女 真的特別難受，只要一點(diǎn)事不好，我就很想去死，特別敏感，想開心但是我不能，看著別人開心，自己好羨慕，為什么不能像以前一樣開心呢？很自卑，覺得自己就是垃圾，做錯(cuò)一點(diǎn)事就想哭，每次都在想怎么死，幾乎對(duì)什么都不感興趣，活著沒有意義，特別特別討厭自己，不知道怎么去死

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時(shí)候特別崩潰，但是沒有一點(diǎn)想哭的沖動(dòng)，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點(diǎn)感覺也沒有，我可能是個(gè)怪人吧哈哈，之前要分開了幾個(gè)室友都哭了，說話都有點(diǎn)帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經(jīng)開小差想過早點(diǎn)去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實(shí)現(xiàn)，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學(xué)到現(xiàn)在都曾想過人為什么要活著，如果死了會(huì)怎么樣，完全沒有意識(shí)了嗎 感謝觀看～ (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來很矯情做作，想過自殺也做過，但是因?yàn)樘劬蜎]敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰都不知道，我只敢把這種事寫在網(wǎng)上，這種感覺也挺難受的

女 想哭，想死，想殺人，感覺世界上所有人都要?dú)⑽遥液尬易约海涿畹男Γ恢涝谛κ裁矗傁矚g自言自語，怎么回事，該怎么辦 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)我最近變得越來越不正常，我明明不想哭但是越來越忍不住，我想強(qiáng)迫我自己笑，但是半夜總是突然想著想著就哭了...我不想告訴別人，我怕自己會(huì)變成麻煩，我見過太多說自己的抑郁情緒，最后被厭煩。我覺得自己真的不該存在在這個(gè)世界，我是一種麻煩，但是我又不想辜負(fù)我的父母，但我父母總是說我是累贅...今年十七，再過一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不該存在...越想越...我怕我自己撐不下去了，從小就是樂天派，沒有什么過不去的，但是現(xiàn)在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想著或者沒什么意思，死了或許還會(huì)被扣上什么網(wǎng)絡(luò)害了新一代的孩子，早戀毀了孩子的一生。真的不管是生前還是死后，總要考慮這么多...人很迷茫...我也想要早點(diǎn)真正的笑起來，我害怕，真的害怕以前的我會(huì)變，變得連我自己都討厭...很羨慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早點(diǎn)擺脫，我也想早點(diǎn)解脫...太累了，每天都告訴自己，我很好，但是，真的，太難熬了... (匿名)

女 很難真正的開心。人前的時(shí)候也會(huì)和別人笑著打鬧，但是那種笑讓我感覺不到什么快樂，就只是不知道臉上應(yīng)該擺什么表情所以才會(huì)笑。自己獨(dú)處的時(shí)候隔三差五就會(huì)情緒非常低落，沒有原因的哭，會(huì)感到難過和壓抑。總會(huì)有一種無力和對(duì)未來未知的茫然無措和恐懼。從中學(xué)時(shí)代一直到大學(xué)畢業(yè)再到開始工作，情緒低落的時(shí)候總會(huì)想要是死了就好了，要是死了就再也不會(huì)難過了。也拿小刀在手腕上劃過淺淺的口子，但始終沒敢真的劃下去，因?yàn)槲覠o法想象在我死了之后我爸媽要怎么去度過之后的日子。一想到他們可能會(huì)自責(zé)，會(huì)悲痛，會(huì)沒人照顧，我就沒有了去死的勇氣，只能一點(diǎn)一點(diǎn)熬過情緒低落的時(shí)間。但是這樣真的太痛苦了，我感覺我要熬不下去了。 (匿名)

男 平時(shí)很愛笑，可是遇到一點(diǎn)難過的事情就會(huì)想好多，經(jīng)常會(huì)想到死，想死了就不會(huì)給他們添麻煩，情緒經(jīng)常崩潰，但是平時(shí)很愛笑，到了晚上我就會(huì)一直一直崩潰

感覺很壓抑，我能不能放下對(duì)錯(cuò)的顧慮，多考慮一下自己的感受做一些決定，不然真的很壓抑，為什么常常擔(dān)心自己會(huì)后悔，所以優(yōu)柔寡斷 (匿名)

女,16歲,明明好像聽到了別人說了某些話，但是身邊人都說沒有，聽到他們說沒有心里就感覺什么觸動(dòng)了一下，就很生氣，然后就會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵，甚至感覺自己說話特別急，呼吸不過來 (匿名)