男,22歲,覺得自己干啥都不行，精神壓力太大，過度糾結一些事情，感覺對不起家里人，

男,33歲,不知道做什么才能改變現狀，改變不了做什么都是白做，然后什么都不想做了；消沉、不想出門、不想跟朋友見面、好像社恐了。 年前朋友多次叫我去他們那吃飯，說是有熟人一吃熱鬧熱鬧，我拒絕了，之后他們對此好像有了芥蒂，疏遠了我，這樣也好吧，我現在這樣去跟他們玩，我會很尷尬(自卑)。

男,25歲,他的父母在他小的時候就離婚后 都各自又組建了家庭 但雙方都只有他一個孩子 從小也就是住在學校 大學也在外地 現在工作后也在外地 他的工作是他親身父親安排的 但他一點也不喜歡 甚至是討厭 工作也有三年 他的后爸給他在工作的地方買了套房子 長期身邊以來沒有任何知心朋友 除了我以外 他的兩邊父母都很少跟他相處 基本都是他一個人生活 現在的他對任何事情都不感興趣 對未來沒有任何規劃 工作的疲憊每次下班后睡覺 打游戲 看電視 整天窩在家里或者約狐朋狗友打麻將 時間完全亂七八糟 自己都覺得活的行尸走肉 我該怎么去幫助他 (匿名)

男,20歲,我不知道怎么表達，我只想重開我這個混賬人生，我從沒有被家里的任何人肯定，我感到胸悶無力，家里人天天說都是在為我工作，而我是一個不懂回報的白眼狼，我已經這么活了14年了，我不知道該怎么宣泄，我不知道該怎么去想出路，也許自此下地獄是一個很好的選擇，想找人說說話，但我卻找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戲來逃避我自己，但我清楚逃避不了解決事情，但我卻找不到如何不去逃避，我太悶了，我現在只能寫一篇毫無章法的文章來讓我好受點，他們總認為自己為我做了很多，但他卻沒有一個人想好好的問問我我現在是怎么想的，總是認為自己是最高點，現在的我不清楚自己是不是引到邊緣了，那我也只能是想尋求這個平臺，能讓自己好受點了，我想喊又喊不出來，我想傷害別人，但我的道德卻不允許我動手，我到底活著是為了什么？我不愛別人，我也不愛我自己。 (匿名)

男,24歲,心情不好不想活著，不想被家里左右覺得沒有人懂自己

男 不出去和人交往，除了上班，睡覺，就是玩手機，也不和父母說話，總是陰沉著臉，一和他說事溝通，他就不說話，有時候和他急了他就說他的心早死了，我都不知道該怎么辦了

男 以前不愛說話，上半年家里出了點事，主要虧了錢，是不是受到刺激?，F在更孤卑，更不說話，和他說話都不理應都不應，在廠里也鬧不愉快不干了，長下去可怎么辦！ (匿名)

男 現在都什么事都沒有興趣，不想見人，天天把自己關在屋里面不出門

女,在朋友面前和老公面前是不一樣的自我，哪個更真實呢？ (匿名)

心情很不好 家人不理解我 很討厭聽到別人說話 只想一個人尖叫 還會有耳鳴 (匿名)