14歲,最近總是莫名其妙就哭，很壓抑，想學習，但又不想學學不進，總是想很多東西，今天又哭了，我很難受，找媽媽說，媽媽說他有多累多難受，然后就罵我打我了，說我心理有病，有神經病，我爸就在一邊看著，他真的可以阻止但他從來沒有。他們從來沒有好好地陪過我，陪我聊聊天，陪我散散步，陪我出去玩，陪我看看電視，從來沒有。我放假大多數都是在房間里度過的，從早上六七點玩手機玩到凌晨一二點，我真的不想玩手機，我真的想跟他們去看看大自然。他們總說，有什么好陪的，你這么大了，自己在家復習玩玩手機就好了，我能陪你什么?我自己也不知道我為什么要他們陪，為什么想要他們關心，我想到他們就難過，就想哭啊，我真的好想要一個好家庭，溫馨的家庭。我媽媽特別喜歡打麻將，基本天天晚上出去打，打到凌晨，最近外婆在家里就沒打，我跟她說這樣不好，她也叫我別管他，我多說一下她就罵我 我真的很難受，我真的想哭很想要他們的關心和安慰

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女生14歲，感覺就是很累，心情不好的時候就不想搭理人，特別難受也不想哭，就是難受 (匿名)

男,16歲,最近心情大變，整個人都處于沮喪的心情，被嫌棄父母給的關心少之又少了。面對現實的東西越來越多了。每天都要強迫自己笑，忍受著每個人不好的脾氣，自己認為自己很堅強，什么事都能應對，到了現在才發現自己真的很脆弱。本該在這個年紀體驗的東西我很少有，比同級的人提前接觸的東西太多了，看見的東西也太多了。高一了什么人都看見過了面對別人對自己的侮辱只能忍氣吞聲，畢竟沒有什么過不去的東西。現在忍不住了壓抑的情緒只能在晚上聽歌緩解，很累很累，不想得罪任何一個人我每天都在為怎么說話做思考。 好累，好想哭，在前幾秒還在想這個世界沒有我又會怎么樣。沒有人喜歡我，在所有虛偽面前我就是垃圾。我很害怕，害怕別人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人說話。不喜歡異性不是因為有什么奇怪的癖好，只是我知道自己是什么樣的，也知道隨便的女生是怎么樣的。 我為什么不是一個女生？請給我一個哭的理由吧。一個男生被這些情緒壓抑得想哭不合適吧，我不想因為我讓別人哭，我連死的理由都沒有呢。要是選擇自殺我真的都看不起我自己，但是真的活著好累。我不希望有什么兒女情長，不希望富貴一生，不希望健健康康，只希望能讓我有理由去面對我想面對的東西。面對喜歡的女生只是看看得了。面對我喜歡的東西只是說說罷了。長大了連自己想吃的東西都是下次在吃。出去玩耍沒錢了不敢問爸媽要。因為一切責任都是我自己。 我很愛這個世界，也很愛自己。但這個世界貌似對我不怎么歡迎。 (匿名)

女,14歲,天天被人罵就是會哭，平時會亂想但是就是控制不住但是在別人面前就表現得特別開心 (匿名)

女,14歲,我和誰說，說什么，為什么說哈哈，簡直可笑啊，從來都沒有問我在學校有被欺負嗎，簡直是好像都是我的錯樣，你們都不知道我為什么想轉學，問都沒問過，就在那嗎我呵呵，說我想不開，說我找死，，問我在學校被欺負了，她們只會說:我去找那個同學可卻從來都沒來過，哎不說，就會說我不說話，那棒威脅我說，說多了又說我頂嘴，呵呵，我就等于說了也白說，說我這也不對那也不對，年我都沒好好跨，哈哈，簡直可笑啊，，對我也是呵呵，好像就是我的錯樣……我到底還要怎樣做才對，真TM煩，我帶眼鏡也要說，說我400度，呵呵，才300多，就知道亂說話，，我忍了又忍，我還要怎樣做，一次我還想退學，你們問都不問我，說我不能委屈，好像我都沒情緒樣，……去河南哪也沒去，還多了一些情緒，讓我去死，還說我沒吃過苦，呵呵，我在學校一天都是課，回來都不問我累不累，我每天都在上課，上的我背疼，手也疼，，，我還要怎樣做，只喜歡別人家的孩子，我忍，，你們罵我我又忍，我忍了無數遍，，每次我生日呵呵就我和妹妹陪我過，也沒發消息，，今年我差點沒被打死，一會好一打一會罵，呵呵，有氣都在我身上撒，我每天早上我又不想七飯，每次都在叫我，呵呵，我都不能懶床，又拿棒打我，什么不對也要罵我，我一直忍哎，我真TM的煩，

女,15歲,我不想再交朋友了 我感覺壓力越來越大了，不僅在家要應付家人，在學校還要應付一堆朋友，還有一大堆的作業，而且下星期又要考試了，真的是好緊張。 不知道是什么原因，我感覺我又犯老毛病了。明明應該開心的時候，我卻感受不到一絲快樂。但我還是得配合著假笑一下，我感覺這樣很奇怪，我不喜歡這樣。 我經常感覺我和我的朋友們沒有共同的話題，有時候一起聊天，我根本插不上幾句話。總是被晾在一邊，這讓我感覺到孤獨。 可能是我這個人比較敏感吧，她們對我說什么做什么都讓我感到有些不舒服。嗯，就在上星期，我就因為這個像她們發脾氣。然后過了一會兒呢，我自己都納悶兒，我到底為什么發脾氣？不過好在她們不介意。 我感覺交朋友真是累呢，因為我一不主動找她們，她們就壓根不會找我。有時候我感覺我是多余的，有沒有對她們來說都無所謂似的。 不知道為什么，我突然想回到小時候。 那時候的我，非常的內向，基本沒有朋友。所以在老師和同學們的眼里，我是個安靜，老實的孩子。 因此被欺負也不會去告老師。（其實告老師也沒啥用）之后隨著長大，欺負逐漸變成了校園霸凌。 之后上了初中，我為了脫離這種困境，開始試著交朋友，也就一直堅持到現在吧，我真的好累呀，但是，我真的不想再回到那個時候了。 如果有人問，我當時為什么沒有個跟爸媽說。這個呀，理由很簡單的: 我并沒有那個意識，因為從小，我就面對著一個電腦。媽媽整天上班兒，我爸呢就在我旁邊打游戲。想跟他說話是這么難呢。所以我當時根本不懂如何跟家長談心，有根本就沒有那個想法。 (匿名)

女,14歲,你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過氣來，每天都是強顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂，根本不，沒有一個人會理解我，沒有一個人，有什么事情我都會自己一個人往下咽，無數個夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽話，偏偏自己就會掉下來，你說我怎么就一點都不堅強呢，哈，我只是一個十幾歲的女孩子…… (匿名)

女,累死了

為什么我這幾天這么想從樓上跳下去……我是不是該去復診，跟我的心理大夫談談了？但是我感覺還能撐幾天，我應該不會這幾天之內去實施，，我周五再去醫院可以嗎？你們怎么看？還是說這種情況要趕緊去？ (匿名)