女 一直感覺很迷茫，不知道到底想說什么想做什么想要什么。從小時候就很內(nèi)向，家里環(huán)境不太好，記憶里總是他們吵架的樣子，不太和家里人溝通，四年級時候被班上同學(xué)無緣無故叫上他們哥哥姐姐打了一個學(xué)期，轉(zhuǎn)學(xué)之后因?yàn)椴缓先河直还铝⑵圬?fù)，可能是因?yàn)榧彝ズ徒?jīng)歷的原因?qū)嵲诓幌矚g和人說話交流，初中開始自殘，中專二年級因?yàn)樽詺埿輰W(xué)；因?yàn)樾愿裨蛑荒苓x擇不需要多交流的工作但不穩(wěn)定一個月只能有幾百的工資（這個月只發(fā)了300多），還得給家里花，很不開心，也很無奈，我覺得我必須要改變，又不知道該做什么該怎么做，感覺很累，什么都堅(jiān)持不了，什么都做不好，對自己沒有信心了。到底，活著是為什么呢？ 請不要說你看別人怎么樣怎么樣地經(jīng)歷又是怎樣的堅(jiān)強(qiáng)，我不是他們，我不如他們，這個就不要一再重復(fù)了。 (匿名)

女 我要怎么樣才能好受一點(diǎn)兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學(xué)習(xí)。可是現(xiàn)在很長一段時間處于頹廢狀態(tài)，什么事情也不想做，不想學(xué)習(xí)，連娛樂都讓我提不起精神來，覺得特別討厭自己。感覺自己在虛度光陰，卻又打不起勁來。覺得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯，害怕自己會說錯話，不會的也不怎么敢問，怕別人覺得我很笨，很傻。有的時候覺得自己時刻都是小心翼翼的過。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒有看到成果，然后就成為了別人的笑話，嘲笑我。但我又希望有個人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂，我能夠和她分享我的所有。有時候我想通過網(wǎng)絡(luò)上和不認(rèn)識的人交談，說出我內(nèi)心的想法，可又會覺得別人像看怪物一樣，她們無法理解我的思維，我的想法。所以，應(yīng)該沒有人會傾聽我的內(nèi)心。有時候我會告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來都不會出現(xiàn)，告訴自己要大膽一點(diǎn)兒，勇敢一點(diǎn)。不要害怕，努力做自己愛做的，堅(jiān)持下去。可有時候還是會忍不住難受，覺得自己還沒有長大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強(qiáng)。不明白活著到底為了什么，因?yàn)楦改笧槲覀兏冻隽耍晕覀円煤没钪貓?bào)她們？還是為了追求自己喜歡的東西。或者僅僅只是為了活著好好生活而活著。 (匿名)

女,21歲,是，我在自怨自艾，自己什么都不會，學(xué)美妝美容18學(xué)了兩年，到最后也還是沒有學(xué)好，沒堅(jiān)持下去，做美容也是要一直銷售跟客戶溝通，現(xiàn)在做網(wǎng)絡(luò)上的我也做不好，我也嘗試過做銷售，但是我不怎么說話，我不知道我該說什么，日常也是，然后被老板說我不合適，然后做抖音直播，我也是不知道說什么，又不上鏡，丑，也被別人說不合適，但是我妹妹做直播就好厲害，而我這么沒用，我知道不該被別人定義，但是現(xiàn)實(shí)上我就是這樣的，不懂說話，怎么跟別人相處，我媽跟叔叔一直跟我說要大膽，要會口才，會講話，但是我這個性子就是這樣，我腦袋空空的，真的，我也就這樣了，我不知道我以后該怎么辦，我好羨慕別人，我就是一個失敗者，又時候也想直接就這樣走掉，我真的勇氣不夠，但是我又覺得是因?yàn)檫@樣走掉，那我豈不是更懦弱，還有家里人怎么辦，我真的很煩很煩我這個性格，這么自卑，什么也不會，我也不想找男朋友，我什么都不會又沒錢，我拿什么找男朋友，而且我感覺我找男朋友也會患得患失，拖累人家，我也可以想象到他跟我相處一段時間，就發(fā)現(xiàn)我的本質(zhì) (匿名)

女 我的生活很痛苦，沒有很好的成績，班里面有很多人都討厭我，因?yàn)槲抑耙恢北蝗似圬?fù)，所以我習(xí)慣了在別人的同情下過日子，我很自卑，經(jīng)常性自殘，我也曾經(jīng)想過死，我站在一個能淹沒我的大河之上，一睡覺準(zhǔn)備跳下去，可是我看到一個人好像在拍照，我賭氣，就沒有跳，很多死法都嘗試過，我無法充實(shí)對生活的信心，我真的很努力很努力用心去學(xué)習(xí)，但是我還是學(xué)不好，和我那些成績優(yōu)異的朋友走在一起，總會有一種莫名的自卑感和難受，我們是三個人的友誼，因?yàn)榱硗鈨蓚€人學(xué)習(xí)好，所以我經(jīng)常是擺設(shè)，因?yàn)槲业倪@種狀態(tài)，別人一大聲吼我我就控制不住自己哭，久而久之，我成了班里遠(yuǎn)近聞名的神經(jīng)病，老師討厭我，學(xué)生討厭我，那些明明什么都沒有干的學(xué)生，都考得比我好，我們老師說下個星期去要打死我，我該怎么辦？是去死還是退學(xué)，我真的沒有信心在去上學(xué)了，感覺校園生活對我來說真的很痛苦，生活也是，我該怎么辦

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當(dāng)一個母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 我做人好失敗啊，感覺全世界只有我一點(diǎn)也不上進(jìn)，整天只知道玩，爸爸媽媽說我空閑時間只知道玩手機(jī)，說以后我連討飯都不會，說大學(xué)應(yīng)該每天學(xué)習(xí)???那這樣的話還不如早點(diǎn)工作，空閑時間就可以不用被他們說三道四的了╯▂╰不僅和老師同學(xué)呆在一起很煩，和爸爸媽媽呆在一起也很煩，生活一點(diǎn)也不快樂，什么時候我才能熬出頭啊 (匿名)

女 對人生越來越無望，現(xiàn)在覺得很壓抑，對自己完全沒有信心，不想跟任何人說話，聊天，害怕跟人說話，不想出門，不想面對任何人，覺得自己好像什么都做不好，做不了，活著有點(diǎn)浪費(fèi)，我不知道怎么說，說多也沒人理解，只會被人說是矯情，我不知道怎么辦，這陣子每天頭痛，晚上都睡不著，該找工作了，可是我一去面試，我就好怕，明明以前不是這樣的，這么簡單的事情，都感覺好難，現(xiàn)在臉上也沒了笑容 (匿名)

肉之道。誰說肉就是俗，靈才是自尊的唯一標(biāo)準(zhǔn)。肉是在地上的，地上的人是踏實(shí)的，是身體的，是有勁的。靈活意味著沒有確定性，那種一板一眼視為自尊的來源，無法接受這部分自由。 (匿名)

女,15歲,我是一個初中生在家休學(xué)的二次元，一直很迷茫很難受能不能來一個人跟著聊聊天呢。 (匿名)