女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現在變得特別愛哭，特別敏感，我現在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發現了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關心我，安慰我，我永遠都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當玩偶一樣，爸媽現在也不理我，我在家里說話他們也待理不理的，感覺自己活的如同死了一樣，沒有人理解我，特別討厭這個世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說我心理扭曲，一無是處，沒有真心的朋友，所有人都說我太自私了，我也不想這樣，我現在過得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女,19歲,今年19歲，已經不下數十次尋找自殺的方法，我的家庭讓我喘不過氣，在我的記憶里，他們從來沒有陪過我，在我難過的時候惡言相向，讓我別在家里哭，可是他們又好像很愛我，又好像從來沒愛過，每次我都會為自己辯解，我的性格很沖動，很敏感，說白了，我覺得沒有人喜歡我，我是被拋棄的那個，無論別人對我怎么樣，只要有一點點讓我感到難過，我都會立刻變得表面冷漠，我處理不好人際關系，被動而敏感。我感覺我好像有病了，我的心，好像已經變質了。 (匿名)

女,15歲,我就是一個徹頭徹尾的爛人每天活的渾渾噩噩就算了還渴望會有人不顧一切的愛我是我自己太癡心妄想了其實愛與陪伴都很難得 睡不著的夜晚我都在不斷自我懷疑自己的性格和存在的問題現在的我為什么會變得那么差勁 我好像活在了自卑迷茫的世界里再也找不回從前那個樂觀開朗的自己身邊的人也在跟我不斷疏遠我渴望擁有一段長久的關系 可一旦得到我就已經想好了會失去對方的那一天我不是個很好的人沒有人會愿意一直陪著我 我在夜里反復崩潰又自愈 低落的情緒連綿不斷而痛苦也會不斷貫穿著我

女 我從小不被愛，很自卑，長大后很難感受的到別人的愛，覺得自己很孤獨，有時像橫尸走肉一樣的生活，沒什么目標，也沒什么東西令我有興趣，開始回避社交。我不能很好的處理突如其來的一堆事，通常都會過度焦慮怕做不好被人家罵。我也很怕改變，很怕嘗試一下新的東西。 (匿名)

女,16歲,主題，我無法愛上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒有人能夠聽我訴說這些負能量的事，我害怕給別人帶來麻煩，每次事情我都會自己內部消化很累，所以我只能在這里說說心里話了。,我是個嚴重缺愛心理，雖然我父母愛，我也有一個好閨蜜。但我依然很缺愛，說不上是不是吧，如果有人會出現在我的生活中，稍微對我好那么一點，我就會對他有好感，有依賴感。讓我感到很開心，但是與此同時，我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會從他們回復中。去猜測他們對我的情感，我會覺得如果他們只發了個嗯，我就會覺得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因為害怕失去，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時候被霸凌過的原因有關吧，這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學的時候，我總是會討好別人，來獲得別人對自己的喜歡。現在上高中，我就選擇不交朋友。我其實嘗試過交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會打游戲，偶然朋友會帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說非常對不起都怪我，他說沒事啊。可是我自己無法原諒自己。我非常責怪自己，為什么我玩了這么長時間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩，后來我打了通宵，沒什么，只是我被自己氣了個半死。你看吧，我又擱那難為自己了，后來我有點心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說著愛自己，事實上我無法做到。我還是會因為別人做了非常多傷害自己的事。我會因為自己沒有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開心的時候，會哭會咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過輕生，只是我還是很害怕疼。所以說我要怎么愛自己，如果我是個靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見。 (匿名)

女,15歲,突然發現自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,13歲,我在小城市，沒有檢察過，剛上初中，總感覺別人對我有意見對我不友好。害怕一個人出門，媽媽讓我去付錢我都不敢，感覺外面的人都有敵意。一直都受到爸媽和老師的區別對待，感覺自己的前途沒有希望，最近非常依賴手機，沒有食欲，失眠5天了，老是想摔東西，從6年級就開始自殘，喜歡在天臺心情不好就去天臺，有一次想要倒下去，感覺沒有人愛我，我死了也沒有什么的，經常想過自殺，自己感覺到自己的身體有問題，感覺身邊的人包括很好的朋友都不喜歡我，容易哭泣，莫名其妙的哭，沒有原因，和異性在一起感到不自在，無精打采，自責，自閉，感覺是家境影響了我，房間的墻上都是我寫上去的句子，不想在生活下去了，不信任多數人，不適應現在的學校，對朋友忽冷忽熱，沒有希望。這些只有我知道。 (匿名)

女,15歲,初中我遇到了一個人，她是我的同桌1，她很熱情，我很喜歡她，后面我們也就一起吃飯，放學回家，但是她那時只是想去擴大自己的朋友圈，沒有把我當成好朋友，就和別人玩也不會主動和我說話，后面我受不了就不和她玩了，然后那段時間我就一直找我妹妹找其他的人玩，在后面有個人和我一起玩了，但是我不喜歡她，她總是聲音好大，每次都把我的耳朵搞得好痛（因為我小時候被鞭炮炸到過耳朵），在初一下學期，我和那個女生和我的前桌我們仨一起玩了，但是她們不喜歡對方，但是我是處于無所謂的態度中，后面我和前桌也不和那個女生玩了，但是我當時和前桌相處是帶有目的的，我想體驗當時我把同桌1當成我最好的朋友時被拋棄的感覺是什么，在初二的時候我把她拋棄了（當是我的妹妹不喜歡我和她玩，我也因為她對我的態度越來越惡劣也不和她玩了）初二和一個女生玩在一起，一開始我很喜歡她，但是我和她的相處中我感到我們的相處中我總是怕她會生氣，然后我妹妹當時和她吵過架后就不太喜歡她了就不讓我和她玩了，在加上當時有個女要和我走就讓她和我和妹妹一起玩，初二下學期轉來了一個新同學，后面我們成為了同桌（同桌2）那個和我走的女生也有了一個新同桌，但是她和她的新同桌玩的好到在跑操的時候把我一個人拋棄在哪和她同桌走了，后面我和她說，她也不太在意，到后面就也和跑操是一樣，后面就不和她玩了（因為她會因為一個游戲去罵我開了麥罵還要發給隊友，我就覺得一個游戲你就這樣對我）后面就和同桌2玩，在后面和同桌2有矛盾就和那個女的和好了，后面的后面同桌1和她的朋友絕交后就來找我一起會家，那個女的就不開心一個人走了，后面她也不搭理我，然后在老師檢查作業的時候就說我在補，我就很無語，那時我同桌2都對她無語了，我就不開心就擺臉色，她借我作業抄的時我就說我的字看不清，我就不開心，也沒有對她說什么，然后她在借我就不借也不去搭理她，然后她就問我什么意思，我不想搭理她，但是我同桌2就幫我回她，說一些讓她生氣的話，后面就吵了起來，不夠還好。初三的時候和同桌1玩一起了，因為我們分到了同一個班（因為我們每一年級分一次班）但是我知道我和她不會玩很久，后面同桌3就一起和我們玩了，一開始我不想讓同桌3和我們一起玩，但是同桌1就說她也沒辦法，是同桌3要和我們玩，我們也不可能去拒絕她吧，后面我因為同桌2來找我去吃泡面就和同桌2一起了，因為同桌3喜歡和同桌1玩，我就和同桌3玩去了 (匿名)

男,28歲,生命的意義在于圓滿覺悟，即如理了知自己的本來面目，境來不拒，境去不留，一切隨緣，能獲自在，放下即得解脫。憂則天下皆窄，怨則到處為仇，哀則自己束縛，怒則大敵當頭。以虛養心，以德養身，以仁養天下萬物，以道養天下萬世。善言不離口，善事不離手，善眼不離面，善念不離心。