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自己ぎまん欺瞞かい怪
2022-08-06 18:11:37
抱抱TA
女,16歲,我常常感到十分恐懼,
焦慮
,灰色??偢杏X被身邊的同學議論,有時會幻聽,那人明明沒有張嘴,我都聽見他說話了。又是在譏諷我。對生活有些失望,感覺自己對未來無望。吃不下飯。想過很多次去死,也自殘過。想一直躺在床上,直到死,什么也不做,直到死。但我一想到尋死,就會自責,就會委屈,然后大哭,然后,繼續失望下去。 有什么辦法,能救救我。
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自己ぎまん欺瞞かい怪
陳勁松
你好
張芳莉
您好,雖有需要,可以私聊
董懂
董懂送了一個擁抱
悠揚
悠揚送了一個擁抱
牛牛老師
有沒有正常去學校
王海民
這是內心幻想多,增加現實感。可私聊
珍惜
珍惜送了一個擁抱
醉七
醉七送了一個擁抱
珍惜
你好,抱抱你,可以把你的想法與我說說,希望能給到你一些支持!
A泛泛的小達
身體的層面,你幻聽,這不單單是心情上的問題了,你應該咨詢醫生,采取藥物治療。認知方面,你應該咨詢醫生,并且你應當觀察同學你們都在議論什么,確定你有沒有議論,改變認知,改變理解方式。生活層面,你必須做點什么,干活,鍛煉,學習,兜風,運動,玩游戲,交筆友。耗費自己的精力,保持作息規律,塑造一個順合心意的生活方式。從而調節心情。一個滿意的生活方式會帶來快樂。以上僅僅是參考,望結合自身考慮,綜合判斷。希望你能克服困難,并且不要有依靠心理,你必須發揮自己的主觀能動性。我并不保證這樣一定會好,需要你自己充分實踐
A泛泛的小達
你應當強迫自己不躺在床上,對未來無望又如何呢?
A泛泛的小達
不是有了希望才堅持,而是堅持才有了希望
A泛泛的小達
務必行動起開,空口說白話沒有作用
A泛泛的小達
再說一遍,你的想法有可能是心情干預你對事物的判斷力,實際可能并不會那么糟糕
張志強
張志強送了一個擁抱
大魚【情感解語】
抱抱你,老師可以幫你的[愛心]
A泛泛的小達
自殘并不能解決問題,請拒絕自殘,如果不自殘很痛苦,請合理發泄。
文珊心理
文珊心理送了一個擁抱
婚姻家庭情緒情感心理
婚姻家庭情緒情感心理送了一個擁抱
A泛泛的小達
我是將你放在一個平等主體的層面建議的
婚姻家庭情緒情感心理
你好,還是去醫院做個診斷
龍鳳
你好
傾聽心靈
傾聽心靈送了一個擁抱
A泛泛的小達
當斷不斷,反受其亂
自己ぎまん欺瞞かい怪
自己ぎまん欺瞞かい怪送了一個擁抱
金木療愈
你現在還好嗎
羅尼【情感分析師】
羅尼【情感分析師】送了一個擁抱
周美芳
周美芳送了一個擁抱
天心分析
天心分析送了一個擁抱
大上
大上送了一個擁抱
大上
這和我考上大學之前的心情一樣,我們可以聊一下,我相信你![玫瑰][玫瑰][玫瑰]
秋語
秋語送了一個擁抱
雷老師
雷老師送了一個擁抱
??艷陽天心理
??艷陽天心理送了一個擁抱
黃霞
您是否覺得自殘才能感受到身體有感覺?
無憂心語
無憂心語送了一個擁抱
靈巧
靈巧送了一個擁抱
衿蒙咨詢
衿蒙咨詢送了一個擁抱
書晴?心理
去醫院看病治療,沒有更好的辦法
語過天晴
語過天晴送了一個擁抱
靚妹
靚妹送了一個擁抱
自己ぎまん欺瞞かい怪
我不是想和別人說我的過往。我只感覺我的記憶力真的衰退了,總是想不起來近或遠的事,什么都不記得,零零星星的。但過去的傷,只會隨時間埋葬,卻不會死。我在流光溢彩的城市燈光馬走過路上,不經意,身體軀動著我,去撞車,讓一切,都結束,好吧。人來車往,心一陣酸痛。即使我再刻意去壓抑住那些刻下傷疤的回憶過往,即使那些點點不清晰的記憶像破布一樣縫合起來,浮起一波微風吹動的水浪,我都一句話都說不出來。我又在別人眼里,冒名奇妙的流淚了。
自己ぎまん欺瞞かい怪
別看我寫得像作文。好像中考那會,就只有語文,拿了A。我曾迷戀文學
檸檬【私密傾聽】
檸檬【私密傾聽】送了一個擁抱
王宇
你好
虹姐懂你
虹姐懂你送了一個擁抱
半夏微涼
半夏微涼送了一個擁抱
納蘭老師
納蘭老師送了一個擁抱
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女,18歲,女,十八歲,初中因為外貌被嘲笑,開始變得自卑,敏感,害怕別人的目光。自殘過,想結束生命,但由于作為女兒的責任,一直沒敢自殺,卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子,但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會,太差勁了,很討厭自己,很羨慕那些優秀的人,經常因為覺得自己不夠優秀哭,有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神,動作,語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去,想變好,卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過,但也不敢發朋友圈或者找人傾訴,怕別人表面安慰卻背地說我矯情,事兒多,煩人……也越來越暴躁,明明很小的事情,但就是覺得要生氣,生完氣又覺得不應該,懊惱。沒耐心,不想給別人帶來麻煩,也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著,幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好,經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力,但有時候又總想放棄覺得沒有意義,想去死,但是因為家人又不得不堅持,然后就哭……反反復復這樣真的好煩!覺得沒人懂我,能幫助我,我好害怕以后就要一個人這樣下去了,好難熬啊,我該怎么辦啊?
(匿名)
女 我現在覺得好痛苦,好恐慌。很長時間都這樣了,而且吃不下飯?,F在真的好難受。我真的覺得我是不是應該去死,是不是只有死了才能解脫
女,我感覺自己是個正常人。我怕疼,怕血,怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是,不想活著了。好累。沒有以后啊,生活一下子就能望得到底,我為什么活著呢?我不想上班,不想見人,我自己在外面就會心慌,我覺得我自己很沒用。我的能力,我的信心,我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了,我沒有孩子,我怎么能去當一個母親呢?我總是責怪身邊的人,從呵斥,到責罵,再到怨恨的看著,不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭,反感著很多事兒。我沒有勇氣,雖然很想從高處一躍而下,了結自己。我在尋找,不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我,真的沒有
女 整天渾渾噩噩,感覺頭特別暈感覺好惡心,從去年開始有嚴重自殘,每天晚上都崩潰,不知道該怎么辦,今年開始似乎出現幻覺,感覺有人在盯著我,下樓梯的時候我感覺有人在我旁邊喊著去死
女,17歲,我總是自殘,很在意別人看法,非常敏感,對特定環境極其恐懼,心里很不安,腦子里很亂的時候總有個聲音在喊叫,很難受,容易想哭,情緒不好的時候做事沒有任何動力,速度也會減慢很多,總覺得別人在議論我,總覺得別人嫌棄我,選擇困難,難以抉擇,記憶力下降,想去死,但又知道不能死,知道還有人愛我,但他們的愛不能救我 情緒不好的時候,呼吸不自主的會稍微加快 但持續時間不定,總是反復 不想讓家里人知道我的這些情況,沒有去醫院看過,平時在人前可以保持良好的社交,給別人一種“我很開心”的表現,但這段時間以來,我在他們面前也慢慢裝不下去了,也不是不高興,但就是情緒很低落,沒有辦法控制 腦子里總有個聲音亂喊,我看見“她”在一個玻璃門的房間里大喊大叫,在地上滾來滾去,很痛苦,或者很癲狂的笑,哭。我也很痛苦,心里很焦慮,也不知道該怎么辦好了……
(匿名)
女,14歲,已經好幾年了不知道什么時候開始的,一直有人在我旁邊說話,我看不見他,因為我學習不是很好,但是別人說我的時候他也總是罵我一些難聽的話,有時候也會安慰我,但是很少,然后吧,他有時也會和我說話,但是有陌生人和我說話的時候他總是和我說這個人不好,就用各種語言侮辱他,我也不是那種社交很強的人,自己出門辦事都不敢,就去自己出門去超市也不敢,即使就一條街就到了,我會畏手畏腳的,動作僵硬,總感覺那個人罵我然后我會特別不安,思考自己哪錯了然后就想著尋死什么的,有時候差點哭起來,還經常手抖,我家樓下死了一個長的奇怪的小蟲子,我看見了以后不知道為什么就是害怕,跑了很遠,心里很慌,想著那個小蟲子如果是我會怎么樣心還總是一顫一顫的總感覺有人要殺了我,所有人都討厭我,或者沒什么意思還不敢自殺,害怕耽誤前途雖然我知道自己未來會死,但還是感覺對不起父母,我總是和他們說要一個弟弟妹妹,但是他們說就指著我了,可是這樣我根本就不能放心自殺,無緣無故的哭,心里特別憋屈,小時候以為身邊都是機器人,隨便回答就好,還總是幻聽別人叫我名字,手都啃畸形了,我現在到底不知道我要自殺還是已經瘋了
(匿名)
女,14歲,我是一名14歲的初中生,我感覺我的心理出了點問題。 我不知道為什么很容易哭泣,興趣也減少了很多,不想吃飯,不想外出,不想交談,每次出門就感到空氣很難呼吸,心跳很快頭暈想吐,感覺每走一步都搖搖欲墜。 難過,憤怒,無助等情緒的時候我會把這些情緒都藏在心里,用自殘發泄,用頭撞墻,用美工刀劃自己的手腕。有時候突然間,就感覺心跳加快,呼吸有點跟不上,很難受,頭很痛。很多時候早上我都會驚醒。 我心里常常有兩個念頭,讓別人去死或者我去死,我覺得自己很沒用,什么都做不好。有的時候往高處看下去,腦子里就會有一種想跳下去的想法。 我希望我去死,感覺一切都是我的錯,我就是個累贅。我希望所有人都去死,不想聽到任何人的聲音,不想看到他們的笑臉,感覺他們做任何事都是虛假的。 我的母親經常用語言暴力的手段教育我,我的父親總喜歡用他所謂的道理來教育我。我不想和他們說,他們不會改的。我不想看見他們,我甚至有希望他們去死的想法,我幻想過拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子,我總把我自己關在房間。他們把我養大,我卻希望他們去死,果然還是我應該去死。我常常想著如果沒有了我,他們會不會過得更好?
(匿名)
女,15歲,我每時每刻都在想,要是我死了該多好,每天莫名其妙的頭痛,我時常感到心里不踏實,頭腦中有不必要的想法,或字句盤旋,我時常感到頭暈,對所有感興趣的事物減退,對旁人責備求全,有時甚至感覺他們可以控制我的思想,我會無緣無故的責怪別人給我制造麻煩,我忘記性逐漸增大,容易煩惱激動,我開始害怕空曠的場所和街道,感到精力下降活動減慢,我想結束自己的生命,我時常聽到別人聽不見的聲音,會不自覺的發抖,我感到大多數人都不可信任,胃口也越來越差,我時常不吃東西,也會時常暴飲暴食,容易哭泣,無緣無故的害怕,控制不住的大發脾氣,經常責備自己,怎么這么沒用,我也會時常感到孤獨,感到苦悶,過分擔憂,對事物不感興趣,感到害怕,我感覺所有人都不喜歡我,上一秒還在開開心心,下一秒就不想活了,我覺得我對這種生活已經麻木了
與同事之間相處,很多事為何明明他錯的,還覺得自己理直氣壯,而有時自己承擔接受了。。???
(匿名)
女,18歲,高中在一個好的班級里,從小他人的期望也很高一直覺得我會考上什么一流大學啊,但是我并沒有這個能力,我很普通,我也貪玩,也不是別人所說的那么厲害,現在只考了普通的一本,不知道怎么去面對現在
(匿名)
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女,16歲,我常常感到十分恐懼,焦慮,灰色??偢杏X被身邊的同學議論,有時會幻聽,那人明明沒有張嘴,我都聽見他說話了。又是在譏諷我。對生活有些失望,感覺自己對未來無望。吃不下飯。想過很多次去死,也自殘過。想一直躺在床上,直到死,什么也不做,直到死。但我一想到尋死,就會自責,就會委屈,然后大哭,然后,繼續失望下去。 有什么辦法,能救救我。
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