女 我不喜歡自己的孩子，經(jīng)常用惡毒語言攻擊她，事后又非常后悔，現(xiàn)在我自己把自己折磨的經(jīng)常半夜偷偷哭，孩子每天也會被我說哭，我嫌她笨不夠聰明。我知道不對但是控制不了自己，活著太沒有意思了，也許另一個世界是我最好的歸宿，這樣孩子也不會每天受委屈，我也解脫了 (匿名)

女,30歲,你希望自己的兒女好。 以后有出息 我不也希望我自己生的以后會過得好 我也是要當(dāng)父母的。 對所有人都有怨恨 從小就是媽媽 然后就是周圍的同學(xué)。 陌生人，親戚 然后又跟我爸杠耍脾氣。 現(xiàn)在是 跟我丈夫鬧 6吵 婆婆，爭! 可自己沒口才。 又沒能力? 所有人，2也知道。 我過得窩囊 我心里有苦難言 可為什么別人，怎么活都可以得到尊重? 我的命就可以踐踏，什么人糟蹋嘲笑都行 我真不想活著。 活著真沒意義[吐] (匿名)

女,人不能活在當(dāng)下，是一件很悲哀的事情。現(xiàn)在家里孩子2歲3個月了。在過去的兩年多里，我感覺沒有真正地關(guān)注到孩子的需求。因為有很多時候，我都是沉浸在自己的憂慮里，不能很好地排解自己的情緒。而且我本身的性格也是比較憂郁的那種。有的時候，就會不停地回想以前發(fā)生的、不開心的事情。有的時候，就擔(dān)心未來會怎樣……腦子里不停地為某些東西所困擾。還有的時候，有心無力，身體比較疲乏，沒那么大精力為孩子付出。總之，就是自己活得不開心。這樣的后果是：沒辦法真正地給予孩子。我印象深刻的時候有兩次——有一次，我自己站在床邊看手機八卦，孩子那時差不多6個月左右，她用那種渴望關(guān)注的眼神看著我。我的眼睛雖然看手機，但是余光也能捕捉到一部分，但是我不知道為什么，我還是繼續(xù)選擇看那些手機上吸引人眼球的、無聊的東西。過了一會兒，孩子眼看求我無望，無奈之下，自己含著手指睡著了。還有一次，孩子在公園里，那時有一歲多，手里撿了一個東西，她就仰著頭，嘴里“嗚嗚”的，拿給我看。但是我當(dāng)時就有些遲鈍，我眼睛看向別處，完全沒反應(yīng)過來。倒是旁邊的一個孩子她媽笑著說：“你媽媽不理你啊”。我也不知道是因為我天生感情淡漠、不夠敏感？還是因為自己身體不好、沒精力？去年一年，我自己帶孩子，有很多不周到的地方。年底的時候，因為一些家事，我郁悶了一個月之久。那時候，我都失神極了，孩子在嬰兒車里不停地召喚我，我沉浸在自己的憂慮里，視而不見。今年春節(jié)期間，孩子爸爸正式跟我開戰(zhàn)，我更是自身難保，幾乎沒跟孩子互動過。今年上半年，孩子爸失業(yè)在家，心情不好，跟我也合不來，我們之間很多次沖突，很多次，孩子也受到了一定的影響，好幾次大哭。有的時候，閑下來，我就容易對那些手機短視頻、娛樂八卦、電視劇片段上癮，沒去關(guān)注孩子。直到現(xiàn)在，我還是不能很好地處理心中的很多困擾。頭一個，就是一直為某些往事傷心、煩惱。還有就是情感上比較缺乏，不但得不到想要的男人的愛，甚至連丈夫的愛，也……還有，主要是自己的原因，很容易不快樂，不能很好地活在當(dāng)下，對生活、生命沒有熱情和動力，悲觀、厭世，感受不到生命的美。容易沉浸在手機娛樂文章和電視劇視頻里無法自拔。還有去年年底的時候，跟網(wǎng)友訴說心事，不停地打字聊天，也耽誤看孩子了。孩子困了，沒哄她睡覺，孩子獨自走到床底下，坐在地下睡著了。還有一些類似的事情，現(xiàn)在想來，因為感覺自己沒有給她足夠的愛，所以現(xiàn)在心里很后悔。總是對自己現(xiàn)狀不滿 (匿名)

女 我想知道我是不是得了焦慮癥或者是抑郁癥之類的，很長一段時間我就有一些關(guān)于生死的想法，不知道從何說起，就說最近吧，情緒會變得起伏波動很大，有時候會想要馬上死去，不知道還有什么活著的理由，有時候又想我不要死，我怕死，世界這么美好我為什么要死，能永遠活著多好，人為什么要變老，為什么變老了就要死，人生只有數(shù)十載好短暫，就類似這種之類的，對待孩子也是，我有一個兒子一對雙胞胎女兒，最近對我兒子真的很差很差，動不動就打他，沒有一點兒耐心伺候他，他也確實不聽話，打完他我又后悔了，他才四歲，我能要求他像大孩子一樣嗎，我又責(zé)怪自己，三個孩子輪流生病，我會覺得是我沒帶好，我老公一個人掙錢養(yǎng)我們一家人我覺得是我拖累了他，他不和我結(jié)婚我不是硬要把老二老三生下來的話他也不用這么累，我手機丟了，我也很怪自己，想起來就難過，我也不知道我難過什么，就覺得自己太笨了，什么都不會什么都做不好，究竟是什么力量支撐著我活到現(xiàn)在的，最近特別暴力會打孩子，覺得我就不應(yīng)該結(jié)婚生孩子，生下來就是來折磨我的，我也不想和別人說話，一說話就會發(fā)脾氣大吼之類的，孩子不聽話我也不能好好說了，就想打一頓，打的特別狠其實有時候孩子并沒有什么錯，我也不知道我在說什么，我就是一大堆話不知道從何說起，

女 你好，我今年23歲了，是兩個孩子的媽媽了，大女兒四歲了，兒子兩個月了，女兒是和前夫生的，我現(xiàn)在的丈夫在外工作，每個月也就回來兩三天，家里有公公婆婆，婆婆總是嫌我太懶，我身體還虛，就要做這做那，每天要照顧兒子還要接送女兒上學(xué)，我覺得我每天都想的好多，什么都要先想別人會不會怎樣，感覺活的好累，丈夫也只知道賺錢，不會安慰我，我以前會自殘，后來有了孩子后，不會那么殘忍了，每天晚上等孩子睡了，就滿腦子的胡思亂想，不知道要干嘛？我想離開這個地方，我想活我自己，經(jīng)濟卻不行，我害怕和別人待時間久了說話，就像和婆婆，我有時候話到嘴邊了，可我就是說不出了，小時候，特別害怕看老師，看到老師就緊張的不行，現(xiàn)在也是和別人說話不敢多說就怕說錯什么，心里緊張的很，我覺得我心理壓力太大，我受不了了

女 有時感覺自己就是多余，活著就是受罪，平時和往常一樣，一個人的時候，尤其是累的時候，就會有這種感覺，一點小事愛發(fā)脾氣，有時還動手打孩子，打完后特別心疼，特別后悔，愛哭，膽子小 (匿名)

男,14歲,什么都要怪我，什么都是我的錯，我就不應(yīng)該長嘴