只有50天就考研了，時間很緊，可是自己總是提不起勁，說不清自己為什么要考研，好像是為了逃避步入社會、找工作，又好像是為了提高學歷，偶爾是熱血一上頭，覺得自己要爭一口氣……我真的從心底里愛考研嗎？可能不愛，沒有熱情，但就是沒頭沒腦走了這條路。我真沒用，不知道自己喜歡什么，也不知道畢業(yè)要做什么。 (匿名)

女,25歲,之前以為會和男朋友永遠在一起，雖然我明白被分手，雖然大家都安慰我還說他渣男，其實我明白是我還不夠好，所以沒有再站起來的勇氣了。似乎不把錯誤歸結在別人身上我就已經活不下去了，明明說要為自己考研，毅然辭掉了在男友那邊的工作，也是因為工作相遇的。結果辭職后我每天都想吐，只有認識了新朋友的短暫時間沒有這種感覺。現(xiàn)在也不明白為什么要考研了。。。。感覺自己什么都不想做了，每天什么都還沒做就好累，只想天天睡覺，動不動就哭，媽媽總說沒關系大不了養(yǎng)我，其實我也知道她沒有，就算她有我也不敢。 有時候希望自己突然輕松死掉就好了，但是又覺得不努力的自己憑什么活了這么久，憑什么。。。 (匿名)

女 焦慮、逃避，自律到放縱的墮落 不知從什么時候開始，我對生活失去了信心。半年前我還是一個為夢想熱血奮斗的人，本科在一個十八線城市的二本，我一心想要通過考研逃離出去，我夢想大城市的風景。在近一年的備考期間內我起早貪黑、努力用功，連步行超過十分鐘都會覺得浪費了時間。我報考了江浙的一所211，上月得知順利通過初試，獲得進入復試的資格，但奇怪的是現(xiàn)在的我卻沒有一點動力準備復試，我不知道怎么了，不知道自己為什么會產生這種想法，我的夢想呢？我的熱血呢？我現(xiàn)在打不起精神，一直在浪費大把的寶貴時間，好似患有拖延癥的懶癌患者，前方有一萬件事情等著我去做，然而我自巋然不動。內心說道 我不想去參加復試了，我甚至不再渴望讀研究生。但我是真的不想嗎，我不知道，半年前的自己是多么渴望那個大學、那個城市，我真的要放棄這次機會嗎？這是花費了我一年努力好不容易得來的回報，現(xiàn)在機遇就擺在我面前，我要眼睜睜的讓它溜走嗎。我的腦子很糾結，以前一直想去大城市工作 生活 闖蕩，就算每日辛苦也覺得是開心的。此刻的我卻好想回到家鄉(xiāng)，和爸爸媽媽在一起，我很孤獨，我認為只有他們才讓我感到安全。我的內心不安，我認為自己并不是不想準備復試這么簡單，只是現(xiàn)在擺在我面前的第一件事是參加復試而已。現(xiàn)在 我想逃避所有事，但我知道逃過了這一件，還有下一件，我即使這次不去參加復試，還有畢業(yè)設計等著我，畢業(yè)后還有工作等著我，但我連畢設也不想開始，我偷懶、我退縮、我逃避。曾經一位名列前茅的優(yōu)等生，堅持、自律、努力是我的標簽，現(xiàn)在似乎180度反轉，沒有了勇氣，只想過咸魚一樣的生活，我該怎么辦。

男 面臨畢業(yè)，身邊的朋友有的考上研究生了，而我不想考研怎么辦

女,22歲,我有時候對于我的朋友很煩躁，都讓我考研，我自知我沒那種毅力，甚至我自己選的時候我都不知道該怎么做，我為什么選那個，只是人家說很好，專業(yè)都考這個我就去考這個，我聽了親戚的意見我今年就想去感受一下，我自知我在家沒有那種毅力，我的朋友說我為什么不考研要去找工作，說考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我覺得我很忙忙碌碌，小時候想做設計，想畫畫，想學這個那個太貴了，長大后發(fā)現(xiàn)自己慢慢的也不知道想要做什么，我覺得好痛苦，每次我朋友和我說考研就說我和她說就都覺得你不聽，怎么也聽不進去，說我別人說啥我一點兒也不聽，我感覺我這一輩子都在聽別人說怎么怎么樣，我沒有很多次是為自己做主。我感覺我有時候聊這種想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是準備不夠考研而焦躁，我應該去學習，但是我控制不住我自己我覺得我真的是太難受了。我厭惡這個世界，我不厭惡我的親人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺得我很難受，長大了都應該自己扛，不應該向別人傾訴，別人有什么理由聽你傾訴呢。我無處可發(fā)，我的微博認識的人我都不想讓他們知道，我喜歡這里發(fā)誰也不認識我，誰也不了解我，誰也不批評我。 (匿名)

考研還有不到兩個月，我卻灰心喪氣，止步不前，我還有救嗎 (匿名)

如果時光可以倒流就好了，我一定努力學習，而不是像現(xiàn)在這樣25歲去考一個未知的研 (匿名)

女,20歲,我今年20了，上大三，我考上大學是真的特別不容易，我向來不是一個聰明的人，全部都是拿高中三年的時間在拼，我考上大學，以為會很開心，盡管學的并不是自己喜歡的專業(yè)，考的也不是自己心儀的大學，我以為上了大學一切都會好的，可是到大學后發(fā)現(xiàn)比我優(yōu)秀的人實在太多了，感覺自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特別大，家庭關系也不如意，我覺得每個人都不喜歡我，我以前原來特別文靜，可是這一年來，不斷吵架，我覺得自己變了，特別自私，特別惡毒，脾氣也特別暴躁，我覺得沒有人喜歡這樣的我，連我自己都覺得糟糕，別人怎么會喜歡呢，我一方面覺得親人根本不在乎我，可是我心理上又在告訴我說，是我自己的問題，他們沒錯，心理真的特別矛盾，我馬上要進入考研，可我覺得自己不會成功，我也不配考上，最近總是在想死了會不會就解脫了，說真的，我說這些話，有的人就覺得太矯情了，我不怕死，可我怕疼，既沒有死的勇氣，也沒有活下去的勇氣，我該怎么辦。 (匿名)

女,31歲,培養(yǎng)一個孩子要給他愛，家里人的愛大地的愛，讓他在這片土里扎根，要施肥，給他規(guī)則，陪伴中游戲中不評價給到規(guī)則，要澆水，像園工一樣修剪，該剪的地方要剪。讓這個孩子成長任重道遠。我體驗到培養(yǎng)一個孩子的重要性了！ (匿名)

自殘這種事是不是真的會上癮？只有零次和無數(shù)次？ (匿名)