女,16歲,我最近脾氣越來越不好，很煩躁，但是我也不知道我在煩什么，我覺得活著一點(diǎn)意思都沒有，我想自殺，我覺得死了就沒有那么多煩惱了，我不敢出門，出去別人看我一眼我就覺得他們看我的眼神是看不起的，我覺得他們?cè)谧h論我，他們笑一下我都覺得是在嘲笑我，那種感覺讓我窒息讓我恐懼讓我想逃想躲，我不想聽見聲音，比如聽見一個(gè)塑料袋響的聲音瞬間讓我抓心撓肺，讓我很暴躁甚至想殺人，在家我奶奶跟我說句話我煩躁的想弄死她，天天哭，晚上睡不著，有時(shí)候困的眼睛都睜不開了還是睡不著，我覺得有人在監(jiān)視我，我覺得這個(gè)世界是虛擬的，這種想法越來越強(qiáng)烈，強(qiáng)烈到我快分不清是真是假，后來開始手抖心慌，我開始割手腕，割了一次之后，每次情緒上來就想割，割上去我看到血流出來感覺很興奮，然后情緒就穩(wěn)定下來了，反反復(fù)復(fù)，我真的快受不了了，這種感覺快要讓我瘋了。 (匿名)

女,14歲,已經(jīng)好幾年了不知道什么時(shí)候開始的，一直有人在我旁邊說話，我看不見他，因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)不是很好，但是別人說我的時(shí)候他也總是罵我一些難聽的話，有時(shí)候也會(huì)安慰我，但是很少，然后吧，他有時(shí)也會(huì)和我說話，但是有陌生人和我說話的時(shí)候他總是和我說這個(gè)人不好，就用各種語言侮辱他，我也不是那種社交很強(qiáng)的人，自己出門辦事都不敢，就去自己出門去超市也不敢，即使就一條街就到了，我會(huì)畏手畏腳的，動(dòng)作僵硬，總感覺那個(gè)人罵我然后我會(huì)特別不安，思考自己哪錯(cuò)了然后就想著尋死什么的，有時(shí)候差點(diǎn)哭起來，還經(jīng)常手抖，我家樓下死了一個(gè)長的奇怪的小蟲子，我看見了以后不知道為什么就是害怕，跑了很遠(yuǎn)，心里很慌，想著那個(gè)小蟲子如果是我會(huì)怎么樣心還總是一顫一顫的總感覺有人要?dú)⒘宋遥腥硕加憛捨遥蛘邲]什么意思還不敢自殺，害怕耽誤前途雖然我知道自己未來會(huì)死，但還是感覺對(duì)不起父母，我總是和他們說要一個(gè)弟弟妹妹，但是他們說就指著我了，可是這樣我根本就不能放心自殺，無緣無故的哭，心里特別憋屈，小時(shí)候以為身邊都是機(jī)器人，隨便回答就好，還總是幻聽別人叫我名字，手都啃畸形了，我現(xiàn)在到底不知道我要自殺還是已經(jīng)瘋了 (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個(gè)人在外面瞎逛，覺得一個(gè)人幸福好多，帶著耳機(jī)帶著口罩碰到熟人會(huì)厭煩為什么，很希望認(rèn)不出來我，甚至見到他們會(huì)自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會(huì)覺得很煩，認(rèn)為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯(cuò)也怪在自己身上，之前會(huì)為了別人對(duì)我不好而生氣，為什么他對(duì)我不好，現(xiàn)在是覺得因?yàn)樽约翰缓盟詣e人才對(duì)我不好，見到自己的臉也會(huì)惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會(huì)很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會(huì)覺得很虛偽很假，不想吃飯手機(jī)也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會(huì)生氣會(huì)想哭，聽到電視里的聲音都會(huì)煩.每一秒都做好了死的準(zhǔn)備，對(duì)未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個(gè)人待一輩子，不想交流不想溝通.

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽，還有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會(huì)聽，我把自己的想法說出來只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時(shí)候親戚來我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女 女 16歲 喜歡對(duì)著空氣講話 這是我最近才注意到的 以前覺得沒啥…其實(shí)并沒有經(jīng)歷什么大事 心情老是不好 我一不開心就會(huì)傷心很久 而且老是焦躁 喜歡望著夜晚發(fā)呆 前段時(shí)間放假的時(shí)候一直吃不下東西 也睡不著覺 經(jīng)常晚上五六點(diǎn)中睡 和通宵 并不是我不想睡 是真的頭痛… 而且我真的越來越懶越來越消極 如果真的有一日喪命散的話 我真的很想吃 說實(shí)話 我去看了醫(yī)生 想開安眠藥 吃了一走了之 她說我有躁郁癥 我不知道那是啥 他讓我開藥 我沒管 因?yàn)槲矣X得沒必要了 我小時(shí)候包括現(xiàn)在 我都很喜歡把手指的皮斯的流血 斯很大快的那種 以前覺得沒什么 越來越發(fā)現(xiàn) 我是不是真的有病 我前段時(shí)間剛把媽媽打流血了 真的是我控制不住 這些我都不敢跟任何人說…也不敢表現(xiàn)出來 我覺得沒人會(huì)理解我 真的

女,20歲,上一秒還在想著怎么自殺，下一秒一瞬間戾氣一下就起來了，特別想抓著別人的頭發(fā)扯著他腦袋往墻上撞，明明上一秒我還心疼這個(gè)人心疼的直掉眼淚，下一秒手就開始抖，然后想傷害對(duì)方，感覺血從他頭上滑下來我他媽的都能有生理反應(yīng)，只能一直捏著我后勃頸讓我自己放輕松，以前的我可能看到別人受傷，自己都跟著疼，現(xiàn)在的我巨想傷人，而且我感覺看見對(duì)方被我折磨的渾身是血，跑不了，死不掉，只能用害怕的眼神看著我我就特別興奮，興奮到感覺我血管里的血都在不停的亂竄，我難受到我現(xiàn)在呼吸加重，而且我控制不了總想活動(dòng)肩膀那種感覺，難受的就跟感覺什么東西想從我脊椎里竄出來一樣，我真的搞不懂我現(xiàn)在是怎么了 (匿名)

女 沒有做任何事情的興趣，特別特別特別煩，煩的想大叫想扔?xùn)|西想亂踢，感覺自己什么都搞不好，一開口就傷人，最親的人或者不相干的人都會(huì)被我傷害到，感覺自己沒什么價(jià)值，有死亡念頭 (匿名)

女,16歲,就這個(gè)畫畫爽！！

女,28歲,有幸遇到一位先生 格局比我大 眼光比我長遠(yuǎn) 教我人情世故 能替我拿主意 又能帶我一起往前走一起成長給我滿滿的安全感，每次煩惱只要跟他打電話好像一切都會(huì)煙消云散，好像他就是我的光、我堅(jiān)強(qiáng)的后盾，不管多大的煩心事糟心事兒只要一想到他一切都不是事，唯一遺憾的是從來就沒正式見過，永遠(yuǎn)只能隔著屏幕，多少次因?yàn)橐姴坏阶约荷鷼猓淮我淮斡忠淮蔚淖晕野参孔约海瑫r(shí)也遇到了無數(shù)個(gè)人卻找不到跟他一樣的，一直期盼著現(xiàn)實(shí)生活中也能有一個(gè)跟他一樣的人給我力量，信心，最好也能見得到在身邊可以起到陪伴的作用，或許真的是有緣真的在現(xiàn)實(shí)生活中遇到了同樣性格的一個(gè)人，處理事情理性簡單不了，在他身上看到了我喜歡的影子，看到了理性的那股勁兒！