女,19歲,忽然在今天我腦子里出現了這樣一個想法，我覺得如果沒有我我的家庭會更好，父母會更輕松，過得也會更好，從小到大我覺得我從來沒有值得父母驕傲的地方小升初考的不好，高中沒考起，高考也在今年失利，學藝術的本來就費錢，再來一年，雖然父母說沒壓力，但我覺得很有壓力，之前的朋友不敢聯系親人也不敢見嫌丟臉，短短19年，我感覺我活的真是失敗，或者就是浪費空氣，我覺得我死了父母會更輕松，壓力也會減少，也不再會讓他們蒙羞，臨到死的時候我還在想什么死法會輕松一些，真是太好笑了我真是太惡心太失敗這些話我從來不敢給別人說我就想悄悄死掉不能為父母做什么我覺得只有我消失就是對父母最好的回報 (匿名)

女,15歲,我想知道是死了好，還是活著好，我爸爸總覺得我什么都做不好，我就是一個浪費錢的，就是個累贅。 (匿名)

女,14歲,如果有一天我死了他們應該會很開心吧，或許這樣我也能解脫了吧 (匿名)

13歲,我真的我沒有任何希望了本來計劃在生日那天死的，被我哥攔住了我真的沒有一點想要活下去的欲望可是我死不了我還有許多東西要銷毀我很痛苦為什么都害怕死啊死了什么都沒有了不是特別美好嗎為什么要阻止我

男,13歲,我要是死了，你們會開心吧 我好沒用好廢呀 都煩我 我哪里招人討厭了 (?????＿?????)

女，14歲，總感覺沒有了我，我的家人會過得很好，感覺好多人不理解我，感覺死了和活著沒什么區別，還不如提前死 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,15歲,我覺得我應該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經病，我找不到沒有痛苦的死法，我想發泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，可是我現在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

男,20歲,耶穌，耶穌，耶穌，耶穌，耶穌，薩滿教，我聽說那些宗教可以治療創傷應激障礙。 (匿名)

結婚三年了，孩子2歲，在生活中看不到希望，孩子雖然聽話，公婆也挺好的，但是和老公的話題越來越少，他現在也嫌棄我不夠溫柔，比較暴躁，我對他也是滿心的不滿，他處了早上不打游戲，其他時間全部都在打游戲，看到他打游戲就煩，非常生氣！之前還想著離婚，現在連跟他說話都懶到說！