女,22歲,我是想來做咨詢的，因為我的職業是銷售，但是我感覺自己特別害怕跟人相處交流，但是我想克服，可是找不到正確的方式方法。昨天我跟我領導談話了，他也很尖銳的說出了我的問題，因為您應該能夠理解，我們做銷售，如果不能夠正常的跟客戶有良好的溝通交流以及信任是沒有辦法成單的，可是我不知道從何下手，感覺自己很無能，而且從內心排斥跟別人交流。（不僅僅客戶，朋友，或者同事感覺都不能正常交流，總會覺得小心翼翼，找不到話題，經常容易尷尬）。然后別人說的話其實我知道是正確的，但是我內心依舊控制不住的很排斥，并且會往負面去思考，會想我如果真的想努力，會比其他人做得更好，我只是不想努力，一邊埋怨別人不懂我，一邊又希望被懂得，被理解）。感覺自己很矛盾，而且痛苦。腦袋一團亂麻。 沒辦法投入正常的工作，容易注意力不集中，不愿意聽別人的意見，容易自我，而且做了好幾年了，一直沒有什么進步，其實我是想進步，領導也說過讓我做管理，但是我又很擔心如果后面做的不好，又退下來會很丟人，而且我自己覺得我自己能力不夠，特別是人際關系方面。希望能夠得到老師的指點與分析。

女,我經常自卑，覺得自己沒能力，沒腦子，嘴不甜，別人做銷售都做的很好，我卻和客戶找不到話題，跟任何人談話都把自己放到一個嘴卑微的位置，覺得自己沒學歷，不敢去正規公司面試， (匿名)

女 從小學習不好，沒有朋友，內向，自卑，現在28歲了，結婚了，女兒5歲，跟老公感情還可以，就是出來找工作，剛接觸賣手機這個行業，上班的時候，有點內向，總感覺給客人說話，話不利索，害怕老板 (匿名)

女,21歲,是，我在自怨自艾，自己什么都不會，學美妝美容18學了兩年，到最后也還是沒有學好，沒堅持下去，做美容也是要一直銷售跟客戶溝通，現在做網絡上的我也做不好，我也嘗試過做銷售，但是我不怎么說話，我不知道我該說什么，日常也是，然后被老板說我不合適，然后做抖音直播，我也是不知道說什么，又不上鏡，丑，也被別人說不合適，但是我妹妹做直播就好厲害，而我這么沒用，我知道不該被別人定義，但是現實上我就是這樣的，不懂說話，怎么跟別人相處，我媽跟叔叔一直跟我說要大膽，要會口才，會講話，但是我這個性子就是這樣，我腦袋空空的，真的，我也就這樣了，我不知道我以后該怎么辦，我好羨慕別人，我就是一個失敗者，又時候也想直接就這樣走掉，我真的勇氣不夠，但是我又覺得是因為這樣走掉，那我豈不是更懦弱，還有家里人怎么辦，我真的很煩很煩我這個性格，這么自卑，什么也不會，我也不想找男朋友，我什么都不會又沒錢，我拿什么找男朋友，而且我感覺我找男朋友也會患得患失，拖累人家，我也可以想象到他跟我相處一段時間，就發現我的本質 (匿名)

女 我是一個性格內向的女孩，不太擅長和人交際。處理問題的方式，看問題的角度好像總是和別人不同。內心想法很多，卻總是不敢去實施，顧慮很多事情，很在乎周圍的人對我的看法。另外，也許是內心極度的自卑吧，總感覺別人說的什么都是對的，別人的要求總是不懂得拒絕，好像什么事只要一錯，就是自己的錯。最近我想辭掉已經兩年的工作，感覺想換個環境，這個單位的人比較少，本來社交面就窄的我，為了個人的未來，想要離開，但是卻不知道怎么跟老板開口。我習慣做決定不留后路，最好是能一開口就成行的，心中每次都想的很好，但是就是一看到老板就開不了口，感覺說什么都不對，但是如果這時候老板說讓我干個什么事的時候總是很快答應，不會拒絕。唉，真的很苦惱，

我十六歲出來打工的，今年二十歲了，但現在我身上還一分錢都沒有，可是我對未來很迷茫，看到身邊的朋友都是有買房買車，我一直想，我應該做點什么生意…可是我又沒本錢…我嘗試著讓自己去超市工作，可我總覺得超市學不到什么，工資又低…我想到一個正規的公司去上班，有穩定的收入，可我沒學歷，更害怕去不能勝任這份工作？總覺得自己在朋友面前是最差的一個…總感覺沒人理解我，我想改變自己的生活，我想成為一位成功的老板，想要過上好的生活，我對現在的狀況一點都不滿意…可是不知從哪里開始*有時心里對未來非常焦慮，很急，我希望自己是一個自信，漂亮，能干，溫柔的女孩，但我總是容易因為一點發脾氣，嘗試過控制但也控制不了…有時跟朋友出去玩，我總是放不開，總是一個人坐在哪里…我到現在還不了解自己是什么樣的人…在生活中有時我會覺得自己是那個虛榮心強，又膽小，沒耐心，每次想到學什么或者去面試什么工作，就會想我成績很差，尤其數學連除法都不會…我去工作只會被笑話，可是我真的很想靠自己的能力去賺錢，給我的家人過上好的生活！現在的社會沒錢別人根本看不起…我想真正了解自己… (匿名)

女,20歲,我就是一個很懦弱的人，什么事都做不好，工作那么久了工資才三四千，也不會跟人溝通，我好難過，我知道我應該去改變自己，但是我不知道怎么去改變，面對顧客的時候我就不知道怎么說話了，我的反應也變得好慢，我就一直覺得我腦袋是不是有問題。。。 (匿名)

女,20歲,大二學生感覺自己沒有喜歡的人就很空虛因為一個人的出現就會讓我一直很難過一開始我們兩個都互相喜歡，但是后來因為我們都不怎么主動聊天了，他不找我是因為他覺得我不想理他，我不找他是因為我覺得他不想理我，我們兩個就因為這個誤會失聯了，后來知道誤會之后我就想解決誤會，跟他講了很多很多，他的性格比較內向而我比較外向他可能以前被傷害過所以他受到一點傷害就會遠離他說他想開了他自閉了幾天覺得還是自己一個人好沒有期望就沒有失望看我朋友圈發的很快樂沒有給他發消息其實我發朋友圈真的是故意裝作我很快樂其實我真的很傷心我以后再也不會假裝自己很快樂了我怎么解釋他都不聽了甚至對我反感也可能因為我表達的太多了讓他煩了可是我真的是不想因為這點小誤會錯過性格真的很重要嗎我一直覺得互補是最好的我們兩個就互補啊他不喜歡表達我喜歡我想要治愈他可是為什么真誠還是換不來真誠他為什么喜歡逃避問題很悲觀現在我們已經斷絕了但是我心里過不去這個坎總是懷疑我自己再也遇不到愛情了我以前很相信愛情可是為什么都是誤會了他還是不肯回頭因為我都去他宿舍樓下找他他也不肯見我他說他怕尷尬他說我是自我感動自己以為自己很深情我真的只是不想兩個互相喜歡的人因為這么點誤會就錯過可能這是我第一次也是最后一次這么勇敢了吧性格真的很重要嗎一開始沒有鬧僵的時候我們兩個挺好的他給我唱歌他說過他缺乏安全感但是可能因為性格我們確實沒有很多共同話題可能我自己也存在很多問題一直把感情這方面看做很重要的事，感覺沒有感情生活就很空虛學習也學不下去只是一靜下心來就想起這件事就感覺自己特別委屈為什么我這么表達了他還是那樣明明一開始我也是因為以為他不想理我而不理他的我也感覺自己特別差勁什么都做不好學習也靜不下心 (匿名)

男,16歲,真后侮活在世界上我要去做神仙?? (匿名)