女 每天活的很痛苦又好像很假我也不知道我是不是抑郁癥我既肯定自己是我又覺得我是在裝其實我一點事情也沒有啊啊啊啊我的心好亂啊打字也不想打了真的想死了算了又缺少勇氣我該怎么辦

女 我天真的以為抑郁癥可以自己去控制住，兩年過去了，被折磨的不人不鬼，五月份出來工作了，上個月把工作辭了后，一直在房間里呆著，不想出去，不想吃飯，不想睡覺，有時候晚上關(guān)了燈，周圍一片黑，我會有種其實我已經(jīng)死了，只是身體還有感覺而已，毫無征兆的心里很開心或著很難過很難過，可是我又感覺不到我有什么情緒，對什么都沒興趣，說起來可能游戲是唯一能彌補我空虛的東西了，有朋友來了，我還是會很開心的去招呼她們玩，等她們走了，繼續(xù)恍惚著，我想出去找工作，又害怕跟他們交流，害怕自己嘴笨給他們帶來不好的印象，不想說了

女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒有一點想法，已經(jīng)好幾天沒有洗澡了，身上一點動力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測試，結(jié)果是中度抑郁，我覺得不準(zhǔn)，很沒有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個星期的狀態(tài)我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點睡，下午34點起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開手機刷著視頻，一條一條，幾個小時過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進醫(yī)院藥的錢會成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑，因為我見過他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現(xiàn)在誰不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會胡思亂想。。。。 (匿名)

不知道為什么 就是很難過 感覺生活好不起來了 特別抑郁 一旦空閑下來心情就會不好 感覺什么都沒有 有時候還會想自殘 (匿名)

女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒錢，還有病，興趣愛好一點一點地消失，擅長的寫作還法在符合職業(yè)要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長，我會寫發(fā)自內(nèi)心的東西，但價值不大。約等于，自己是個廢物吧。今天也環(huán)顧了一下周圍的同齡人，沒有一個人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個清北的同學(xué)，一個退學(xué)，一個告訴我他已經(jīng)榨干了自己，沒有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說以后有了對象需要如實相告嗎……她的朋友圈全是環(huán)游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個想保守治療，一個不愿意手術(shù)，所以性質(zhì)都無法確定，我因為不體檢所以沒有什么發(fā)現(xiàn)，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來都是灰色的，哪怕有一個真正快樂的人都會讓我感到希望，但是沒有，我在自己的朋友圈里也是過得歲月靜好，不過都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當(dāng)當(dāng)，卻和任何人都擠不出一句話來，然后只能一笑了之。 (匿名)

女 我每天都不開心 發(fā)呆 聽課也挺不好 就想自己想事情 有時候想想就會非常不開心 我應(yīng)該做些什么啊 我覺得我這不是抑郁癥 但其實沒有什么讓我不開心的事 成績對未來沒有希望 不知道要干什么 覺得活著沒有意義 (匿名)

女 幾乎整天頹廢 心情抑郁 對世界有一種不真實的感覺 還失眠 覺得別人經(jīng)常討論我這不好 那不好 覺得老師偏心 我還隱藏這個抑郁的自己 在別人眼中我是開心果 可我全是假笑 現(xiàn)在假笑多了 不知道我真正笑過是什么時候 也分辨不出來了 經(jīng)常想去死 (匿名)

我總是很不舒服，但是也說不上來到底是哪不舒服，總覺得自己得了抑郁癥，但是又有的時候感覺自己是裝的，而且變得越來越懶，上課也越來越集中不了注意力了，每節(jié)課我都有非常認(rèn)真的在聽，但是就好像我?guī)Я艘粋€頭盔一樣，什么東西都聽不進去。我現(xiàn)在就真的很想知道，我到底有沒有抑郁癥？我都感覺真的活不下去了，我已經(jīng)喪失了活下去的動力，我覺得活著好痛苦啊，我已經(jīng)不止一次想離開這個世界了，我睡覺也睡不著，吃飯也沒胃口。可是我也不知道我現(xiàn)在到底是怎么了？ (匿名)

修通為什么這么難。受過傷害就有防御，未知更可怕一點。是能量的重新定向，是情感自然呈現(xiàn)的新關(guān)系，是自我認(rèn)知，是對世界的重新評價。所以舊的重現(xiàn)，舊的態(tài)度行為做法，撤去舊的就等于在舊的傷害面前沒有防御之力，開始新的也意味離開舒適圈。 (匿名)

男，初三生，僅剩200天就中考了。初一初二一直在玩，現(xiàn)在想努力上高中，不想讀職高。可我離普高差200分，最近理科好難，上網(wǎng)課不自律。感覺學(xué)習(xí)越來越難了，半小時才勉強搞懂一道題，還有這那學(xué)科的，即使我月考是班級進步最大的，可老師依舊冷淡我。現(xiàn)在每天學(xué)到很晚卻還是什么都不懂。感覺快堅持不下去了，可我真不甘心上個職高啊