很憤怒，很想對(duì)自己的父親下手，覺(jué)得自己活得真的很累。我發(fā)了一篇說(shuō)說(shuō)：我真的只想做一個(gè)平凡的人。我想安安靜靜走完這一生。你們既然把我生下來(lái)，就有義務(wù)撫養(yǎng)我。而不是把撫養(yǎng)我當(dāng)作逼我學(xué)習(xí)的資本。你們不知道你們?cè)跉Я宋覇帷Ｄ銈儧](méi)有想過(guò)我的感受，把我當(dāng)成小白鼠，把你們認(rèn)為有助于我學(xué)習(xí)的方式，像針一樣，直接插進(jìn)我的身體，我就被你們的武力束縛的。沒(méi)有發(fā)言權(quán)，沒(méi)有自由。你們認(rèn)為我周一到周五作業(yè)不夠。又是布置成語(yǔ)又是布置增廣賢文，認(rèn)為我周末時(shí)間太多，還妄想奪走我所有的自由。你們?cè)跉Я宋遥銈冎绬幔课覍?duì)數(shù)學(xué)難道沒(méi)有興趣嗎？哪兒一次不是被你們抹殺了。你們還什么都不知道，一個(gè)勁的怪我。絲毫不考慮我的感受，罵我，打我。你們不知道你們的那張嘴臉我看起來(lái)已經(jīng)覺(jué)得惡心啦嗎。你們逼著我恨你們。你們?nèi)缭敢詢斄恕Ｎ叶歼@么讓步，你們還不依不饒嗎？你們就這么虛榮嗎？就因?yàn)槲覀兗覜](méi)有一個(gè)名校出來(lái)的學(xué)生？憑什么一定是我。我只是想好好活著啊！做人怎么這么累。做什么都要看臉色。我真的好累。我渴求解脫。可你們?yōu)槭裁淳褪遣豢戏胚^(guò)我。你們一定要逼死我嗎！你們不知道我在努力嗎？成績(jī)不是一下就好的。我明明有進(jìn)步 憑什么還罵我，還當(dāng)眾打我！我恨你們。我對(duì)你們的感情已經(jīng)麻木了，你們還不察覺(jué)嗎？你們把我生下來(lái)，又不給我快樂(lè)的童年，這是什么意思！你們憑什么罵我臭死無(wú)用！你們不都只有初中文化水平嗎！我真的很看不起你們。虧我小時(shí)還叫你們爸媽。你們真讓我心涼。在我心里 你們就是自私到無(wú)法形容，兩只眼睛只望成績(jī)單，虛榮心無(wú)法滿足的垃圾。我真的真的，恨你們！ 我也不知道自己怎么了。

女,我恨全部人，我不想要這輩子的記憶，全都是壞蛋對(duì)我不好的都吃屎，我不生來(lái)這個(gè)世界就好了，從小就折磨我讓我變成這樣我恨人，讓我變成這樣又傷害我就是每個(gè)人，我想一個(gè)個(gè)殺死想想而已，每個(gè)人都傷害我我恨你們，我想你們死，其實(shí)應(yīng)該是我離開(kāi)這個(gè)世界，我恨呀。連我自己都折磨自己，人都是惡心的包括我，如果全部人全是機(jī)器人就好了什么感情都沒(méi)有傷害也沒(méi)有。氣死討厭的人就好了，怨恨太多了，這些人一個(gè)個(gè)都?jí)耐噶耍傩市饰蚁難ue，全都滾 (匿名)

可能很多人都認(rèn)識(shí)我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來(lái)很多人都私信我問(wèn)我原因也有罵我神經(jīng)病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監(jiān)控我房間裝監(jiān)控卸我房門（我是女孩子換衣服沒(méi)有門沖進(jìn)來(lái)就能看到的那種）他在監(jiān)視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺(jué)得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風(fēng)港學(xué)校更不是我在學(xué)校挨著各種罵隔壁班同學(xué)罵我下賤傳言我賣淫我要怎么辦我不知道就因?yàn)槲遗掠鲆?jiàn)他們我天天睡覺(jué)睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時(shí)候不管我多餓我寧可餓著也不會(huì)去吃東西我怕遇見(jiàn)她們沒(méi)有避風(fēng)港也沒(méi)有人關(guān)心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過(guò)好多次自殺都沒(méi)有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會(huì)忘記我嗎？看到這個(gè)這里的謝謝你能傾聽(tīng)我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

沒(méi)有一個(gè)人會(huì)陪另一個(gè)人好久好久.爸爸媽媽會(huì)變老.愛(ài)你的人也會(huì)不愛(ài)你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠(yuǎn)你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過(guò)，對(duì)嗎?但是你不能說(shuō)，他們都討厭負(fù)面情緒，愿意聽(tīng)你說(shuō)的只有白大褂，他們?yōu)槭裁绰?tīng)你說(shuō)，因?yàn)槟憬o他們錢，他們?cè)诠ぷ鳎瑳](méi)有人可以感同身受，歸根結(jié)底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過(guò)，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺(jué)，睡著就做噩夢(mèng)，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態(tài)行為都在我身上，我都覺(jué)得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見(jiàn)血我會(huì)興奮，我難過(guò)就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來(lái)我就吧它吃掉，我得了很嚴(yán)重的病，沒(méi)有人愿意救我，沒(méi)有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開(kāi)心快樂(lè)，有朋友，而不是在網(wǎng)絡(luò)上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開(kāi)心，是我是因?yàn)槲遥易载?zé)，我難過(guò)，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對(duì)我來(lái)說(shuō)，可能他們不這么覺(jué)得大家都很痛苦，對(duì)嗎?

女,14歲,我似乎被養(yǎng)成一個(gè)廢人，他們?cè)诩业臅r(shí)候什么也不想干只想待在屋里，可是我在他們不在的時(shí)候又把家里能干的活都干了，只要是我能想到的，好像只有我在獨(dú)處的時(shí)候才能思考，我真的，好想要一個(gè)成長(zhǎng)的空間，我有自己的想法，可是如果是他們說(shuō)的，我都不想去實(shí)現(xiàn)，我沒(méi)經(jīng)歷過(guò)他們那個(gè)時(shí)代，是不知道窮苦，干活累，可是是他們不讓我干的啊，我明明自己一個(gè)人什么都能做好，他們卻看不見(jiàn)，等他們來(lái)了，我又是那種不想做的心理，我知道我被養(yǎng)廢了，我一生氣就扔?xùn)|西，破壞東西的習(xí)慣都是以前養(yǎng)成的，我真的控制不了，但我又太懦弱，他讓我去死我也下不了狠手，真要是能痛快的死或者是別人把我殺死就好了，我太無(wú)理取鬧了，對(duì)嗎，如果脾氣真的那么好控制就好了，我真的能做到句句讓我惡心的話左耳進(jìn)右耳出就好了，我能忍受那些就好了，我都知道，養(yǎng)育之恩，可我真的，不想要那些，我寧愿是孤兒，自己無(wú)牽無(wú)掛，我不懂得感恩，我是一個(gè)冷血的人，特別愛(ài)哭，可是不知道哭的是什么，他每次在問(wèn)我這些我都不知道怎么回答，我真的，沒(méi)辦法回答，是委屈嗎，是什么啊，好像不是那個(gè)，可我就是想哭，我很迷茫，連這種情感都不知道是什么，我不想聽(tīng)什么我跟別人比過(guò)的好多了，我不想被對(duì)的那么好，因?yàn)槲蚁胱龅氖拢紱](méi)有做到，我想要離開(kāi)，可我沒(méi)有能力，沒(méi)有辦法離開(kāi)，我沒(méi)有勇氣沖出家門跑到外面流浪，我太懦弱了我沒(méi)有能力賺錢也是我的錯(cuò)，因?yàn)槌源┕┙o都是他們的，所以我沒(méi)有選擇，我就像是寄人籬下一樣，可他說(shuō)的話，卻又引得我一遍遍生氣，我多想出去啊，真的，去一個(gè)沒(méi)有人的地方，至少不是吵吵鬧鬧的，我想我那樣才能控制好脾氣吧，，，不知道怎么辦了，脾氣不好，我又不知道感恩，不想做事，花著他們的錢自己卻沒(méi)能力掙，我也特別懦弱到不敢去死，為什么要對(duì)我那么好，明明要的不是這些，這些東西都太過(guò)沉重了，讓我托付不起了，還想說(shuō)什么，也想不起來(lái)了 (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個(gè)我都說(shuō)不出口，在媽媽說(shuō)我的時(shí)候他只會(huì)激怒媽媽讓她更加嚴(yán)厲的說(shuō)我，我認(rèn)為什么重要，他們就故意拿這些東西來(lái)威脅我，我很憤怒，我對(duì)爸爸的恨要從很小說(shuō)起大概是一二年級(jí)那會(huì)吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發(fā)從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽(yáng)臺(tái)上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續(xù)踹我，我一直記到了現(xiàn)在她們認(rèn)為的事情都是對(duì)的，而我就是錯(cuò)的，他們還經(jīng)常說(shuō)話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說(shuō)什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺(jué)很無(wú)力，我有時(shí)候經(jīng)常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點(diǎn)，我真的超級(jí)想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺(jué)很安全！我割過(guò)腕感覺(jué)很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

女,成為了世界上最壞的人最賤的人，身邊的人都討厭的人甚至家人，不知道什么時(shí)候死，大家都覺(jué)得我說(shuō)謊成性，他們不懂也沒(méi)經(jīng)歷過(guò)，我自己賴死在這里什么都做不了，不如死了多好呀，不敢死，我也覺(jué)得自己是很壞很壞的人比誰(shuí)都?jí)模塘讼螺呑右欢ㄒ鰝€(gè)好人，我對(duì)不起自己，白活了一輩子，最惡心的人是我，我應(yīng)該死好嗎，沒(méi)臉見(jiàn)人，我有太多問(wèn)題，生下來(lái)就是壞的人，是討人厭的人，我的人生搞毀了我也有一部分責(zé)任，自己把自己變成厚臉皮的人，不要給不懂你的事的人說(shuō)你的事情，不然她會(huì)覺(jué)得你說(shuō)謊。沒(méi)人會(huì)信我，在世界上我誰(shuí)也不相信了，我也討厭自己，應(yīng)該早幾年就死了，還厚臉皮活了好幾年，全部人都在笑我，我挺活該，不知道下面是世界會(huì)是怎樣，希望死了就真的消滅了，知道沒(méi)了之后十萬(wàn)八千里的人都會(huì)知道那里有個(gè)人自殺了還會(huì)說(shuō)我很多不好的話，現(xiàn)在沒(méi)人喜歡我，連我都是。下一年應(yīng)該不在了。 (匿名)

男,17歲,抑郁癥是一種心理疾病，嚴(yán)重時(shí)會(huì)導(dǎo)致人有自殺自殘等情況，但是抑郁癥不是天生的，抑郁癥是后天各種原因?qū)е碌模睦砑膊。且坏┏霈F(xiàn)生理疾病，很難醫(yī)，并且伴隨各種后遺癥，比如記憶下降，聽(tīng)力下降，以及幻聽(tīng)等等，（前邊也說(shuō)過(guò)抑郁癥是后天的來(lái)的）大部分抑郁癥都是家庭原因?qū)е碌模改傅牟缓蠈?dǎo)致我們所生活的環(huán)境壓抑，以及校園暴力，（我認(rèn)為校園欺凌）最讓人絕望的是對(duì)你孤立，語(yǔ)言攻擊，而不是幾個(gè)人對(duì)你的暴力（當(dāng)然是我自己的想法）因?yàn)檫@種暴力可以通過(guò)報(bào)警了，像父母或者老師求助而解決，所以我創(chuàng)造這個(gè)群的目的，是幫助各種各樣的患者解決問(wèn)題，更想讓抑郁癥患者有個(gè)可交流的群，互相幫助，因?yàn)槲颐靼字挥型瑯拥慕?jīng)歷才能讓我們更快的恢復(fù)，讓我們互相幫助互相恢復(fù)，互相勉勵(lì)，需要幫忙可在群里@我只要證明了確實(shí)有生活中需要幫助等等，我會(huì)想辦法幫你解決 （抑郁癥患者專屬交流群，希望各位朋友能互幫互助多活躍群，互相幫助，更希望大家都能分享一些開(kāi)心的事兒，喜歡的的東西我相信茫茫人海一定會(huì)找到懂自己的人，我以前也有過(guò)抑郁癥現(xiàn)在好的差不多了）（因?yàn)槭抢先褐匦赂牡乃砸菜阈氯海┻M(jìn)群后，希望大家能分享一下自己的故事，如果有困難且能證明這事的真實(shí)性，我會(huì)幫助你想辦法并解決，抑郁癥最好的治療方法，不是吃藥，藥只能抑制，真正能解決的只能靠自己，群號(hào)10，20，70，5589 (匿名)

女,上學(xué)的時(shí)候覺(jué)得睡覺(jué)是一件幸福的事，怎么不上學(xué)了睡覺(jué)對(duì)我來(lái)說(shuō)那么痛苦