女,學(xué)前班開(kāi)始上學(xué)的時(shí)候父母就不接送了，從小都是自己獨(dú)自睡覺(jué)，當(dāng)時(shí)父母做生意很忙也沒(méi)有時(shí)間管我，當(dāng)時(shí)都是租的房子，我的房間離父母也很遠(yuǎn)，感覺(jué)自己已經(jīng)習(xí)慣了一個(gè)人的生活，和父母親切不起來(lái)，雖然對(duì)我很好有求必應(yīng)，但是就是不喜歡回家，第一次受委屈給父母說(shuō)，我爸卻說(shuō)人怎么不可能不受委屈，從呢以后任何心里事情都沒(méi)告訴父母，自己能解決就解決了，解決不了的也都過(guò)去了。每次回去，只要我爸不在家，就會(huì)感覺(jué)很輕松 (匿名)

女,17歲,抑郁了去醫(yī)院檢查然后吃藥啥也不想干，說(shuō)心疼你還是罵還是說(shuō)都不相信我，現(xiàn)在的父母真奇怪。本身自己被一些負(fù)面情緒覆蓋住，有時(shí)候會(huì)不自主的說(shuō)“煩死了”之類的話，我媽第一反應(yīng)也只是說(shuō)我，被否定的滋味對(duì)我來(lái)說(shuō)只會(huì)是一種無(wú)形的壓力。我好不了，我會(huì)一次又一次被情緒包裹，我沒(méi)有像其他孩子那樣內(nèi)心強(qiáng)大我也不會(huì)像她或者像他那樣。愛(ài)我的話你會(huì)一遍又一遍的說(shuō)，其實(shí)我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時(shí)候我們都會(huì)因?yàn)榍榫w上頭說(shuō)一些過(guò)分的話我覺(jué)得很正常說(shuō)多了可我就真當(dāng)真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒(méi)有那么愛(ài)我，也許我也只是一個(gè)任務(wù)鎖住了她／他們們，常常會(huì)想著離開(kāi)家但是我一無(wú)是處（我是白眼狼？）。長(zhǎng)這么大了其實(shí)不知道我的父母多大的年紀(jì)，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢(qián)有房我不會(huì)聯(lián)系她／他們，父母的這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)我和哥哥一直夾在中間。我內(nèi)心是孤獨(dú)的，但我也害怕孤獨(dú)，以前我不懂女孩子是沒(méi)有家的，現(xiàn)在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來(lái)了。對(duì)我來(lái)說(shuō)傾述是痛苦的，愛(ài)是不完整的。,

女,16歲,感覺(jué)自己像個(gè)巨嬰，別人都渴望自由，很希望離開(kāi)家住校上學(xué)，但我希望永遠(yuǎn)待在爸媽身邊，感覺(jué)在家的時(shí)候是最輕松的，爸媽在寒暑假的時(shí)候推薦我和朋友一起去打工實(shí)踐一下，我也覺(jué)得不錯(cuò)，還能給自己掙點(diǎn)零花錢(qián)，但是就是不想離開(kāi)家，不過(guò)要是幫爸爸媽媽工作我也是很樂(lè)意的，總是粘著爸媽，他們有些啰嗦，有時(shí)候也兇我，不理解我，但是無(wú)論如何我也討厭不起來(lái)，有時(shí)候真生氣了和他們吵架了，事后也會(huì)特別特別特別后悔，而且感覺(jué)年齡越大越依賴他們，一想到大學(xué)要出門(mén)住校就發(fā)愁。而且現(xiàn)在對(duì)他們百依百順，要干嘛就干嘛，完全發(fā)不了脾氣，也不想給他們添加經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)

女,16歲,我感覺(jué)我對(duì)媽而言我只是一個(gè)累贅我感覺(jué)沒(méi)有人喜歡我更不會(huì)好好聽(tīng)我說(shuō)話在我小時(shí)候上幼兒園的時(shí)候我父母就離婚了在我小學(xué)的時(shí)候我早上起來(lái)第一個(gè)直覺(jué)就是去我媽那個(gè)房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個(gè)人我腦子直接變空白的我現(xiàn)在也不知道是怎么回事開(kāi)始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現(xiàn)在的家庭小時(shí)候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來(lái)接為什么我就沒(méi)有因?yàn)槲覌屖且幻蠋熑缓笪以谖野旨业俏野忠矝](méi)來(lái)接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會(huì)活的更好我現(xiàn)在都不知道我原來(lái)是什么樣子的我面對(duì)他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過(guò)的時(shí)候都是自己一個(gè)人自己一邊哭一邊說(shuō)沒(méi)事的就這點(diǎn)小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時(shí)候還說(shuō)你看看別人家孩子你再看看你學(xué)習(xí)狗屁不是我又沒(méi)讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時(shí)候我努力的時(shí)候她都沒(méi)有看見(jiàn)我在聚精會(huì)神的做著一件事她就突然打斷我還說(shuō)我不知道聚精會(huì)神我跟她沒(méi)有共同語(yǔ)言她還總說(shuō)我整天捧著手機(jī)我只有在手機(jī)上能找點(diǎn)安慰罷了…… (匿名)

女 因?yàn)楦星閱?wèn)題，父母一直不同意，但是我們?nèi)栽趫?jiān)持，父母把我就在家里快一年了，慢慢的我不喜歡說(shuō)話，不喜歡出去，對(duì)任何事情都不感興趣，只喜歡一個(gè)人獨(dú)處。看電視，玩手機(jī)，甚至吃飯都是自己一個(gè)人窩在一個(gè)小房間里，開(kāi)始變得焦慮，多疑，愛(ài)幻想，沒(méi)有安全感，情緒低落，失眠多夢(mèng)，越來(lái)越崩潰了，已經(jīng)完全承受不了任何人給我的壓力了。 (匿名)

女，因?yàn)槲覌屛ㄎㄖZ諾，不敢還擊討好型人格，然后他還全然不知，一直都是在毀滅，一直都是在澄城，我告如果就是因?yàn)樗俏覌專缓笫裁词虑槎伎梢浴Ｔ诟愕轿疑砩系脑挘巧钕聛?lái)就是個(gè)受氣包，就該被他欺負(fù)死嗎，而且家里人沒(méi)有一個(gè)人幫著我，我爸三觀也有問(wèn)題，我特別特別孤立無(wú)援天天在家受她的氣，我現(xiàn)在都覺(jué)得自己得了抑郁癥，天天郁郁寡歡，而且我感覺(jué)我爸能監(jiān)控我的行為，在我的房子里面裝了攝像頭之類的，每次我出去買(mǎi)東西就十分鐘的事情，他就能進(jìn)來(lái)，或者隨時(shí)隨地知道我到哪里去了，我都好害怕，而且沒(méi)有一個(gè)能傾訴的人，我真的好想自殺，， (匿名)

女,14歲,我不知道我是不是真的有病，我對(duì)父母的態(tài)度時(shí)冷時(shí)熱，說(shuō)實(shí)話我很不喜歡他們，我覺(jué)得這是我的問(wèn)題，可我根本沒(méi)辦法改變對(duì)他們的態(tài)度，我討厭對(duì)他們的一切親近，我不喜歡他們進(jìn)我房間，不喜歡他們碰我，不喜歡他們對(duì)我的親昵的稱呼，我也不喜歡他們給我開(kāi)玩笑。他們今天又吵架了，從我很小的時(shí)候就打架，吵架了。如今對(duì)于他們的吵架我已經(jīng)覺(jué)得麻木了，我媽問(wèn)我他們離婚了跟誰(shuí)，我覺(jué)得跟誰(shuí)不都是一樣嗎？我誰(shuí)都不想跟，我想一個(gè)人我不想選！他們的控制欲極強(qiáng)，不要我出去和朋友玩耍逛街，甚至還要管我交的朋友是誰(shuí)！我好像現(xiàn)在都沒(méi)喝過(guò)一次奶茶，唯一一次是我偷偷買(mǎi)的，她說(shuō)是為我好！為什么相同的年紀(jì)一樣的父母為什么我同學(xué)的父母就能包容他們很多事！我真的好羨慕他們啊！我分不清我到底是抑郁癥還是單純的煩躁焦慮，我給我同學(xué)說(shuō)我似乎好像有一點(diǎn)點(diǎn)抑郁癥了，她說(shuō):“你抑郁癥？怎么可能！”我也覺(jué)得怎么可能，可我就是心里頭不舒服，我沒(méi)辦法像別人傾訴，我怕他們覺(jué)得我煩覺(jué)得我矯情發(fā)長(zhǎng)篇大論的誰(shuí)會(huì)看啊！ (匿名)

女 我今年虛歲是17，可能有點(diǎn)心理疾病，想去檢查，但是我不知道怎么和爸媽講… 朋友圈旁敲側(cè)擊了一段時(shí)間他們也沒(méi)反應(yīng)，不知道是沒(méi)看到還是假裝不知道… 家里有兩個(gè)妹妹，最小的那個(gè)大概三歲好像，我不太清楚她多大。我平時(shí)很喜歡她（最小那個(gè)），我知道這樣不對(duì)，但是我總是控制不住自己想欺負(fù)她…看見(jiàn)她被我惹哭覺(jué)得又開(kāi)心又不忍…總之很糾結(jié)..平時(shí)脾氣陰晴不定，可能上一秒和爸媽聊得很開(kāi)心下一秒就吵起來(lái)了，情緒不好時(shí)候覺(jué)得控制不住自己想摔東西或者欺負(fù)我妹妹（最小那個(gè)），心情很浮躁，發(fā)呆的時(shí)候經(jīng)常想一些不太好的事情…偶爾有覺(jué)得就這樣死掉就好，然后幻想自己死掉后爸媽會(huì)不會(huì)很傷心。。沒(méi)辦法控制自己的情緒，經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈戮偷粞蹨I，覺(jué)得很少人能理解我。 我不知道怎么辦，但是我真的很想去醫(yī)院檢查，因?yàn)楝F(xiàn)在我沒(méi)辦法很確定這件事情…但是總覺(jué)得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼淚，我也不想這樣，可是每次都忍不住。 我是美術(shù)生，四年級(jí)就開(kāi)始接觸素描了。其實(shí)那個(gè)時(shí)候我真的很不喜歡這個(gè)，是爸媽壓著我去學(xué)的，學(xué)了這么多年其實(shí)并沒(méi)有好到哪去，在學(xué)校也只能排中等。所以我很不喜歡美術(shù)專業(yè)課，但是我爸媽每天都會(huì)拿畫(huà)畫(huà)說(shuō)事，我真的一點(diǎn)都不想畫(huà)，可是我沒(méi)辦法，我真的很怕我爸，后來(lái)就不會(huì)了，只是畫(huà)，沒(méi)感覺(jué)喜歡，但是不會(huì)像以前那樣排斥了，不過(guò)能不畫(huà)我還是沒(méi)畫(huà)。 我經(jīng)常和我爸媽吵架，而且吵得特別兇，我爸偶爾會(huì)打我，但是現(xiàn)在少了。我就覺(jué)得他們都特別不理解我，我真的很難受。情緒特別不穩(wěn)定，昨天睡覺(jué)做了好幾個(gè)夢(mèng)，睡覺(jué)都是半夢(mèng)半醒的狀態(tài)。我只記得夢(mèng)的內(nèi)容很恐怖，但是想不太起來(lái)做了什么夢(mèng)。只下意識(shí)覺(jué)得內(nèi)容很恐怖，而且做了斷斷續(xù)續(xù)幾個(gè)夢(mèng)，想不起來(lái)，但是又覺(jué)得這些夢(mèng)很細(xì)思極恐，就本能害怕…我初中就開(kāi)始失眠，總是等到很晚才能睡著。我現(xiàn)在明天就是睡覺(jué)，因?yàn)樗司湍芏阒野郑艺娴暮芘滤?我不敢和身邊的人講，只和一個(gè)認(rèn)識(shí)了九年的朋友和兩個(gè)比較要好的網(wǎng)友說(shuō)，身邊的朋友我都不大信任，我不敢和他們講，特別是我的家人，我根本不敢開(kāi)口。

女,這個(gè)東西送人怎么樣啊？剛買(mǎi)的時(shí)候覺(jué)得挺可愛(ài)的，但是后來(lái)越看越不對(duì)勁，這個(gè)瓷的擺也沒(méi)辦法擺，萬(wàn)一摔了，到時(shí)候反而給別人增加負(fù)擔(dān)，扔也不是，留也不是 (匿名)

女,1歲,之前我孩子爸爸對(duì)我說(shuō)：“以后我也不大打你了”（意思是還會(huì)打我，只是可能會(huì)少點(diǎn)打我）。但是從他后來(lái)言行來(lái)看，暴力不但沒(méi)有減少，反而加重了。他老是揪著我以前跟他說(shuō)的事不放。因?yàn)榛榍拔艺f(shuō)：遇到他之前，我前任把我腿打得幾個(gè)月一瘸一拐，我還是上趕著求復(fù)合。我丈夫老是揪著這件事不放。他說(shuō)：“人家把你打成那樣，你還求復(fù)合呢，我又沒(méi)把你打成那樣”！婚前我跟他說(shuō)這件事的時(shí)候，他當(dāng)時(shí)一臉壞笑，好像我的被虐過(guò)往觸發(fā)了他的內(nèi)心的邪惡力量。后來(lái)他又說(shuō)：“有本事你就報(bào)警”，后來(lái)他又說(shuō)：“就算你報(bào)警，我也是過(guò)幾個(gè)小時(shí)就被放回來(lái)”。因?yàn)樗斫惴虼蛄怂斫闶畮讉€(gè)耳光，他表姐夫進(jìn)了警局，過(guò)了幾個(gè)小時(shí)又被放回來(lái)了。 (匿名)