女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說(shuō)什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說(shuō)我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說(shuō)我腦子有病，說(shuō)我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說(shuō)我矯情。爸媽說(shuō)我就不應(yīng)該出生，以前的老師說(shuō)我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說(shuō)我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說(shuō)，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長(zhǎng)理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來(lái)人間了，累了，每天用日記來(lái)宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來(lái)自我洗腦，以自我安慰的形式來(lái)安慰自己和生活作斗爭(zhēng)，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒這樣哭過了，上次還是因?yàn)橥跞鹧旎税龋牵乙哺杏X挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經(jīng)沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來(lái)那么一場(chǎng)意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒有什么重要的，不會(huì)掀起什么波瀾的，人人都會(huì)像平常一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒有動(dòng)力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實(shí)在撐不住了，我真想我得一個(gè)癌癥，讓我死，真想出一場(chǎng)車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識(shí)就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說(shuō)自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個(gè)人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說(shuō)，我只是一個(gè)被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個(gè)最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會(huì)過的更好？這些壓著我喘不過來(lái)氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說(shuō)了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來(lái)一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒有原因我都能哭出來(lái)... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無(wú)論在什么地方 我情緒一上來(lái)就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來(lái)是想把我所有心里話都說(shuō)

女 我媽媽從來(lái)沒有管過我學(xué)習(xí)還對(duì)我要求很高，每回都是考試前不管不問考試后問東問西，因?yàn)榘职殖Ｄ瓴辉诩遥绻г怪粫?huì)說(shuō)其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆話，說(shuō)真的好學(xué)生只要給學(xué)費(fèi)就能上985，211 是誰(shuí)不對(duì)啊！！ 一點(diǎn)都不想笑的，他們都說(shuō)我好活潑，好優(yōu)秀的，呵呵 想過很多次去死，但又不想給周圍人帶來(lái)麻煩，讓奶奶傷心，反正就是我不對(duì)吧，毫無(wú)作用，累贅，廢物，只會(huì)給他們帶來(lái)麻煩 天天晚上都睡不著，一直想去我這種渣宰早死早好 我經(jīng)常在出問題時(shí)割腕，自殘，不會(huì)死的那種，挺舒服的，或許現(xiàn)在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會(huì)在意吧，全都是我的錯(cuò)吶，如果我能再優(yōu)秀一點(diǎn)，大家都好好的 不要說(shuō)這種想法是錯(cuò)的，不然我真的會(huì)絕望啊，至少讓我有個(gè)盼頭 我就是想問問我為什么而活著？為了什么出生？指現(xiàn)在，不要提美好未來(lái)什么的，那些對(duì)我來(lái)說(shuō)太遙遠(yuǎn) (匿名)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢(mèng)，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢(mèng)的形式，來(lái)跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會(huì)挨來(lái)更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無(wú)力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說(shuō)話，只是我不知道我該說(shuō)什么，我覺得我說(shuō)什么都不好，我覺得我說(shuō)什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來(lái)，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說(shuō)過的話都沒有當(dāng)真過，有的時(shí)候情緒上來(lái)了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒有感覺到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女,16歲,很不幸的有個(gè)每天只會(huì)打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長(zhǎng)大，上小學(xué)的時(shí)候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對(duì)我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會(huì)否定我嘲諷我。因?yàn)榧彝l件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說(shuō)來(lái)說(shuō)去特別煩，父親打牌輸了，母親就會(huì)罵父親，然后就是吵來(lái)吵去。我說(shuō)別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計(jì)劃自殺也兩年了，2018年的時(shí)候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時(shí)不時(shí)的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)?lái)的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無(wú)助。 為什么為什么會(huì)是這樣，我很后悔沒能早點(diǎn)死。經(jīng)歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說(shuō)著話，沒有人關(guān)心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過什么，根本不了解我，他們只會(huì)根據(jù)別人說(shuō)的來(lái)臆斷。然后又對(duì)我惡語(yǔ)傷害，明知道我想自殺，可是他們說(shuō)的話還是那么過分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來(lái)就不該來(lái)到這個(gè)世界上。如果有的選擇，我一定不會(huì)來(lái)。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完?yáng)|西到時(shí)間了我就可以走了。 現(xiàn)在對(duì)什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋懷了吧。 算了，字?jǐn)?shù)有限，就這樣吧。就當(dāng)是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女,21歲,這么久過去了，我還是特別恨你，雖然你14歲一小男孩，可是你做的那些傷害我還有我男朋友的那些事讓我對(duì)你恨之入骨！你還夠膽想著找我跟我男朋友雙方家長(zhǎng)，去挑撥離間讓我們分手，真的是想不到是怎樣的家庭養(yǎng)出你這種孩子來(lái)。你年齡小護(hù)著你的人自然是有，可你卻不知道什么樣的人就會(huì)有什么樣的朋友，她們居然跟一個(gè)想要滿足自己的私心，不惜拆散相愛的情侶，拆散不成憤怒到背后詆毀的人做朋友。果真是臭味相投的人們。 我就是要讓你眼睜睜的看著我過得越來(lái)越好，我跟我男朋友絕對(duì)不可能分手的。因?yàn)槲抑滥憧床粦T我們兩個(gè)談的好，我就是要這樣折磨你。 (匿名)

女,148歲,嘖，無(wú)語(yǔ)……