女,14歲,初三，經常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活著，什么都好糟糕，我感覺老師都不是很喜歡我，總害怕朋友會討厭我，雖然成績還挺好的，平時也挺乖的，但是我真的好容易想這些，一想到就覺得好煩好煩，淚點比較低，基本上這周都在哭，他們都在進步，就我一個人在倒退，之前真的好想努力，讓自己的人生不留遺憾，現在真的覺得活著好累，為什么要活著，活著的意義是什么，蠻糟糕的，覺得自己什么都學不好，曾經引以為傲的語文也一直在下降....真的沒有動力學習了，有時候感覺寫個字都費勁 (匿名)

女,18歲,我真的好累啊，我知道世界上不止我一個人是艱難前行，可我真的看不到希望啊，我覺得我的人生毫無意義，覺得我不配也不值得活著一切美好都與我無關，那些痛苦的記性一直一直一遍一遍反反復復在我腦海里出現，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好討厭自己，我不喜歡和任何一個人有多的交集，我覺得好累好累，活著好累，我真的活不下去了，撐不下去了，有時候覺得我像人格分裂一樣，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至覺得殺人很刺激，我快要瘋了 (匿名)

女,真的活不下去了。費勁心思考來大學已經花光力氣了，來大學也沒有找到活著的意義，反倒給自己又添了一身的喪氣。人與人之間的相處，對話都太麻煩了。不知道自己還能活多久，就想趕緊出來工作，還完父母的債就去死。不可惜，真的沒什么可惜。活著真的太難受了

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經盡自己全力去做去爭取了，但永遠都只能搞砸事情。不管是學習，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我帶來快樂的，永遠都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠無法變好的狀態，一直折磨著我的神經衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠都只能給別人帶來負擔帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠都是把我當透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學習學不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,21歲,不想活著了，對生活一點都不抱有期待，不想哭，但是忍不住，也非常討厭哭的感覺，總覺得全世界都在于我為敵，我真的是太差勁了，現在腦海中盤旋著各種各樣的想法……活著真累，真難，真想解脫了……

女 17歲快高考了,壓力很大,回到家只希望父母能關心,但我的父母只會一味施壓,我快開始透不過氣了,我不知道活著還能做什么,在這個世界我永遠是個出氣筒沒人他們從不聽我說的東西總認為我說的都歪理他們說的才是真理.我的妹妹正處叛逆期父母控制不住她到頭來把所有的冤氣都往我身上撒,每時每刻我都不知道自己活著的意義是什么,我為什么而活？我討厭這個世界我感受不到所謂的親情與家庭的溫暖,他們總說我不理解他們可又來誰來理解一下我我真的快絕望了,我想死我想離開這個世界但是我害怕我還有舍不得的東西,有時候我寧愿自己從來沒來到這個世界。 (匿名)

女,18歲,會自殘想死經常莫名其妙哭前段時間比較嚴重是那種隔一會兒就哭然后哭個幾十秒就停下來然后再隔一會兒接著哭這樣集中不了注意力 從一兩年前開始就有點精神問題了我其實自己知道但是不敢找醫生因為怕病歷被記錄到學生檔案上（這里是這樣的） 學習方面 在國外讀書壓力比較大的那種地方（不是有錢擺爛的留學，學校牛劍錄取率全球排名第三）身邊的同學全都是各種國家頂尖學校的獎學金得主我算是僥幸考進來的吧還沒高考前途渺茫年級排名大概倒數20% 生活方面 從小到大都比較自卑因為以前長得不好看在學校被老師同學內涵回家被家里人罵 其實主要是我媽罵我比較嚴重經常讓我感覺自己一文不值其實我知道自己有點被pua了但是沒有辦法改變任何事情因為我確實所有東西都拿不出手 另外就是家庭背景吧我爸那邊幾代都是北大畢業的然后到我這代表哥表姐也在國外名校畢業世界排名前幾的公司上班大概意思反正就是學歷沒有屁都不是吧然后就是我媽捧殺我反正就在親戚堆里裝逼吧但我沒有辦法做到她說的那些東西有點傷腦筋呀 自己的想法：反正世界上少我一個也不會怎么樣不明白存在的意義優勝劣汰為什么要創造出比較差的人？我自己經常關鍵時刻掉鏈子不知道高考會怎么樣身邊的人都比我優秀以前國內的同學也很強經常被做比較不是很想活因為不怎么感興趣沒什么想做的讀的科目也不怎么喜歡是按哪個好就業學哪個來準備專業的最近課業比較重全是作業考試年底還有個論文展現這周開始科研項目的論文也要開始弄了還有本來打算年底考法語的hmm有點來不及吧不是很明白自己在干什么朋友都在搞科研找實習上夏校簽中介準備文書也是有點焦慮吧 我媽經常會因為雞毛蒜皮的小事人身攻擊我 其實我一直覺得自己沒什么價值我好像在為別人活著 我找不到自己感興趣的事情所以我也覺得活著沒什么意義尤其是廢物地活著 大概就這樣吧 愿望是能早點死就早點死啦最好出點意外什么的 也不知道可以得到什么實質性的幫助別跟我說什么“你已經很優秀了”我聽著沒什么反應了因為這話空話啥用也沒有就算平常再努力再怎么樣最后沒有成功誰管你 (匿名)

女,21歲,未成年單身的妹妹們，有不敢和家里說的事，要慎重考慮，考慮后果。

女,17歲,請讓我到另一個平行世界吧，打開空間中的縫隙 (匿名)