女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經(jīng)常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來(lái)發(fā)現(xiàn)家里被砸的稀碎。我媽曾經(jīng)出過(guò)軌雖然沒(méi)有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛(ài)，但有些事情我也沒(méi)法忘記。不想上學(xué)，逃避同學(xué)老師朋友，經(jīng)常請(qǐng)假不去學(xué)校。就我這樣子根本念不了書(shū)，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發(fā)作會(huì)大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發(fā)抖呼吸困難。失眠嚴(yán)重有時(shí)睡一天跟死過(guò)去一樣，有時(shí)好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無(wú)精打采對(duì)任何事情沒(méi)有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢(mèng)夢(mèng)到都是難過(guò)的事情，莫名恐慌害怕。 有時(shí)候講話滔滔不絕激動(dòng)興奮感覺(jué)一切都有希望什么都能干了 有時(shí)候特別無(wú)助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時(shí)吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒(méi)意義價(jià)值沒(méi)希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺(jué)得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會(huì)理解的。孤立無(wú)緣無(wú)助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個(gè)世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對(duì)這一切，感覺(jué)自己什么都不會(huì)了跟個(gè)傻子一樣了，可能我是真的和這個(gè)世界不合，不合群不適應(yīng)也不夠堅(jiān)強(qiáng)。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個(gè)廢物什么都做不成，說(shuō)實(shí)話我是個(gè)被寵大的孩子，不夠自立自強(qiáng)一無(wú)是處。我知道和別人說(shuō)也沒(méi)用都會(huì)罵我裝什么抑郁，還不是因?yàn)閼谢钤摚凑f(shuō)我沒(méi)吃過(guò)苦不懂得愛(ài)惜。無(wú)語(yǔ)真的。。。。你說(shuō)的對(duì)我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠(yuǎn)，自卑，嫉妒心強(qiáng)還不努力，多愁善感.....總是千錯(cuò)萬(wàn)錯(cuò)我的錯(cuò)，我不怪任何人自己就是個(gè)錯(cuò)誤，一開(kāi)始就應(yīng)該死去早點(diǎn)死了以后為社會(huì)減少負(fù)擔(dān)說(shuō)我什么我都認(rèn)了。所以我不想解釋不想傾訴沒(méi)有人會(huì)理解你只會(huì)說(shuō)你活該。 沒(méi)有朋友，沒(méi)有一個(gè)可以傾訴的人，我會(huì)把身邊的人都推開(kāi)遠(yuǎn)離他們逃避現(xiàn)實(shí)，更不想說(shuō)我是這樣的人自己都厭惡自己，說(shuō)了也很難理解吧也不相信任何人。談過(guò)幾次戀愛(ài)最后全是我推開(kāi)的對(duì)方，我也沒(méi)坦白錯(cuò)失了很多。很想坦誠(chéng)但又不想打破美好的幻想也傷害對(duì)方，最后都無(wú)告而終。以前經(jīng)常和網(wǎng)上的陌生人聊天，應(yīng)該說(shuō)是聊騷因?yàn)檎娴恼也坏竭€能說(shuō)話的人了。越來(lái)越封閉，不喜歡同學(xué)老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無(wú)常，可能我就不適合生存在這個(gè)社會(huì)上吧。 這個(gè)世界很美好，但我是真他媽不想活。

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒(méi)滿18歲，我知道我的人生還很漫長(zhǎng)，我想努力地好起來(lái)，但是好像沒(méi)有什么用。 每天都在努力讓自己更開(kāi)心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會(huì)突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬(wàn)頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開(kāi)心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來(lái)抱頭痛哭，甚至無(wú)法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒(méi)有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來(lái)。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說(shuō)自己是個(gè)憨憨，樂(lè)天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂(lè)一點(diǎn)，心態(tài)要好起來(lái)，但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開(kāi)嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開(kāi)這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語(yǔ)，但我依舊能清楚地聽(tīng)到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過(guò)來(lái)…… 太陽(yáng)穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過(guò)我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,22歲,我想死，我覺(jué)得自己好可悲，我已經(jīng)不是具體化問(wèn)題，確診躁郁癥患者 ，這次發(fā)帖可能是在乞求憐憫，也可能是在乞求救贖，我時(shí)而狂妄自大時(shí)而自我懷疑，這甚至可能伴隨我一生，沒(méi)有藥物的幫助我我會(huì)瘋掉，思維的奔逸損傷我的大腦，讓我當(dāng)時(shí)就想個(gè)傻子

女 我在一年前檢測(cè)出抑郁和焦慮，隨后就是找當(dāng)?shù)氐男睦碜稍儙煟沁€是沒(méi)有用，后來(lái)漸漸的開(kāi)始抵觸學(xué)校，辦理了留級(jí)。我現(xiàn)在是留了快一年，期間就是現(xiàn)象慢慢好轉(zhuǎn)，但是最近好像又出了問(wèn)題，白天時(shí)常煩躁，晚上傷心，要么想哭哭不出來(lái)，要么哭了停不下來(lái)。頻繁想自殺，會(huì)想去哪自殺怎么自殺，拿多少錢，就是想的特別細(xì)致，也會(huì)想到車禍。 還有就是有一次晚上我在鏡子前突然想起一個(gè)看過(guò)的鬼故事，然后起了個(gè)哆嗦（好像）我爸突然叫我（離我近的時(shí)候）也會(huì)，晚上下到樓下停了一下，感覺(jué)有鬼……然后就特別想跑，但我當(dāng)時(shí)控制住了，走上了樓梯，因?yàn)槲抑涝脚軙?huì)越害怕。 因?yàn)槲椰F(xiàn)在的狀態(tài)以前從沒(méi)有發(fā)生過(guò)，除了晚上哭（就是一年前），所以我想咨詢一下我這是什么情況。 額還有一點(diǎn)，我害怕人多的地方

我有兩年抑郁癥病史，最近總是想自殺，然而太懦弱不敢付諸行動(dòng)，幾乎沒(méi)有感興趣的東西，最想做的事是在沒(méi)有人的大草原上買一間木屋，然后一個(gè)人慢慢死去，沒(méi)有理想，覺(jué)得人生可笑，討厭跟他人交流，因?yàn)樾睦锟偸怯谐爸S的聲音出現(xiàn)。比如，如果有人安慰我世界很美好，有人跟我說(shuō)還有很多人愛(ài)你，我的想法是，這些大道理誰(shuí)tm不懂，沒(méi)有喜歡的人，覺(jué)得人渾身都是缺點(diǎn)，所有事都以嘲諷的態(tài)度看待。在外人面前表現(xiàn)乖巧，有禮貌，內(nèi)心黑暗。現(xiàn)在有按時(shí)服用抗抑郁藥物，但前幾天看說(shuō)明書(shū)上面寫(xiě)著藥物會(huì)增加自殺風(fēng)險(xiǎn)，所以咨詢一下吧，說(shuō)不定有點(diǎn)用呢。抱著這樣的心態(tài)來(lái)的這個(gè)平臺(tái)，沒(méi)有想過(guò)會(huì)得到怎樣的幫助，也沒(méi)有發(fā)生在我身上什么重大的事件，家庭背景正常，沒(méi)談戀愛(ài)沒(méi)結(jié)婚沒(méi)有小孩，不討厭特定的某個(gè)人，也不討厭自己，就是覺(jué)得活著沒(méi)意思。討厭喧鬧，也討厭安靜，討厭人多，也討厭獨(dú)處，而且討厭吃東西，對(duì)所謂的美食沒(méi)有食欲，現(xiàn)在做的最多的事是睡覺(jué)，可以說(shuō)是唯一的“愛(ài)好”吧，只要睡覺(jué)就會(huì)做夢(mèng)，有每天早上有記錄自己夢(mèng)境的習(xí)慣，大部分不是噩夢(mèng)但是很復(fù)雜，夢(mèng)沒(méi)有統(tǒng)一的主題，職業(yè)是學(xué)生，因?yàn)榭偙还嚯u湯所以現(xiàn)在是雞湯厭惡者，所以不要說(shuō)一些學(xué)習(xí)成就未來(lái)，努力改變?nèi)松惖拇筇自挘娴姆浅Ｓ憛捳f(shuō)大話的人，在網(wǎng)上搜了一下，可能是反社會(huì)人格，沒(méi)有犯罪傾向，不想傷害別人，只是看不順眼而已，嗯，就這樣。 (匿名)

女 自己覺(jué)得自己有精神方面的問(wèn)題，我承受能力很弱，容易發(fā)火，容易生氣，受點(diǎn)刺激我就會(huì)發(fā)作，像一個(gè)神經(jīng)病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個(gè)時(shí)候我總是想著死，每次發(fā)作起來(lái)我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過(guò)安眠藥，我那個(gè)時(shí)候非常控制不住自己，我那個(gè)時(shí)候無(wú)比的喪。我感覺(jué)自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開(kāi)始的，那個(gè)星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因?yàn)槲彝藢W(xué)了，18年高考考上了高費(fèi)二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺(jué)得本科好，就讀了本科，但是家里經(jīng)濟(jì)條件很不允許，上了一年，大二我就退學(xué)了，當(dāng)時(shí)家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因?yàn)槲以诖髮W(xué)談了一個(gè)男朋友，家里人就覺(jué)得我是因?yàn)檎剳賽?ài)不想上學(xué)，可是哪里是這樣的，我每次看到關(guān)于大學(xué)的什么抖音，一個(gè)同學(xué)的動(dòng)態(tài)我都會(huì)下意識(shí)的避開(kāi)，因?yàn)槲铱戳擞X(jué)得難受，遺憾，十二月份，上班時(shí)被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說(shuō)我在外面說(shuō)是我和別人說(shuō)是家里人供不上我上學(xué)，讓他們丟人，說(shuō)我給家里丟人，我那個(gè)時(shí)候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個(gè)時(shí)候就很想去死，我感覺(jué)自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來(lái)，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來(lái)，自從那一次開(kāi)始，每次我受到刺激我都像個(gè)瘋子一樣，我感覺(jué)自己很絕望，每次我都會(huì)自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現(xiàn)在我是正常的，但是我不知道什么時(shí)候又一次發(fā)作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個(gè)正常人 (匿名)

女 我承認(rèn)我在逃避現(xiàn)實(shí)。 我是中度抑郁患者，但是現(xiàn)在感覺(jué)好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時(shí)刻突然發(fā)現(xiàn)，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認(rèn)真對(duì)待任何事，包括學(xué)習(xí)、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時(shí)候我卻沒(méi)有一絲后悔、反思、難過(guò)。反而，我意識(shí)到我在微笑。我對(duì)這個(gè)自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過(guò)和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會(huì)與我無(wú)關(guān)了啊”這樣的念頭。坦白說(shuō)，這種想法我從小就有。（不過(guò)這段時(shí)間我撒了不少謊，估計(jì)也沒(méi)有人相信吧。）小的時(shí)候我沉默寡言，與同齡人相比較起來(lái)，我自己都覺(jué)得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現(xiàn)在都記得我無(wú)意間翻到那份離婚協(xié)議書(shū)時(shí)的場(chǎng)面。）那個(gè)時(shí)候我好像六七歲了，認(rèn)識(shí)很多字。那之后我又經(jīng)歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時(shí)候來(lái)我家問(wèn)我知不知道我親戚的電話號(hào)碼，我說(shuō)不知道然后看動(dòng)畫(huà)片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時(shí)候過(guò)年，我忘了什么原因，總之在老家當(dāng)著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來(lái)我很天真地信了他會(huì)改過(guò)的話。好好笑，初一時(shí)候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來(lái)我不想去，但是媽媽勸說(shuō)下我還是去了），就因?yàn)楸淼苷{(diào)皮，他要教訓(xùn)我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個(gè)拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發(fā)，踢、踩。我當(dāng)時(shí)接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時(shí)候我什么記憶也沒(méi)有了，只記得后來(lái)回到家發(fā)覺(jué)手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報(bào)警。她說(shuō)她先去看看情況，然后我跑出小區(qū)，去旁邊一家小賣鋪求老板報(bào)警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來(lái)姥姥陪媽媽推著車子出來(lái)了，警察也來(lái)了。姥姥跟他們解釋說(shuō)沒(méi)事沒(méi)事。這件事也就不了了之，后來(lái)托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現(xiàn)在還能回想起那一天，它成為了我噩夢(mèng)的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴(yán)重時(shí)期總會(huì)是這些夢(mèng)。也有一次我夢(mèng)見(jiàn)了舅舅的身影，同時(shí)還有一個(gè)類似于旁白的聲音說(shuō)：人渣，廢物，去死。我想要?dú)⑺浪钦娴摹，F(xiàn)在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無(wú)法抹去我的記憶，無(wú)法從那種威脅感種走出，我當(dāng)然給過(guò)他機(jī)會(huì)，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個(gè)好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現(xiàn)在我在一點(diǎn)點(diǎn)拋棄那些牽掛，一點(diǎn)點(diǎn)令別人對(duì)我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實(shí)和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺(jué)得“活著”。可我越來(lái)越控制不住自己了。刀尖對(duì)準(zhǔn)胸口的次數(shù)在增加，雖然我還沒(méi)有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過(guò)苦難的真實(shí)證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標(biāo)便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對(duì)世界留有一點(diǎn)殘念。在這個(gè)物質(zhì)時(shí)代，以錢來(lái)說(shuō)話，我真的受夠了。

男 我可能是躁郁癥！一段時(shí)間性格開(kāi)朗！什么都敢想敢干！但睡一夜第二天又不知什么原因就變得沉默寡言！胡思亂想做什么都提不起來(lái)興趣！變得悲觀厭世！我不知道怎么啦！我有媳婦孩子我怎么養(yǎng)他們！都不理解我！都說(shuō)我自己胡思亂想但我控制不住！我想離開(kāi)這個(gè)世界！可我又不敢！我想問(wèn)問(wèn)我到底怎么啦

女,怎么知道自己可以匹配什么條件的伴侶？？年齡相貌學(xué)歷性格，這些條件很多人都是一樣的啊。 (匿名)

男,30歲,面對(duì)生命的無(wú)常,,最重要的是要學(xué)會(huì)接受變化,,既然改變不了世界,,不如試著改變自己的內(nèi)心,,放平心態(tài)，接納生命的全部