女,25歲,討厭和人接觸 一個朋友也沒有 感覺自己也非常有問題所以和其他人接觸不來 稍微深一點接觸交朋友就會看對方不順眼 所以很避免的交朋友 但是現在工作沒有辦法必須面對同事 也能跟同事聊得來 都很喜歡我 可是我心里會非常焦慮和煩躁 和人長時間接觸下來 就想死 每份工作超不過一年 因為不想面對人 工作掙了錢就辭職在家不出門呆一年或者半載 然后再出去上班 對自己堅持不下來上班這件事也很苦惱 總覺得自己是垃圾 毫無建樹 我現在就在家階段 可是我馬上就要工作了 近期崩潰爆哭好幾次了 因為想到要工作就很想死 每天都是凌晨五六七點睡覺 就算是上班生活規律也是3、4點睡 還是強迫睡的 吃過安眠藥沒有作用 因為不想上班整個人很焦慮 可是我知道不能在家這么待下去 上班就想服刑一樣 逼自己出去掙錢 這樣是抑郁癥嗎 我年初還生病住院了 媽媽一直都在照顧我 內心更痛苦了 感覺媽媽太幸苦 我又這種樣子 工作也做不好 每次工作都不超過一年 我有個姐姐是女強人很優秀 跟我建議很多工作 可是我不想做 跟她吵架 跟姐姐關系也不好 很冷淡 時常想著有姐姐沒有我也沒什么問題的 太累了 我好累啊 (匿名)

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女,22歲,想上班又上不了班想和家里人好好說，可是她們根本不聽，我是一個有精神病的患者，上班的時候無論做什么事腦子里都要想些無關緊要的事情，反應慢動作慢有時候老板說話我聽不懂然后做什么事都做不好，腦子轉不過來，慢慢的負面情緒就來了，沒工作會好點，但是在家里父母會說，說人家都多厲害啥的我還在撿雞屎吃，她們說我罵我我就特別敏感玻璃心，有時候感覺自己沒用有時候又會往好的地方去想，還有親戚說我這輩子都嫁不出去誰要啊，我每天做幾個小時的直播賺的少不多，但我也努力想要自己買的起衛生巾什么的，父母什么也不會懂，只會說我多不聽話，卻忘了我生病了，可沒人覺得我是生病了，只會說我裝的，吃不了苦，作，為什么我要找那么多次工作，因為我一直想證明我可以，可是這些情況讓我確實不可以工作，每個人癥狀不一樣，我爸媽也不帶我去醫院復查，就一直吃之前開的那兩種藥，我其實真的很堅強了很努力了，可是我就是做不到我爸媽口中聽話的小孩，我22了我也有自己的想法啊，她們自己的混的不好，她們就覺得我吃用住她們的就得聽他們的，唉，我覺得活著好累死了又沒人理解覺得不甘心，活著真的不錯了，痛苦有誰懂啊還得自己忍住，強迫思維焦慮抑郁起來又能怎樣，和父母說她們會覺得我煩影響情緒，我爸還說外面的情緒不要帶家里來，家還是避風港嗎？？ (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女,21歲,本來沒有那么難過，但是被爸媽說不能自己生存我心里好著急好難受，所以每次待在一起就難受，本人有抑郁之類的病在吃藥中，每次都希望能有效的傾訴可是找不到，多么希望父母能少這樣刺激我，我努力做好自己或許他們能對我不那么傷害吧，我現在因為控制不住胡思亂想不能工作，之前住過一次院我因為想出來我騙了醫生，現在還是一樣沒有效果，現在想和醫生說都不敢說了，唉，這感覺真的很難過，其實也是有種種原因的這我就不說了，太難了，昨天因為我想去我奶奶家玩而挨罵，她們說我奶奶不愿意帶我，對沒錯所有人都覺得我需要待著身邊，所以我很自卑，沒法有人認真聽我傾訴特別是父母，我好難受，難受我為什么脾氣不好，難受我為什么不能好好的上學出去闖蕩，現在成了父母一直的累贅，我好累，本來難受無法說出來給他們聽，她們不愿了解也不愿喜歡我，我也自殺過卻都不敢洗過胃割過腕滿手都是，跳過樓還被挨罵，說我累贅拖累所有人惹人討厭 (匿名)

女 自從上個辭了之后。因為專業考試，在家復習有3個多月，參加完考試開始找工作，從小就習慣寄宿生活，自己很獨立，也不是很喜歡和父母相處，父母脾氣也不好，經常吵架，不喜歡回家，現在工作的事，他們又開始干涉，說我錯過這個機會，那個機會，現在有了一個工作機會，昨天還說讓我趕緊答應，今天早上又說他們一晚上沒睡著，說那地方遠，不好，工資低，其實并不是很遠，坐車2個多小時。現在工作也不好找，我壓力很大，在家呆著一度有輕生的念頭，覺得生活很無望，家長又是這樣，真的覺得活著太累。我該怎么辦。太絕望了 (匿名)

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我幾乎每一天都是在痛苦矛盾掙扎中渡過。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我幾乎每天都在流淚。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女,25歲,從小成績一直還不錯，普通一本大學一直拿一等獎學金，也拿過國家獎學金，去年研究生畢業后在省會城市，但一直找不到什么合適的工作，今年找到一份工作但是工資待遇工作環境各方面很差，一起畢業的同學在一線城市月薪都8000多，心理落差很大，非常受打擊，今年五月份開始抑郁，早上四五點就醒，醒來就聽到腦袋里自己跟自己吵架，起床以后就開始哭。這種狀態一直到9月份，沒辦法，十月份辭職回家，在家休息兩個月，狀態好多了，但是心理特別回避工作問題，我家是三四線小城市，一想到要離開家去大城市都非常恐懼，會想到離開以后見不到爸媽了，萬一他們出意外了我會不會后悔，以后要是留在大城市工作買不起房子怎么給他們養老，他們成為空巢老人怎么辦，但是留在家鄉工作又覺得特別對不起我爸媽這么多年對我教育上的付出。不知道人生的意義和方向在哪里。現在每天都活在這種糾結跟恐懼中，早上6點多醒了會自動開始思考這個問題，偶爾會哭，目前不知道該怎么辦，想出去工作但是過不了心理這一關。一開始想這個問題就覺得未來看不到希望。希望有人能開導開導我 (匿名)

女,29歲,我一直恐懼睡不著，怎么才能睡著，一直有嘔吐反應 (匿名)

女,13歲,我，13歲，快14了吧。最近真的不知道自己都在干什么。干什么都不順利。在這個世上活著也挺有意思的，但有些時候，真的覺得沒什么必要活著。可是想來想去，在意我的人，也就只有爸媽了。就這幾天過完年回來，我就出門都是早出晚歸。每次都很晚才回來，我知道我這樣也不好。但是我就是真的改變不了我自己。真的就覺得我自己很差勁。讓他們很失望。就在今天和他們出去的時候，身上帶著有好幾百的現金。一直放在包包里。包包一直是我npy背的。錢也放在里面。也不是說很信任他。晚上我們去染頭發，在我從包包里面拿錢的時候只有500塊錢了，染頭發的錢就400，但是包包里只剩下100，原本包包里還有800的，但是后面300塊錢就不見了。我也不知道事什么時候掉的。不知道是不是被拿了。但是……也無可奈何。我也不想再說什么了。就真的自己很差勁。什么都不行，什么都不出色。總拿我和別人比剛剛你又給我說了一大堆。難道我真的不想好好讀書嗎？但是我真的發現我不是讀書的那塊料。也有很用心。但就是喜歡玩。可能你們真的管不了我。也許是想他回來了。想他回來好好管管我。像之前一樣。。。我想你了wgr。真的很想你。想讓你回來。最近真的過的不好，我好想你。 (匿名)