從一個月前陽了晚上難受睡不著覺開始，在網上找網友瞎扯閑聊，收獲還是挺大的，我發現在社交方面我是本能的被動和卑微的姿態，哪怕在網上說話都小心翼翼的卑微，到底是什么枷鎖和負擔讓我這么低姿態和喋喋不休，一副賤嗖嗖的姿態，為什么會這樣啊，怎么改正，我才發現我想理直氣壯端端正正做自己都變得很困難，聊天的互動中總顯得小心翼翼的卑微和弱小，其實現實生活中，能讓我緊繃的神經放松的人真的很少，因為我大部分時間都精神緊繃和緊張，為什么會這樣 (匿名)

男,做事老是在乎別人的感受，總是很猥瑣不敢放開。干點什么事如果別人看到表情不好，緊張放不開，不知道怎么面對別人，總是想著他沒我干的多，然后就表情不好，但是又怕別人看出來，就不敢看他，

男 項羽的霸氣，關羽的忠義，諸葛亮的儒智，岳飛的愛國精神，張飛的勇猛。這樣都是我所崇拜的，但是我沒有項羽一樣霸氣，也沒有關羽的忠義，當兄弟有難時我可能幫不了他們，沒有諸葛亮聰明。愛國精神雖然有，但國家有難時我真的能站出來嗎？自己所崇拜的人但是自己毫無任何一樣比得上他們，感覺好羞愧，就算我再努力我真的能成為他們一樣的人物嗎？ (匿名)

感覺外表上表現出來的跟我心里想的不一樣，心理可能很陰暗，可是外表卻表現的很文靜，我感覺自己真像一個變態。 (匿名)

女 我還是想剛才我提過的問題為什么有錢人就可以猥瑣以為不管走到哪里哪兒都沒有人人唾罵、搓有錢人的脊梁骨呢？而卻有錢更不會走到哪里哪兒就好像沒有人人喊打喊殺情況呢有誰能告訴我這原因呢？？？？？？我什么沒錢人的命就這么賤呀？為什么……為什么呀？？？？

女,每個現代人都在生命中貪婪地尋找權威認同，如果找到了，就形成一段集權主義的主奴關系??如果找不到，這些認同欲望就返回自身，形成一個自戀的人、一個悲劇的人、一個心理醫生或一個心理病人。,,, (匿名)

男 我長的猥瑣，但我是正直的，別人看我都用躲避的眼光，所有人說話都要看著我，還有點膽膽顫顫，我很疲憊，我總是提醒自己，但我總會想到這事，感覺壓力大，書也不好讀，甚至有點自卑了！

女 我是一個有點不太會尊重人的人，為了鍛煉融入社會我報名保險培訓，接待我的組長是一個看起來十分溫婉有素質的美女，因為對她的親和感而印象好我不自覺的扮起了小妹妹的角色，顯得很聽話，時間長了可能有唯命是從的嫌疑？！一次她好像在上司那惹不高興了，對我吆五喝六像是給誰看，一下我對她的印象減分太多，這種被人命令的滋味又讓我體驗到了多年的低自尊的感覺，多年來我對權威的恐懼造成我要像奴隸一樣討好別人，而在中學時代我的人生巔峰時期我竟然體驗到原來我也可以不奴性的高人一等啊？！太舒服了！可現如今身處人生低谷的我為不想再體驗低人一等的感覺在努力壓制別人，因為壓制不住后果很慘，但即便是后果不管有多嚴重，我像抓住救“抑郁感覺”那唯一的稻草一樣，與強者對抗，哪怕痛快一秒過后是無盡的痛苦，我也不松手，今天那隊長姐姐又來像大家“討崇拜”～我是卑微的，又不得不去應和了，知道下一步還會被欺辱[流汗][流汗][流汗] 我的人生為什么只有卑微和強勢這兩種形態呢？細微處看有真正平等的社交嗎？別人的人生也是只有壓制或不壓制的模型嗎？如果不是非黑即白，是不是只需要不停在試探邊界的關系？？？？？天哪，做人好痛苦，我討厭透了試探…… (匿名)

男,我想找一位一看就能入眼的人，你可以不漂亮，你聲音可以不溫柔，但是你得入我眼 (匿名)

女,33歲,有壞運氣，就有好運氣，從概率上講好壞運氣概率是各一半，