女,13歲,我總是會感覺好難過一想到這些我就流眼淚我感覺自己心理有問題會感到自卑所以內向我談戀愛可能是真的因為缺愛吧我知道媽媽爸爸都很愛我但是我也不知道自己怎么了還是覺得很煩躁我很自卑因為沒有情商不懂得講話不開朗不喜歡跟同學們一起玩因為粗粗的腿總感覺自己不行別人說的一句話一個舉動就可以決定我一天的心情以前都不敢跟父母說其實之前我也有表達過但是大人會覺得小孩子不應該想那么多或許吧其實之前我把衣服剪壞真的是因為很煩從感覺別人都瞧不起我我也覺得我有容貌焦慮癥高高的腦門他他的鼻梁肉肉的鼻頭每次自己拍照都喜歡用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢讓別人給我拍照因為怎么拍都是丑的我真的很煩我也喜歡那些名牌的衣服鞋子我看到喜歡的東西我也很想要但是我知道爸爸媽媽賺錢不容易我也不會說出來因為我知道你們覺得有吃的有穿的就好了我也知道我經常有好吃而妹妹卻吃不到妹妹比我可憐我也知道我生活過的挺好的是有一些孩子得不到的我想過人死之后到底會怎么樣爺爺去哪了他是不是永遠的沉睡了我一想到這個我就很害怕我死之后會不會也是這樣所以有時候不想胡思亂想想去死也不敢死我之前不敢跟父母說這些怕你們會覺得我很矯情但是我也不知道我為什么會變成這樣我刷到一個視頻講的是情緒激動癥只要別人兇我跟我理論的時候聲音大了點我就會不自覺的鼻頭一酸眼淚控制不住的留下來真的很煩有時候這種舉動會被人以為太矯情怎么說下你你就哭了我真的很煩總是集中不了注意力無精打采的總是覺得自己有病感覺是什么事情我都提不起興趣了好像每天都渾渾噩噩的

我14歲我不只道我現在該怎么辦我只想死我討厭我的家庭討厭一切虛假的朋友在家庭里我做什么都是錯的我討厭二胎我也沒叫他們生啊他們還說什么為我以后不孤獨有人陪以后有個人陪多好可我想說的是我需要嗎而且大的一定要讓著小的嗎我已經很能忍了很多時候我都控制不住我自己的脾氣我是真忍不了為什么他們總是還要說你這個樣子這個脾氣現在不該以后怎么得了哦其實我是一個很溫柔的女孩子但我就是受不了他們說的話女孩子長大非要嫁人嗎有錢就是有出息了嗎我不懂他們做不到理解我我明明有很好的前程我可以當作家當歌手甚至我想要入道可他們非要逼我我無數次給自己做心里安慰工作不斷鼓勵自己但我現在所擁有的痛苦不都是他們給我的嗎我想要殺人不是他們死就是我死你可以說我不孝那我也可以自殺甚至我已經想好了但我這個人就是很奇怪很特別我心軟下不了手我想死我想這才是我的救贖我早就發現我可能有什么病了手抖的現象和身體精神的崩潰想過割腕的但那太疼了所以我想先喝一瓶啤酒在吃幾顆頭孢 (匿名)

女 我是一個15歲的女孩，我的家人強烈要求我好好學習將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發麻發抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

女,14歲,如過不是因為父母，我早就去死了。每天裝開心，真的好累。

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學的時候偷偷玩過手機，我經常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應激的表現，確實我也發現了，我的室友覺得我容易發脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學父母把我放在全托里，中學在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女,12歲,說實話吧我12初一三年級的時候成績很好到珠海后語言不通順下降了很多很多四年級的時候我徹底變成了一個學習上的廢物初中想努力但我不行因為知識撂下太多了我很想很想死但我不敢想別看我12我爸爸媽媽欠下20多萬賬他們在外面打工我媽媽有個哥哥和妹妹爸爸有個弟弟妹妹姐姐奶奶爺爺外婆都在就只有外公去世的早爸爸希望我是個兒子從小便喊我兒子我很討厭這個稱呼唯一愛的也只有媽媽我很害怕她突然離我而去因為我只有她別看我親戚很多但他們只覺得我是父母的累贅我有一個表弟成績好但是喜歡罵我舅舅也跟他的媽媽離婚了他跟著舅舅不過他成天仗著外婆喜歡他他就欺負我家里人從不說他哪怕連我媽媽也護著他我想不開他真的很久賤很賤他討厭誰就說誰說到一年多把這句說穿才不會他喜歡罵人**也喜歡咒我我每次都是有心反駁無力回口跟他打游戲輸了怪我贏了靠他叫他關燈他叫我別bb老子關燈關你雞巴毛事說實話我想把他殺了很多人都寵著他他12我12相差五個月地位天差地別外婆的兄弟姐妹全喜歡他我仿佛只認識外婆媽媽爸爸爸爸的姐姐媽媽的妹妹奶奶爺爺我仿佛就認的到這么多外婆喜歡弟弟簡單的說她喜歡男的不喜歡女的可我媽媽卻說她只是不懂對弟弟的感情深一些你就看著他沒媽忍一下不行嗎？我每次會聽到這幾句話的時候就會發飆我長這么大倒也沒看見過他因為沒媽的是而傷心到很開心他現在的處境我待在舅媽買的房外婆帶著我和弟弟不我已經不想叫他弟弟我發論文的時候眼淚一直在流我也不知道我是不是得了抑郁噢對了我家新添了一個妹妹我很羨慕她她很可愛不哭不鬧很愛笑她的媽媽有很多錢爸爸是個小老板有哥哥有表姐有姐姐我真的很羨慕她可能她上輩子拯救過地球吧嗯一定是這樣的！我也不想哭我只想做一個愛笑的女孩...不過我才12....每次都想那種跳樓割腕每次都在想那種怎樣死才不痛我很怕痛我怕缺氧所以我不敢想這些....我發這些也是希望得到你們的憐憫我只想我什么能有個安穩我的在意我的好朋友當然現實中的朋友個個有心機...我太慘了我唯一想到的就是去當和尚...是啊沒呼吸豈不更好呢.... (匿名)

女,12歲,我是不是死了就好了當年我為什么要出生為什么要讓我感受到痛苦明明不想跟學校的人接觸為什么還要讓我去跟學校里的人接觸他們都說我裝病 (匿名)

女,12歲,是不是我死了，才會更好些，最近好難過，好煩 (匿名)

女,29歲,很多全職寶媽沒有收入嗎？是這樣嗎？我一個月兩千收入孩子一歲八個月，可是孩子帶的沒有全職寶媽質量好，給孩子吃的簡單，因為要忙兼職。如果孩子大了我掙的多些，我這樣也不值得驕傲吧！ (匿名)

男,16歲,真的是太可怕了，男女之間差異太大，成年女性基本很多體重就九十多斤，而我14歲時體重就已經一百零幾斤了（我是男生）竟然一個成年女性的體重相當于14歲那時候的我我現在體重62kg了要是女生體重62kg肯定很多人說她胖但是62kg對于一個男生來說竟然還是瘦的 (匿名)