女,15歲,每天被家里人罵，我好想離開這個家，好想離開，我想自己一個人住，家里人又不讓，我好累 (匿名)

女,16歲,太想家了怎么辦，好想回家，不想在學校待著，好煩啊 (匿名)

女 我感覺快崩潰了。。。在這個家里我總想要逃走 他們根本就不理解我 從來都不知道我要的是什么 只是知道我給他們丟臉了 在她們眼里我做任何事都得不到他們認可 我感覺我脾氣越來越大了 總是莫名的想發火 (匿名)

真的很想不開，有時候真想在河邊跳下去，每天都被情緒壓抑著，憋著沒人可以傾述，我才17歲啊！就要承受這么多。 家暴，議論，校園暴力，失去爸爸，是不是我就不應該在這個世界上，不被人喜歡。 好不容易遇到了個喜歡的人，時間久了他的本性暴露了，打我踐踏我，真的好無助，但是又舍不得孩子，一心就想著給孩子一個完整的家庭。真的不知道怎么辦，真的想死了一了百了 (匿名)

女,18歲,對“家”沒有概念，并沒有值得我懷念的東西，不如說是我痛苦的來源更加貼切 (匿名)

女 憎恨自己的家庭，在家里完全沒有安全感，全家人吵架到麻木，我媽還說我死了就死了，他還能再生一個。。每天一到家就很難過，他們還不讓我出去和同學玩，經常莫名的哭，我該怎么辦 (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女 在家里面，大人看見我玩手機就說我玩游戲，而且每天家務都是我一個人的，偶爾看看電視也在那里說。我真心覺得這個根本不是一個家，雖然他們為我好，但是每次說的我連自尊心都沒有了。有時候在想我死了多好，更希望我馬上就能消失在這個世界上。 (匿名)

男,32歲,有沒有人了解手藝活 ，裝修類的，或者其他行業的手藝比較掙錢的。

男,有沒有可以聊聊生活的