叫上我，或者是和別人玩的很開心我總會感到害怕，怕我會失去這個朋友，不知道這算不算過度的控制欲，每次我傷心難過的時候她反而和別人玩的不亦樂乎，我是真的真的受不了，我真的好煩這種人際關系啊，有的時候我還會莫名其妙的心慌，止不住的發抖和呼吸困難，日常生活中我給別人帶來的印象都還算是開朗的，但我每次又不開心的時候，我就會把以前讓自己不開心的事一起糾結，越想越不開心，可是就是沒有辦法停止，晚上崩潰大哭，有過自殺的念頭，但是我不可以，或許這才是最難過的吧，我的爸媽還沒看到我長大呢，我的外婆剛做完手術還沒有見到我呢，我死了，他們怎么辦…可是我真的好累 (匿名)

我這個人朋友很多，很容易相信別人，所有人都覺得我大大咧咧的但其實我很在意別人的看法，有時候為了答應別人的事可以放棄自己的事情即使把自己搞得很麻煩也沒事，有時候甚至會去討好別人，一犯了錯別人很生氣的說我我就不知道該怎么辦會做出一些令人難以理解的事試圖蒙混過去我現在很痛苦，別人都覺得我很陽光開朗其實我很敏感 (匿名)

女 我感覺自己反復不定，心情特別容易煩。人特別敏感。怕別人討厭自己。自己裝的挺強大的，但心里挺難受的。對別人故意挖苦的話，很少還擊，但心里會難過好久。在相處時。說話時的態度，眼神就怪怪的。明明知道不能當回事，就是放不下，感覺自己很虛偽。 (匿名)

女,23歲,我是一個沒有輕生欲望的人。但是我發現我非常敏感，自卑，我感覺我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說話，我以前有兩個玩的好的異性朋友，但是我覺得他們其實在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現在我變得特別易怒，誰要是和我吵架我就一定會吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時候就拿我的痛點出來說事，就說自己絕對不會像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時候我變得特別的不自信，不想說話，心理陰暗，我在測試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因為我過得越不好那些**就越開心，而每次我過得好，他們就要過來打擊我，可是我自己很多時候做不出來傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

男,37歲,一直想要個手機作為打游戲刷視頻用的，正好今天騎車壓馬路的時候我那5.0的視力大老遠看見路邊一個野生手機，撿起來一看，呦呵，這手機還是華為的，配置貌似挺高，趕緊拿出隨身攜帶的卡針，防止聯網對方查到位置，然后找個地方坐下來好好擺弄，研究一會之后決定回家用電腦刷機軟件把手機恢復出廠設置。嘿嘿嘿，真不錯 (匿名)

如果大家都結婚了，身邊認識多年的朋友經常聯系會不會有什么問題，男女之間是否純友誼。