女,42歲,《如果聲音不記得》那些感動我們的話語，是否有那么一句觸動你的心弦呢？ 這是雨?。∮暌膊恍?。 我不開心重要嗎？誰會在意啊！ 很痛苦的幸福，和很絕望的希望，還有舍不得里的舍得。 那如果我說，我做這些，都只是為了讓你開心，你信嗎？ 你自己信嗎？ 愿所有的黑暗，都能被愛照亮。

女 沒事兒，聽聽音樂，唱唱歌，這種感覺，很好很好很好很好很????

女 整理一下自己的心情，忘記那些不愉快的往事，聽聽音樂，看看風景，想說什么就說什么，壓著，不好，

女,那天聽見你聲音才1分鐘還是覺得那么喜人迷人，最初的美依舊！可是你怎么是那樣的？除了失望就是無語 (匿名)

樣子倒是記得，聲音好久沒聽了，zf你知道嗎？ (匿名)

如果釋懷容易的話,就不會有人,半夜睡不著,偷偷爬起來喝酒抽煙,卻很想很想聽見你聲音,,臥槽 夢醒了 你是誰 你是干啥的 看到就煩 沉默吧,哈哈…… (匿名)

女,曾經那個快樂天真的我已經走了，再也回不來了，現在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經太糟糕了，我不想讓自己的負面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過，就是因為我天天說不好的東西，原本那么好的孩子，才會變成這樣，所以我開始天天笑，但其實我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺，我覺得，睡覺意味著閉上眼睛，睜開眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂樂的樣子，看他們有不開心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過小小傾訴，可我發現這只會讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會害怕，為什么我會恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進群體，為什么我還是那么孤獨煩人，我很糟糕啊，存在即錯誤。我也開始聽不得別人的傾訴，我覺得聽了只會讓我的負面情緒堆積更多，我只會覺得窒息，想逃走，我很難受，對話過后，我總會不停地想，我是不是說錯話做錯事了，會不會讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開，真的不喜歡現實的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨，我很窒息，這個世界太糟糕了。 我一直看著小學，那時候是多么多么好，多么多么快樂，好想回去，好想一直快樂，那時候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風聊天看風景，一起享受夕陽欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒可能呀。 (匿名)

女，我有點難過，我現在不想聽到任何聲音，聽到別人的聲音我就特別煩躁，壓抑的不行，我想讓他們閉嘴，用任何方法都行，他們真的太煩了。憑什么只有我這么難過

腿腳冰涼走路響，有時候腿腳涼手熱，有時候手涼腿腳熱，有木有人解答一下 (匿名)

嗑瓜子嗎，我還有半袋瓜子，來排隊，一人發一個，不要搶