女,12歲,感覺我好幼稚，，每次做那些小孩子做的事，我都感覺自己好幼稚，因為我我說你已經長大了，要獨立成熟點，穩定點，但是我不知道該怎么說，我感覺自從上了五年級之后，感覺壓力好大，我念的時候，我們班語文老師直接抓住我的頭往墻上撞，當時那個那頭上還有包，已經好幾天了，我們六年級語文老師用手打頭打出來，包了一碰就疼，我現在上初一了，不敢跟老師說話，一跟老師說話就緊張，上課回答問題不敢說，老師罰我站著上課，然后呢，這幾個月作業太多了，到凌晨才寫完，上課的時候睡覺，老師當場點名，讓我上后面站著，我當時感覺好丟臉，我媽還老是說你把作業快點寫，快點寫，寫不完嗎？我當時被氣的差點說不出來話，我也不敢反駁，因為我每次反駁我媽都會告訴我爸的，小時候，因為我爸每次喝酒都會耍酒瘋，或者因為我氣我媽來打我，我現在都不敢正臉看著我爸爸，在電話里我也不敢跟他說話，，我平時也不怎么喜歡說話，但是，，，，我好像也不知道怎么表達了，，我不知道怎么把自己的情緒表達出來，每次家里也鬧別扭，我第二天早上不跟其他人說，把這些事記在心里 (匿名)

女 我寫作業，我寫作業和人聊天這，我媽昨天已經警告過我要早點寫作業，我今天也在早點，但是我寫一項哈和別人聊十分鐘，他們說讓我別老玩手機了，快點寫，他們直接語音罵我朋友，?但我心里有準，我明白我會在十點前寫完作業，他們說我嘴強牙硬活該，下次還這樣治我，我不明白，我姐姐也說要好好反思我自己，我很明白，我現在六年級，我數學差，我自己又買卷子，悶頭學習，我數學從八十到九十七分，老師也說我很有進步，我經歷了什么啊，他們說沒用，我很崩潰，我真的好想離開這個地方啊

14歲,男的，今年剛上初二，我平常在學校表現也很積極，特別是數學，直到22年11月的時候，我逐漸開始討厭英語了，網課的時候，老師提問我，因為我家里網絡不好，沒說話，老師就說我逃課，告訴我嗎，我媽媽還信，今天，我作業都做完了，誰知道我的英語老師臨時在wx群里家里好多作業，我又寫了八張，卻被媽媽嫌棄寫的慢，我實在受不了，就說她只會嫌棄我，我胳膊累的咯咯響的時候也沒見你關心過我，我媽媽就說明天不讓我上學了，我現在很不好受，甚至不想活了。 (匿名)

女,17歲,從初一開始就討厭學習了吧（初一有一個老師特別兇,剛來的第一節課就被老師用戒尺打了,就因為一件小小的事,后來她就每節課提問我要我在一定時間內背過長篇大論的,但是我記性就不怎么好,經常就被不過,還總被她嚇得腿打哆嗦,發冷汗之類的,他還各種威脅我,他說你背不過好啊,然后就打我們這一列除了我的所有人,罪惡感蔓延,我就努力背,一直在背,但沒什么成效,看見她就慌嚇得嘴都張不開,嚴師出高徒嘛,雖然成績不是前面但也混個差不多）初二終于換老師了,也沒人那樣約束我了,就慢慢的變的懶散,要求背誦的內容都懶得看一眼,貪玩,好動,作業敷衍了事,初三了,本想改變現狀,但是還是習慣了懶散,一下課就跑出去玩,主動跑到最后一排,上課睡覺作業抄別人的甚至不寫,成績更是垃圾,馬上中考了,但總覺得自己改變不了現狀,腫么辦啊 (匿名)

女,12歲,感覺好心累啊……莫名其妙地對學習什么的都提不起興趣，今天地理課筆記的速度我才發現和很久以前差了至少一半了，字也寫的不好看也慢，雖然一直不好看但現在慢了太多了吧 雖然這不是什么原因，但是還有其他的一股腦的事情被這點事勾出來今天我全感覺到了，我明明就是個廢物，垃圾，活著就是個恥辱。我干嘛活著啊，我怎么有那臉活到今天…… 明天又要排練了，我一直不想去，我覺得自己學習更重要我不想去排練那個操，但是老師不同意讓我退出，我媽也罵我，說別人都能你怎么就不能，不想去也必須無條件聽從去。我更想在教室里學習寫作業，為什么我想學習他們都不讓 (匿名)

女 寫不進去作業 懷疑自己 處理不好周圍的一切事 可以裝作很善良但又其實對每個人都不是太喜歡 其實是做不到專一 從班級第一掉到倒一 連考試的時候都在胡思亂想 應付一切事和物 嘴上笑著但心里說的卻很咬牙切齒 其實我也沒有太消極的情緒了現在 我只想把學習先搞上去 因為只有一年半了 我怕以后看起來這些事情都是小菜而當時看不懂而后悔 或許別人看起來我根本什么事沒有 比如家人洗碗我會假意問問用不用我洗 其實我不想洗 然后又自責 家里有個很陽光向上的姐姐 之前決定要向她學習 后來有時免不了嫉妒 知道自己不好 有時就是過不了那個坎 真的怕一直這樣下去恢復不好 家里人看著我很努力在學 又沒學又沒玩了 我真是快瘋了 還有在集體場合比較溫暖大家都笑的時候 我會手足無措 害怕陰暗的自己漏出來 感覺有點分裂 可能我凡事看的太大了 爸爸說讓我看淡 凡事人生苦短 一會兒就過 有人懂我嗎 (匿名)

女，14，越來越不想上學，明明不算差卻總是被人吊打，最近除了新課其他的什么都聽不進去，好痛苦好痛苦我想回家。作業好多真的不想寫，剛剛又被罵了，好煩好煩啊能不能都去死，反正也沒有人會在意我不是嗎，父母只在乎結果，誰在乎我是怎么想的呢，一切都糟透了，不想迎接明天 (匿名)

女 我好累 初一的我 成績優秀 是個很乖的孩子 受家長和老師的喜愛 可我不知道 漸漸地 我怎么變成了這樣 父母很少與我溝通 成績成了無形的壓力 害怕自己落后 漸漸地 成績一落千丈 也無心學習 到了后來 一向乖巧的我做出了我自己都不能相信的事 大半夜的跑出去玩 學校里犯事回家教育 兩次 打架進派出所 逃學 后來我直接索性不讀了 我害怕讀書 我感覺自己活的好累 父母也為我操碎了心 我感覺自己被壓的喘不過氣來 當脾氣難過這些情緒上來的時候 我討厭哭 那樣只會讓我更加心慌 我會用刀片在手臂上劃出一道道的口子 還有各種形狀 因為只有當看著血流出來的時候 我才感覺自己是存在的 心里才舒坦了一些 當自己在家里的時候 睡在床上 看著天花板 我感覺天花板里有東西要出來 又好像是自己的樣子 我討厭周圍人用有色眼鏡看我 我討厭那樣 我感覺 自己快要被逼瘋了 怎么辦 (匿名)

女，17，想自殺，就這樣，不知道能不能熬過去

男,23歲,我妹妹已經成了那種油鹽不進，無藥可救的地步了。我不知道為什么我爸媽總是抱著幻想，認為他會變好。還總是選擇原諒，而不去動真格的