女,13歲,我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因為什么原因?qū)е挛易兂涩F(xiàn)在這樣可現(xiàn)在的我就是不開心也很煩很煩.。,我想恢復(fù)正常的樣子不哭不鬧活的快樂,可是我恢復(fù)不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒人陪我了.一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負(fù) 無非是自由中帶點孤單.所以你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過氣來，每天都是強(qiáng)顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂，根本不，沒有一個人會理解我，沒有一個人，有什么事情我都會自己一個人往下咽，無數(shù)個夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽話，偏偏自己就會掉下來，你說我怎么就一點都不堅強(qiáng)呢，哈，我只是一個十幾歲的女孩子……,最后我想問一下，天天抱著手機(jī)不愿意出門，晚上會哭，會在沒人的地方發(fā)泄情緒。會自殘。沒有食欲，不想吃。會暴飲暴食，會突然發(fā)脾氣暴躁。天天想死。會非常的崩潰，有些時候止不住的發(fā)抖，不愿意見人，算是抑郁癥嗎 (匿名)

女 我總是莫名其妙的不開心不知道為什么什么事情都沒有興趣學(xué)也學(xué)不下去以前是班級的前十名現(xiàn)在已經(jīng)掉到了二十多名我也不知道為什么會變成這樣我也有過自殘的行為因為只有這樣我才能消除一點我也只是個十幾歲的孩子啊別人不開心難受的時候我盡全力安慰她們我脾氣是很好可是誰還沒有脾氣了我只要做錯了一件事我身邊的人就會一直對我生氣我要不是真的忍不下去了我也不會發(fā)脾氣我難受不開心的時候沒有在乎我該干什么她們還是干什么我?guī)缀趺刻於荚诳逈]有笑臉就算有我也是裝的沒有人懂我只有最好的閨蜜她會在乎我我真的不知道該怎么辦了我現(xiàn)在每天都在想如果我死了他們的生活肯定依然快樂我也不敢高估我在別人心里的位置我也不敢和父母說我想去看醫(yī)生我又害怕我的父母說我這個年紀(jì)沒有什么事好好學(xué)習(xí)就好了就是不學(xué)習(xí)的事我真的太難受了我想死我真的不知道該怎么辦了希望你們可以看完后幫幫我謝謝 (匿名)

女 連我自己都不認(rèn)識現(xiàn)在的我了，在學(xué)校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發(fā)現(xiàn)扣錯了 洗漱回來化妝，化完了回班級才發(fā)現(xiàn)忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去，沒有活動就在位置上坐一上午發(fā)呆，或者睡一節(jié)課，然后迷迷糊糊就放學(xué)了，回寢室卸妝爬到床上玩手機(jī)，有時候手機(jī)連看都不想看，有時候一直看手機(jī)，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續(xù)寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學(xué)了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半然后下樓集合，回班級上晚自習(xí)，看書看到睡著，放學(xué)了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機(jī)，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機(jī)，還是看手機(jī)，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應(yīng)該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強(qiáng)的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個人，在家人面前我很好，吃個飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發(fā)直到把頭發(fā)都抓掉，我會咬自己的嘴直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續(xù)，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠(yuǎn)是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復(fù)一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強(qiáng)的承受各種打擊為自己的行為負(fù)責(zé)，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應(yīng)該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個身體都累了！ (匿名)

女 女16極度沮喪經(jīng)常感覺到不開心明明自己是一個很開心的人但總是莫名其妙就開始不開心最近脾氣也非常暴躁明明一件很小的事情卻讓自己非常的生氣總感覺身邊的人一點都不能理解我把自己的情緒敘述給他們聽他們也是不能去理解我的難過越來越不想去和他人接觸喜歡一個人待著但我以前是一個很開心沒心沒肺的人特別喜歡和朋友待特別討厭一個人可現(xiàn)在只要在家我就不想出房間但是到了外面我還是一如既往的開心就明明在外面很開心好開心笑的一回到家慢慢那些不開心就越來越多會經(jīng)常念舊一個人腦子一直想一些事情然后導(dǎo)致越來越不開心不開心的時候還特別喜歡聽一些不開心的歌有時候難過的哭不出來有時候把自己氣哭也不想出去工作對外面的人際關(guān)系越來越反感對任何事物都不感興趣提不起興趣總覺得自己不止心理還有身體都有問題越來越也容易腿麻手麻這樣的前段時間還會胸悶呼吸有點困難我也不知道自己怎么了我在開導(dǎo)別人開心的時候說的可好了但是面對自己就束手無策我難過的時候很難過但是開心也好開心我也可以自由切換有時候我可以難過然后又開心了我也不知道怎么了而且很厭倦很煩總感覺特別多的事情別人的責(zé)罵父母的責(zé)怪就讓我覺得自己真的一點用都沒用親戚朋友也會讓我覺得如果我不在是不是什么都會好起來的

女 連我都不認(rèn)識現(xiàn)在的我了 在學(xué)校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發(fā)現(xiàn)扣錯了…… 洗漱回來化妝，化完了回班級才發(fā)現(xiàn)忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去排練，沒活動就在位置上坐一上午發(fā)呆，或者睡一節(jié)課，迷迷糊糊就放學(xué)了…… 回寢室卸妝爬到床上玩手機(jī)，有時候手機(jī)連看都不想看，有時候一直看手機(jī)，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續(xù)寫，最后也沒寫出來一句話…… 記憶力變得很差很差，什么都忘了，連微信密碼都忘了，唯一沒忘的就是我每天胡思亂想的愛情，下午放學(xué)了回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半下樓集合，回班級上晚自習(xí)，看書看到睡著…… 晚自習(xí)放學(xué)回寢室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機(jī)，還是看手機(jī)，以至于半夜了才后知后覺 ，覺得我應(yīng)該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強(qiáng)的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！每天都要應(yīng)付你們的關(guān)心，你們希望我快樂，我也想快樂啊！對不起我盡力了…… 回到家，覺得我又變了一個人，在家人面前我很好，吃過飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發(fā)直到把頭發(fā)都抓掉，我會咬自己的嘴唇直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續(xù)，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠(yuǎn)是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復(fù)一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強(qiáng)的承受各種打擊為自己的行為負(fù)責(zé)，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應(yīng)該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了，整個身體都累了！行尸走肉的生活我膩了 (匿名)

女 19.去學(xué)校很不開心。又要看見一堆我不想看見的人。感覺作業(yè)都沒寫。我現(xiàn)在心好慌。但是你們不要說我趕緊寫作業(yè)。因為這樣我的心會更慌。天吶！主要不是作業(yè)。重點是那群很煩的人。我每次去學(xué)校感覺都是一種被隔絕的感覺。

女，13歲,已經(jīng)很久沒真的開心過了，每天就是想著明天的測試能不能過，一些時間怎么規(guī)劃干啥都焦慮，我本來就是個比較討厭學(xué)習(xí)的人，現(xiàn)在壓力大了真的受不了。一想到這樣的日子還有好幾年就煩，經(jīng)常想到時候還有進(jìn)入社會各種事情要考慮，然后一日一年的受折磨，最后老了那些曾經(jīng)關(guān)心自己的人都不在身邊了

女 我現(xiàn)在高二感覺自己每天都不開心為明天和以后感到焦慮心臟不舒服每天都是在假笑然后心里沒有真正的開心過當(dāng)有人開心的笑的時候我就特別羨慕嗯不期待明天的到來不期待任何事感覺沒人愛我沒有朋友只是自己一個人沒人關(guān)心我我現(xiàn)在在學(xué)校不想讀書超級想媽媽想家根本學(xué)不進(jìn)去 (匿名)

女,16歲,16我初中的時候升學(xué)錯過了備考的機(jī)會導(dǎo)致到了一個比較差的班級，本來我打算特長生，但我愛慕對象同競爭對手年排不錯，加上素描班老師說他半路出家考上211，于是我有重點班的理想，經(jīng)歷波折。比如在我年級排名80/240的時候被學(xué)霸羞辱16分的周考數(shù)學(xué)。每次大考我都不得安眠，簡直成了習(xí)慣。最終與理想的班級失之交臂，成了重點班末尾都沒考上的弟弟。為什么這樣說呢，是因為我成了平行班的第一。而且級長把我們沒考上的一幫“排頭”組織到一起，”你們要帶個好頭哦。“我謹(jǐn)記。 如果能形容當(dāng)時的情形，狼狽不堪的班一哭的鼻青眼腫，一幫人紛紛側(cè)目臉丟到姥姥家了。我當(dāng)時就覺得自己垃圾還在垃圾班的第一，就是在羞辱我。但我領(lǐng)獎的時候我又開始沾沾自喜，盤算下次怎么做，有一個詞叫“制度化”生活或被迫生活在某個制度上的人往往看重里面的獎懲機(jī)制。 當(dāng)時在差班同學(xué)面前的壯語豪言不值一提，就像在年青的我臉上打了狠狠的一巴掌“就你上什么重點班？”從此我害怕考試，害怕因為自己的偏科丟掉了排名，害怕在班上排名掉落，因為數(shù)學(xué)被老師第一個念到，因為我是班一。害怕別人因為這個狠狠的羞辱我。第一個學(xué)期我的數(shù)學(xué)確實掌握了方法而卓有成效。 我教好之前班1朋友并模仿之前班一的經(jīng)驗帶頭學(xué)習(xí)，提前學(xué)教他們……讓老師同學(xué)高興，啊我是多么大公無私的良好青年啊(苦笑）但我一回家就累的不行，又應(yīng)付學(xué)業(yè)有應(yīng)付有神精病史的媽媽和6歲搗蛋的妹妹。我媽一不高興就憤怒地念叨男女生殖器+翻舊賬連環(huán)攻擊。我也染上了之前我爸爸愛打我的惡習(xí)延續(xù)到我妹妹的身上，本來沒什么的我可以用隔音轉(zhuǎn)移注意力逃避。但2020的疫情2個月在家里上網(wǎng)課太難熬了，周12345做老師的好寶寶加網(wǎng)上上課查缺補(bǔ)漏預(yù)習(xí)把偏科提分，67瘋玩手機(jī)熬夜還考試。瘋玩但我?guī)缀蹙蜎]有考試的焦慮了，異常輕松。好像逃離了也沒有逃離。回到現(xiàn)實的那幾個月考試，之前維護(hù)班一的人設(shè)又隱隱崩塌。大家成績下滑的都明顯。加上填報志愿讓我有所顧慮，但當(dāng)重點班偶像填報4大8大的時候，我的成績遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠格，我的地位也不能夠到他們，沒有理由找他們聊天“道不同，不相為謀。亦各從其志也。”最后我考完試人設(shè)崩塌偏科嚴(yán)重還要當(dāng)著大家面報上517/610分上個不高不低的分?jǐn)?shù)，參加這個班簡直就是我人生的污點，現(xiàn)在想想我都覺得惡心，太惡心了。現(xiàn)在的情況是天天在家被mother罵，被妹妹煩。看手機(jī)，班上也沒有值得約出來的朋友。面臨開學(xué)考試 (匿名)

男,30歲,擁有你是我最值得驕傲的欲望，我對你的愛如四季常開的花朵永不凋謝，愛你有著從不枯竭的激情和專注，我愛你發(fā)自內(nèi)心的付出，銘心刻骨的回味，愛你除了物質(zhì)的享受，我更多感受到的是平日里你那潤物細(xì)無聲的愛，我們的幸福不需要用財富來保駕護(hù)航，這所有的美好都滲透在我們相愛，點點滴滴的細(xì)微之處，我們的幸福哪怕只有一縷陽光也會很享受，與你在一起我的心底就會綻放出幸福的花。 你每一次逛街我都會陪你，我懂得女人愛逛街，是因為女人在逛街中可以得到一種感覺上的滿足，你說我想喝酒你都會陪我，你懂得男人喜歡喝酒，是因為男人在推杯換盞間得到了享受。擁有你我很知足也很幸福，你就是我真正想要的幸福。 我想在你的身邊坐下來，從此以后與你朝夕相處，就這樣和你過著簡單幸福的生活，永遠(yuǎn)不分開。在余留的生命中，我只想陪著你。