男,15歲,第一次自殺的念頭那么強烈，你就繼續說吧，說再多我也不怕了，實在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會的流言蜚語，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學習這塊料，再怎么學，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識到嗎？ 我就是個禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會認識你們，我就可以趕上十二年義務教育了，我還用擔心這兒那兒嗎？? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實很羨慕別人有一個幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個堅強的我，我想的開，如果想不開，我已經死在了小學時，如果我當初從那橋上跳下來，現在我就不會有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會特別輕松。誰在乎過我我不愛說話，你們說我性格內向，你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯，我千不該萬不該，就不該投胎投到這個家庭來，?，現在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個人獨處嗎？我活了15年，朋友沒幾個甚至都沒有幾個真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個興趣愛好，我都會用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個人孤獨一生，到頭來，連死都會死得很幽默 (匿名)

男,19歲,前兩年學校調查我就有點抑郁我爸媽和家里人問我怎么回事說別人怎么沒事就我有事，我也就沒說什么就說我的測試就是瞎填的。記得初三的時候就有過一次自殺但是沒有成功也沒有人知道。家里因為學習給了我太大壓力我多次表明我不想學了他們也說過不行就不讀了可是還是逼這我學到最后學不好又是我的錯了中途無數次想過去死。加上現在高考完依然沒有考好他們又說這說那的我覺得自己已經沒有希望了這個也沒有什么值得留戀的我如果真的走了對他們是一種解脫對我更是！

可能很多人都認識我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來很多人都私信我問我原因也有罵我神經病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監控我房間裝監控卸我房門（我是女孩子換衣服沒有門沖進來就能看到的那種）他在監視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風港學校更不是我在學校挨著各種罵隔壁班同學罵我下賤傳言我賣淫我要怎么辦我不知道就因為我怕遇見他們我天天睡覺睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時候不管我多餓我寧可餓著也不會去吃東西我怕遇見她們沒有避風港也沒有人關心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過好多次自殺都沒有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會忘記我嗎？看到這個這里的謝謝你能傾聽我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

如果可以的話請看我上條帖子，家里人已經不完全不在相信我，我一直在告訴他們讓他們關注我的內心世界，他們只覺得我是無理取鬧，甚至說我是在可以學別人不想去學校就是懶，我不知道為什么最親密的家人會這樣對待我，我也不知道事情會這樣，我覺得我的道心已經破碎了，感覺他們只會關注我是否學習而不是我的身體心理健康，從小給我灌輸窮的思想，我每天都會很自卑不論什么方面，世界和他們好像不需要我了，自殺可能就是唯一的出路，但我害怕我的媽媽會傷心，可我已經完全在疼哭中活下去了 (匿名)

男 我可能真的得了抑郁癥了，說說我自己把，我老媽08年走的，自殺的。 我爸娶了個后媽，我一直叫阿姨，生了個弟弟，我開始很不喜歡后面挺喜歡的。 今年因為老板腰間盤突出從派出所（協警）出來幫家里干活，賣化肥農資的，要天天搬貨一天十來噸左右，我每天在家搬貨，然后我爸要我繼承他的產業，但是我感覺很煩，我什么都不會，也不會想去學，不知道什么感覺反正就是不想學，或許是懶吧，今年28，很胖兩百斤沒結婚，我老爸看我也不想學就把我安排去外地的廠里面了。 我很不想去，可是我不知道為什么真的我感覺迷茫，他們說為了我未來有個依靠，有份工作，我在家就想著我今年肯定不回去了，我不會在想回去家里了，然后每當我一個人的時候我就會心里崩潰，很壓抑，很想去找我媽。我知道我自己很垃圾，很廢物，甚至沒良心，拒絕親人的關心。我在想死了是不是什么都不用煩擾了。我真的越來越想一死了之了。

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女 求求看看我吧 有自殺傾向 啊好煩 父母一直查我手機還找各種理由 他們都不知道這對我來說意味著什么 一句我是為了你好應對各種問題 頻繁改密限制我各種上網 真的被折騰死了 現在我真的很想死 或者不開心不幸福還有什么理由活著：我說過了都被罵回來。。。每次他們輸密碼的時候都躲著我 不讓我知道 而我的都是全公開的。。。。我藏起來他們會逼我拿出來。。。。。最后還被罵一頓。。。被逼死。。。他們的權重永遠比我高 我什么都要聽他們的。。。。還說我現在必須好好學習。。。說我這么大頂多是不開心。。。抑郁癥不可能這么容易得。。。每次想疏通心情都被無視。。。。他把我的微信好朋友全刪了。。。不明白我需要他們的時候不來現在來。。。

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時候，那些安慰我的，有幾個是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們為了我們姐弟3個付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質差，因此你們為我操碎了心）可是你們能不能稍微理解理解我，就一點，他們一點也不了解我，一點也不懂我，我想死已經不是一次兩次了，老師也誤會我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽感，說我懶，同學也誤會我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因為我口袋里有現金（我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點了，對此我想說，這是不可能的，我曾經試著說過，她們什么反應我就不說了，你也能猜到個大概，反正就是當我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會越來越好，我只知道，我現在以前，以后很長一段時間，甚至可能永遠，我找不到一個那樣朋友，我會很累，就像現在一樣 (匿名)

人性為什么這么扭曲，見不得別人過得好，別人越慘他越高興，親戚都是這樣為什么人這么壞啊。我要殺人了氣死我了，人的嫉妒心為什么這么強 (匿名)

女,15歲,還有九十天中考，我真的真的很想努力，但一直沒有方法，上課也是打瞌睡，我知道要考上重點高中很難，所以現在很迷茫，我也想走出來，但我不知道怎么辦。有時候就想著一定要開始努力了，但朋友來找我玩我也不會拒絕她們。每天我都起得很早，就想著能節約點時間去學習，但我又不知道是要先離開寢室呢還是等朋友一起，很多時候我不知道怎么拒絕，怎么去平衡學習與朋友的關系。 (匿名)