男,14歲,我真的爛透了，為什么好好生活都這么難，我就是想做個普通學生 (匿名)

男 男孩，14歲，不愿意上學，老撒謊 什么都說謊，誰對他好就越對誰說謊越多，單身家庭長大

女,18歲,我很可笑，我這一生，算是廢了，先說說我的幼兒園生活，在不喜歡說話，卻很愛打別人，捉弄別人，但是有一個男孩子呢，他和我一樣，我想了個法子，誣陷他，把他趕出了幼兒園，幼兒園園長讓他轉學。我的小學呢，前三年級的挺聽話，挺乖巧文靜，很單純可愛，不會隱藏情緒，學習也超級好，但是呢，誰又能想到？那個乖巧的女生回到家里，卻是不被關注的那個，爸爸媽媽威脅我說如果不干這個的話，因為我不太喜歡打掃房間，就跟老師說我不喜歡打掃房間，我很懶。那時候的我挺單純。一心只想得到老師和父母喜歡，也確實得到了老師的喜歡。可是，父母的愛被分了，分了一大半給弟弟。在弟弟還是嬰兒的時候，我想著好好的對他。可是我一靠近他，他就哭，然后媽媽就會過來訓斥我。我漸漸開始討厭他。在我三年級的時候，奶奶買了好多好多的零食，都給弟弟吃了，我想吃，表達出我的意愿，不惜一切代價想吃。被說和小孩子的爭吃的不懂事。那時候我也很小，才三年級，到了四年級，意外的看了一本淘氣包馬小跳，也因為老師沒有以前那么愛夸我，我想辦法引起老師的注意力。我注意到，如果作業寫錯了一道題老師就會注意到你。所以我寫完作業之后，故意寫錯了一道。果然，老師又關注我了，我還看了馬小跳，發現馬小跳，擁有爸爸媽媽的愛，如果我變成了馬小跳那樣，那時候也可以擁有爸爸媽媽的愛。于是我努力的學馬小跳。從一個幾乎沒有缺點的我，變成一個渾身缺點的人，被別人說，對別人說成績大下降，不好好學習。可是我那時都沒有那后悔，因為我覺得我變成馬小跳那樣，就能擁有他那一切。我開始從一個內向靦腆的人變得裝開郎裝不在意裝漫不經心裝馬虎。可是有些習慣，裝著裝著就成真的了。但是開心卻成不了真。我成功的微小學以前喜歡我的老師，討厭上誰會喜歡一個傷口，不認真聽一下，不寫作業，又很愛調皮搗蛋的人了。尤其是女孩子，上午確實有點小聰明，考上了一個不錯的初中。上初中的我擁有這些壞習慣。也被那些老師討厭。我現在已經沒力氣裝了，也沒了自我。做不回三年級時的那個天真的我。我不止一次懷疑我有心理疾病，時不時的想自殺，離開這個世界。我真的很可笑，如果能回到三年級的時候，我情愿不看馬小跳這本書。書寫的很好，只是我理解錯了，我要繼續做那個天真無邪的我那時一切都還可以改變，只要我一直那樣下去，人生可能很美滿。不像現在一樣，一無所有，每天都有無數的煩惱，那些裝的壞習慣，他們都變成了真的，唯獨那裝的開朗擁有不了現在我好喪 (匿名)

女,13歲,我是一個在別人眼里的完美小孩，說出去別人都是說你看她很厲害的，可是我也是人也有情感，不是爸爸媽媽的提線木偶，家里因為沒按著他們的想法走，天天講我，一直持續了一年，在這一年里沒有動手，可是語言攻擊比身體攻擊更難受更累，一年里有割腕，有在樓頂想要輕生的想法，可心里總是有很重的負罪感，總是感覺自己死了會帶給人很大的麻煩，我不想為誰帶來麻煩和不快，所以我在大家面前都是一副搞笑的樣子，就是不愿意帶來不快樂，我開始朋友越來越少，不愿意再交朋友，害怕別人與我對話，我如果沒有來到過這個世界或許永遠不會有人因為我帶來不快吧 (匿名)

17歲,不知道為什么，一想到說我壞話的人，我怎么都原諒不了。雖然我轉學了，但我總會想到再見他們的場景，被迫與他們合作的場景，十分難受 (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

男,17歲,如果一個人說太多的謊言，就已經無可救藥了

男,16歲,今年十六，剛高一結束，成績挺差，剛性格時好時差。小時候人挺開朗的，小學二年級之前都是爺爺在帶我，二年級我爸爸從外地回來監管我，管的很嚴，別人有的玩的，我沒有，沒有零花錢，沒有東西玩，唯一的朋友還被我爸說成績這么差怎么和這些人交朋友。小孩子嘛，都是有惰性的，我只想玩，他打我，罵我，所以說我千方百計的想去玩，他每見到一次就打我一次，開始是在家里打，后來在大街上打我罵我，路人都看過來，我感到很社死，沒有一絲的愧疚，只有恨，甚至到了后來在同學面前打我罵我，我在同學們面前根本抬不起頭，別人都不愿意和我交朋友，性格也越來越內斂。他越是打我，我就越不想去學，只想著怎么把自己玩痛快了，玩舒服了，因為世界上沒有人給我快樂，只有游戲可以給短暫的快樂，小學成績也越來越差。勉強考到一個一般的學校，但是因為名額滿了去不了，于是就去了一所比較差的學校，初一上學期我也許是開了竅吧，成績考的還好，我爸也不怎么打我了，但是我每次考到好成績的時候他也只會哦一聲，然后象征的買點所謂的獎勵，根本沒有真正鼓勵過我，也不會認可我，下學期我于是就直接擺爛了吧，成績也是滑的相當明顯，呵，成績下跌他又這么關心，好成績他從來不關心，他又罵了我一頓，但沒有打。初二可能是罵醒了吧，我第一次真真正正的認真聽課，下課也不到處逛，就在課桌上內卷，卷完了吧成績挺好，他呢還是這樣，一點鼓勵也沒有，甚至連一個笑都不給，做錯一點小事就劈頭蓋臉的罵，他也不在乎我的感受，當時我已經是真的不想活下去的了，內心幾乎崩潰了，直到下學期我隔壁做了個性格開朗的女孩，那時就做著普通朋友，挺開心的，學習的時候她也聽我的講解，那時成績下滑但還不是很差，畢竟是吃老本，打游戲的時候她帶我，那時候我偷偷藏一部手機晚上凌晨熬夜。總之無話不談，稱兄道弟，青春期嘛，再加上全國男生都會犯的錯誤，誤以為她喜歡我，初三上學期表白失敗了，我覺得那時我唯一的精神支柱就是她了，表白失敗后連朋友都沒得做了，日子也是渾渾噩噩，我爸照樣打我罵我，不過有一點不一樣的是，他以前打我罵我我會躲會頂回去，但是人失去了精神支柱，他打我罵我我不躲也不想出聲，身體再痛也沒有心痛，再加上經常熬夜打游戲的副作用，天天晚上睡不著覺，偷偷哭。我覺得還是死了好，但是我沒有那個勇氣，怕疼，當一個人父母不理解，喜歡的人追不上，真正的朋友一個也沒，真的沒有意思，既然不想死又不想活，那干脆做一個行尸走肉，麻痹自己 (匿名)

女,16歲,有周末晚上熬夜的嗎？挺焦慮有人聊聊天嗎？ (匿名)

男,40歲,做夢醒了，夢到不該出現的人，睡不著了。。。。 (匿名)