女,我該怎么辦，老師們，我談了個男朋友，一年多了，我們見過雙方父母，而且都同意，我們訂婚了，明天他會來我家吃飯，我很喜歡我的男朋友，可以說非常喜歡，我特別沒有安全感，特別害怕失去他，其實我也知道他是愛我的，就是因為害怕失去我總是無理取鬧，我們經常吵架，兩天一大吵三天一小吵，今天又吵架了因為他今天沒有找我聊天，我感覺她不在乎了，我給他打電話，他有事一直要掛，就因為這我們吵了起來，我很生氣就說了分手，我其實不想分只是想看他會不會挽留，他沒有挽留，我去求他他說我們不可能了，我就兩個小時沒張他，他又回來找的我，我現在更害怕失去了他，只要他一不聯系我我就害怕我這是怎么了我該怎么辦，而且我也很自卑。

女,17歲,一直很自卑沒有安全感，想東想西的，一句話能做出各種閱讀理解，哪怕是和5，6年的朋友也不敢放開說話，怕人家不高興，傷心生氣什么的，跟父母也是。后來我談了個對象，我發現好多以前沒發現的問題，我性單戀，由于關系原因，更害怕失去他，很多話不敢跟他說，不敢找他，怕打擾他，原本就沒什么話題，這樣更加沒什么接觸了，然后他去上學，我們分開時間更多了。他和我都覺得和各自的朋友一起，比我們兩個單獨來的更舒服自在。我問題太多了，且可能解決不了，我試過，真的很難，完全沒有進度。然后不打算耗著人家了，放過他，放過我，說完他約我見面，問了我很多次到底要不要分手，我都沒松口，我真的怕。。我莫名會因為一些奇奇怪怪的原因尷尬，怕太親密，喜歡擁抱，超過了就會害怕，怕他因為責任回應我，怕我打擾他，怕他不喜歡我，又怕他喜歡我。最后分手了，我又很舍不得，但又不敢找他，怕他會覺得我奇怪，覺得好笑，怕我麻煩他，怕他根本不想見到我 (匿名)

女 高二的理科生 跟前男友分手后不喜歡與人相處 除了自己設定的人都不跟別人相處 喜歡一個人 一個人學習 一個人跑步 一個人吃飯 一個人的時候都要帶手機和耳機 出了教學區域都在帶著耳機聽音樂或者聽蜂背 在別人眼里好像我是一個很孤僻的人 （跟前男友分了四個月了 到現在還放不下 拒絕別的異性的好 幾乎所有的好都拒絕 學校里經常難免見到 一見到我就躲 不知道是不是跟這個有關系 在和他分了之前我不是這樣子的 那時還算是個活潑的人 后來估計是壓抑久了 完全不知道怎么去跟同學相處）

女,19歲,我02的他97的，我常常否定，對象愛我，因為他常常拿我跟他比，我不善于表達，我想過分手，他給我的態度讓我害怕，我感覺我已經不喜歡他了，但是一跟他分開，心里空落落的，我想他，我不知道為什么，我有想過背叛他但是我做不到，他限制我交朋友，不許有異性跟我說話，每次跟他吵架我看他那個表現和情緒，我不敢再說任何不好好的話，因為認識知道父母的住址，不敢拒絕，一次次的原諒，一次次的失望，我害怕他會傷害我或者家人，我害怕，他跟我吵架永遠都在推卸責任，永遠都在指著我的不對，我真的好害怕 (匿名)

女 你好，我是一名高中生，和前男友分手四個月了吧，在一起兩年，我脾氣不好，我們兩個都是極端，他太溫和，吵架多了，他受不了了，就不愛了，分手后，兩個月都一直和他斷斷續續聯系，他也會親我，關心我，但是和他和好，他還是會說沒有以后，脾氣不合，現在一個月沒有聯系了，但是我會發現，上課時有時他會看我，時不時刻意出現我面前，我該怎么做？ (匿名)

男 ?我是在校學生，我和女友是初戀，她先追的我，她是個慢熱的女孩，不善于表達，以前也沒和男生接觸過，我很喜歡她，她也很喜歡我，可是她對我一直比較靦腆，在qq上確定關系后現實中卻見面一句話也不說，都是害羞吧…在手機前卻愿意敞開心扉聊天。后來我主動約她，她跟閨密一起我們去看了電影，后來慢慢的能正常了，可是她還是不自然，說跟我單獨在一起會不知所措要拉上閨密，她說在學校還好，我們能很自然的聊天，要是假期出去就好像回到第一次約會那樣不知所措，我比較沖動，也許對她太在乎了，就會發脾氣，她也受傷，也自責，說會努力，可是兩次三次，沒有什么回應，我也心情很煩躁焦慮，又想包容她，時間久了卻忍受不了，一次次冷暴力傷害了她，她現在的狀態是對我有點害怕，有愧疚，她說分手，說原因一小部分是我的一而再的壞脾氣讓她苦惱，事不過三。對她自己的膽小的自責和對我愧疚，她說談戀愛讓她很壓抑煩躁，不想談了。

女18歲了，我很難受現在，能不能來個人開導開導我，我從去年五月三十到現在談的一個男朋友，他現在想分手，他也說不喜歡我了，因為我們總是因為一些小事吵架，他覺得我太小孩子氣，他覺得我一直說他，他說他現在累了，不要和好了，我一直求他和好，從八點半求到了十點多，我真的太喜歡他了，我前陣子分過，也是我求他和好的，我們23號吵的架，他就把我拉黑了，也沒有聯系，我今天晚上問他一個答案，他就說要分手，我真的快哭死了，我也好好和他溝通過，一吵架他就說狠話，他的脾氣太急了，他說他真的不想和好了，他也說不喜歡我了，可是吵架之前還喜歡為什么一下子就不喜歡了，我真的想不通，他不在我也睡不著覺吃飯也沒有胃口，我一閉眼滿腦子都是他，能不能來個人開導一下我，開導我讓我走出來，或者讓他重新喜歡上我，我真的快崩潰了，拜托了 (匿名)

女 我是個學生 超級愧疚這么晚了還打擾你 在我們這一所不入流的高中上學 畢業以后也不打算上大學 然后 幾個月前 我出了個小對象 .....之前也處過 剛開始出得時候 他對我特別好 百依百順得那種 要什么買什么 和他說話幾乎是秒回 后來我發現他回得很慢 常常說話敷衍我 我開始留意他 發現他和很多女孩 聊天 我就瘋了 開始爭吵 從那以后我倆每天都在吵幾乎 但他每次都怕讓這我 說是他錯 他也把那些女的刪了 然后開始下別的軟件 聊了 陌陌 探探 等等 我害怕他離開我 開始使勁的看著他 每天讓 他給我錄小視頻 不給他一點隱私空間 我發現這樣做太極端了 更害怕他離開我了 如此反復 如此矛盾 每天都在盯著他 我覺得累了 他也絕得累了 是不是要分手了 他就像我手里的沙 我握的越緊 他可能溜得越快 這些道理我都懂 可控制不住自己 去想他 去找他 給他打電話 發消息 我該怎么辦啊

女,我想跳下去，此時此刻 (匿名)

女,19歲,Y. 那一天我們惡語相向 我愣住了思緒回到我們承諾永遠不分開的夜晚 為什么只記得我的不好 不記得我曾經陪你的走過的路呢 以前我想你了 會毫不猶豫的問你在干嘛 現在我想你了 只會默默點開你的頭像 看上一小會兒 會默默看我們之前的聊天記錄 你給我發的視頻 我保存的聊天記錄 保存的你的視頻 收藏的你的語音 你之前和我說的那些誓言 我都保存的好好的 我們卻再也回不去了 好像突然就有了隔閡 說不出哪里變了 可確實走不近了 我不問 你不講 距離遠 心更遠 最讓我無措的是比我想象的要快 我嗎 一身傲骨沒為誰低過頭 次次為你破例 原來承諾只在被愛時算數.即使有一天你對我惡語相向我依舊選你. (匿名)