女,15歲,中考沒考好，沒發揮正常水平，新發型，很丑，藝術節錄像被教導處開了校令，心里煩，特別煩，好像喜歡上人了，但我不想談戀愛，最近還不是很想學習，一直都不是很開心，心里就有一個聲音說"你不行你什么都不行，你看看人家多快樂只有你這么樣好惡心好惡心"，我聽不進去課我害怕，害怕考試，我沉溺進特別悲傷的情緒里，就有個聲音一直在和我說（是我自己吧）"你不行你放棄了你什么都不是你長這么丑你還不快樂你還不學習你想干什么"，一起來就煩，好煩，不想上學不想聽課，我該怎么辦啊我對不起別人對不對，我一回家就更加煩，煩到大喘氣，我好惡心我好惡心，我好惡心我好惡心，只有我一直在給自己傳遞負能量對嗎我好害怕，是不是真的很惡心，我一直犯錯一直犯錯，我是不是個傻子啊啊啊啊啊啊我是個傻子嗎 (匿名)

女,20歲,當學生真心累，那么努力也沒有工資，沒有尊嚴。掏錢上學老師不拿你當人看，當然了家長也不會拿你當人看。只會把你當做她們的附屬品她們說什么就是什么，明明是拿你發火發泄情緒卻說是為了你好。還說控制不了情緒什么的，怎么？別人欺負到頭上家長都不敢大聲叫囂怎么到自己小孩頭上，情緒就成了不點自著的東西了？上一輩不努力上學打工的哭看我沒吃到心里不舒服，暑假就讓我推到最累的流水線車間，努力畫畫的手里面就長起了透明的毒水泡。直到現在大二還沒好干凈。畫畫也從來沒給我報過班都是我慢慢自己摸索出來的，然后自己當美術生去考大學。培訓班都不想給我報，還天天想著讓我去吃苦，說多吃點苦好，你們沒吃過的苦我吃了吃過的苦也逼我吃了下去，唯一收獲的是胃病和沒有安全感低自尊還有一顆離開你們的心。如果沒想過好好對我，為什么你40歲要生下我，就為了源你口中女兒夢嗎？你老了我還沒畢業畢業就給你掏錢看病是吧。 (匿名)

女,15歲,我愛看小說，但是我又想讓我自己去學習，每次到最后去上學的時間我都一邊后悔沒有好好學習，一邊不想要去上學，想要繼續看小說，然后我就去刷快手，想讓自己清醒清醒，但是我刷著刷著就很難受很難受，我想起小說里的女主，她們都生活的很好，再看看我，我就很難受很難受，但是我又止不住的想要去看那些小說，然后我就把軟件刪掉，之后我就開始崩潰，我就開始哭，我不知道要做什么，只知道我似乎活的不如小說中的人有意義，我要怎么做 (匿名)

女,15歲,感覺自己好卑微啊。。 現在做的任何事情我都沒有意思，只是掩飾好在別人面前的一絲絲淡定 總是受不了教室里的噪音，不能接受老師的敷衍，我之前一直覺得老師真的挺好的。直到與別人交談時，同學說出來的細節。 我的心情感覺都被教室的氛圍影響了 成績也不好 你們說我以后會不會就這樣了像老師說的那樣“隨便跟一個男的在一起，生小孩做保姆，天天跟潑婦一樣站在村口...做不好還挨罵” ？ 如果真是這樣成績差的我是不是這輩子就這樣了。 我覺得她這么說不對，但是我也無法停止想她說的以后的人生 而且我成績是真的差 我不喜歡學習大概是在幼兒園的時候，老師讓我們臨近放學的時候背古詩，我背不下來。老師就告訴了我的媽媽我還不會，很晚了奶奶來接了我。我回去的時候我聽我媽說“背首古詩都背不下來還回家干嘛？”我當時就明白了，連一個天天要把我送別人家門口的奶奶都來了，后面發現她應該從來沒有愛過我。 背詩真的好艱難啊，別人5分鐘，我要2小時。 唉，怎么克服自己接受沒有任何人愛著，獨自燦爛啊！ 大家有沒有什么學習的方法，我對學習一點頭緒都沒有π_π只是想到以后不會真的那樣吧 我其實更想一個人活下去，我不覺得兩個人在一起能改變什么，還少拖累一個人。 (匿名)

女 寫不進去作業 懷疑自己 處理不好周圍的一切事 可以裝作很善良但又其實對每個人都不是太喜歡 其實是做不到專一 從班級第一掉到倒一 連考試的時候都在胡思亂想 應付一切事和物 嘴上笑著但心里說的卻很咬牙切齒 其實我也沒有太消極的情緒了現在 我只想把學習先搞上去 因為只有一年半了 我怕以后看起來這些事情都是小菜而當時看不懂而后悔 或許別人看起來我根本什么事沒有 比如家人洗碗我會假意問問用不用我洗 其實我不想洗 然后又自責 家里有個很陽光向上的姐姐 之前決定要向她學習 后來有時免不了嫉妒 知道自己不好 有時就是過不了那個坎 真的怕一直這樣下去恢復不好 家里人看著我很努力在學 又沒學又沒玩了 我真是快瘋了 還有在集體場合比較溫暖大家都笑的時候 我會手足無措 害怕陰暗的自己漏出來 感覺有點分裂 可能我凡事看的太大了 爸爸說讓我看淡 凡事人生苦短 一會兒就過 有人懂我嗎 (匿名)

女 emmmmm....我是個腐女，也混圈子，寫寫小說，在粉絲群啊聊天什么的都挺開朗的。后來這事給我媽發現了，她總是諷刺我，不讓我干這個，我寫的耽美被她稱作“奇怪的小說”。初三一年我壓力都很大，沒時間寫小說，不過偶爾也寫兩章。不知道為什么初三成績突然下滑，越考越差，我媽也越來越啰嗦這件事。我承諾過中考回來了好好繼續寫，可是中考結束了我卻一點心思也沒有。暑假病了一個月，查不出什么病，中醫也就說體虛，開了點草藥。我常常晚上睡不好，不知道自己在做什么。中考失利，我媽把所有我沒考好的原因怪罪在我寫小說，玩手機。圈子混了一年，越混越難過傷心，沒動力寫文也不想寫文，不想打開qq看見圈友，但他們明明很友好啊。我之前進了一個很好的團隊一起寫文，但是里面的都是大佬一般的人物，我總害怕說錯話，被孤立，開始懷疑自己寫的文，經常自責，只要有一點說錯話就拼命自責。漸漸的我就不想呆在團隊里了，我想退圈，可是退了以后我就不知道干什么了。我不喜歡打游戲，看小說又怕自己看太入迷，面對自己以前寫的完全不想看，我覺得我寫過的都是黑歷史。要開學了，開學我就高一了，我并不想認識新同學，新老師，我也不知道怎么面對他們，暑假軍訓，在同一個寢室里，面對室友嘻嘻哈哈，我也不想加入，更怕說錯話會引起她們不高興或者突然氣氛尷尬……我也不知道要怎么做了。 (匿名)

女，開學初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男輕女。但父母因為我的成績很看重我，去年小學畢業那會，他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好，但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力，他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑，成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架，說我可能病了，讓去去醫院看看吧。他們總是不理解，總說我要以學習為主，別搞那些亂七八糟的。上好學，長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我，我心里的話憋了很久很久，我應該說很多的，但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習，回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢，白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說，，這不是我的選擇，如果我有機會選，我會選一個中等的學校，而不是這個人人成績又好，背景又高的學校，我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處，寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱，要是狠心，我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐，在當年計劃生育只許生兩人的情況下，在我上面，還有一個哥哥。但很不幸，他沒能留下。我想，我的存在就像個玩笑，如果他在，那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么，就一直感到絕望。眼淚止不住的流，我本想哭出來就舒服了，但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣，懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在寫什么，但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話，應該會好一點。再見，陌生人。 (匿名)

女 我是一名初三的學生，以前不在乎逗學習，總體來說成績都差的那種，但現在意識到了學習的重要性，就開始努力了，從300多名擠進了100多名，離上普通高中還差幾十名，但我身邊有很多人成功了，我總想再拼一把贏了，每晚10點放學，硬生生擠出一個半小時看書，可我的母親總看不到我的拼命，說這跟××比差遠了，又天天玩手機，這一個月一直守著我不準我用手機搜單詞，補數學，我心急啊!上課聽不懂數學只能在網上學了，她又不肯，那我看書又說什么我偷偷玩手機，要求我10點睡，那我就沒時間看書了，我跟她講過，她不聽反而罵我，很毒的那種，我才摸手機不到5分鐘，她就吼我，你那個短命娃娃死臉皮那么厚呢!……每次都罵我半小時，我看書她才睡不到lo分鐘就猛的起來眼神直勾勾地盯著我像欠她錢一樣，我受不了睡了，但一個月下來我的成績下的十分快，我十分擔心就這樣下去行嗎?離中考不到一年了，而我這樣考不上高中，我不甘心我的人生就這樣了，我就趁她睡了時躲進廁所看書，才不到2次就被她抓了個現形，她沖進廁所像殺了她一樣那眼神很恐怖，不等我說就重重扇了我兩耳光，說我又在背著她玩手機不要臉對不起她，可凳子上只放了兩本書，我不想和她爭，她又罵了我很久，我就想問一句值得嗎?這么拼命就這么一個結果，我累了，我后悔了，我想不讀書了，可又不心甘，可她在我一直都不可能的，我應該怎么辦?我和她溝通過她不聽 (匿名)

男,16歲,哈哈哈哈，這太爽了，痛得我想笑了。。。。

我真的好累，想死又不敢，餓自卑又內心，活著真的好啊痛苦 (匿名)