焦慮 恐懼 自卑 拖延 有希望自己像個正常的高中生，但又焦慮，害怕自己因為和他們不一樣而格格不入，總想著讓自己單純點 總是逃避現實，想著這件事情會不會發(fā)生在我身上， 有時候很勵志，很堅定，但一到那個環(huán)境就不能操控，胡思亂想 總喜歡迎合別人的想法，不懂拒絕，有時候心煩別人不尊重自己，怕別人不喜歡自己，愛面子，不懂得接話，見到某個人就不由自主緊張，有時候感覺自己很虛偽，總想按著自己的想法做事，和家人的關系也是感覺越來越淡，經常頂嘴，無緣無故發(fā)火，但我很清楚我不應該這樣但是真的無法控制自己，在學校里擔心和別人單獨在一塊沒話題，害怕孤獨，總想讓別人喜歡自己”，尊重自己 有時候感覺自己有病，沒有安全感，還會想著別人會不會這樣想我， 其實我看看那些書和手機上的話，我很想按著去做，但又膽怯害怕。在室內和室外和兩個人一樣，一出來看到人多就害怕說話，去買什么也不會多說什么 真的很討厭現在的自己，但又無能為力 有時候會妄想自己和某個人做的某些事，想我的以后，想我奶奶會不會離開我，想那個女生會不會喜歡我，想我和別人的對話，想我最有面子的時候，想我拿年級第一的情景，想我和家人關系的改善，想這件事情會不會在我身上發(fā)生，想哲學，想自己為什么而活，想自己有個知己，想和同學聊天但又害怕，想很多很多，但事與愿違的時候慶幸自己沒這么做，想我走出來之后的樣子?？傆X得自己和別人不一樣， 其實我很明白我現在這個樣子，擔心自己的學業(yè)，擔心自己的社交，擔心未來。 遇到事情總想去逃避，但其實自己并不想這樣，但感覺自己控制不了 想順其自然但又控制不住多想 連要和別人的對話我都想了，但就是害怕去說，然后導致自己越來越沒自信。 還是開始易怒。 還有救嗎？ (匿名)

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我?guī)臀?，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發(fā)這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續(xù)很久，也不會特嚴重?，F在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女,18歲,年過完了，快要上學了...好像沒有任何的期待性。每次到這個時候都會想很多。一切又要步入正軌。可是我還沒有開始學習，感覺身邊的人都在趕超我?？墒俏揖褪遣幌雽W習。我已經三個星期沒有做過任何關于學習的事情。我好焦慮，夜晚總是讓我有情緒，一想到開學我就有恐懼癥，不敢面臨困難。在學校沒有人和我玩，在家里都是給自己關在房間里偷偷躲在被子里好想哭。眼淚經常流下來經?？刂撇蛔〉倪@樣，我不知道我怎么了。我好壓抑，我沒有自律性。沒有朋友，養(yǎng)了一只小倉鼠陪著我，可是這段時間它又有呼吸道感染正在治療中，又花了好多錢。我好希望有一個依靠，可是到最后都是只能靠自己....我不想去上學，可是上學真的沒有什么挫折，但是我的焦慮和恐慌深化了這些場景。我很害怕 我害怕學校里的老師提問，孤單的一人，自私的同桌，堆積如山的作業(yè)...我好想哭，我總是在意別人的看法。。。。心好疼好疼。昨天是我的生日剛成年了還是像小孩子一樣的性格。我無法克服困難，感覺我是容易自卑容易在意他人看法的一個人。

女 我是一個初三學生，宅在家里面學習徹底打亂我的所有學習計劃。 我的作息很不規(guī)律。我甚至養(yǎng)成了很嚴重的拖延癥，欠下20多天的作業(yè)還沒有做。 每天鼓起勁來說你要努力呀，做著一些微不足道的學習小事情。 每天欺騙自己說，還有一點時間。明天可以。 每天沉浸在一遍又一遍的自責當中。 看了很多學習方法，但是我不知道如何開始。 本來成績較為優(yōu)秀的我被人家稱為學霸，我甚至害怕開學。 害怕面對開學考試。 我有很多知識漏洞了，害怕所有的希望都被自己碾斷。 我有著很大的夢想，但是這個夢想很難很難。 我想去我們當時的最好的高中，但是它的分數線即便是我們優(yōu)秀班上成績最好的人也從來沒有達到過。 從來沒有想過要放棄，但是似乎真的很遙遠。 我每天拿起手機，我都覺得是罪惡的。 甚至我有時候會想，如果這世界上沒有手機該有多好。 即便這個暑假我從來沒有玩過手機上的任何娛樂，但是它徹徹底底的就消磨了我的時間。 天天泡在雞湯里面的我仿佛失去了斗志。 我害怕像當年那場大考一樣，每到大考開始，我有可能會掉鏈子。 看到身邊的人，所有的人都非常努力的往前走，我卻一直在往后往后退。 我害怕這個曾經擁有學霸稱號的我會一落千丈。 每天說的大大夢想。，行動卻宛如廢人。 你能不能好好醒一醒。 我現在非常的害怕失去，害怕錯過一些事情。我想要進步，我想要提分。 拖欠一天天天的作業(yè)，我心里面真的不好受。 覺得自己一無是處，毫無優(yōu)點。沒有任何長項，似乎弱項一直一直在增加。 每天我都想熬夜早起學習，可以，一個很奇怪的問題是我居然怕鬼。 之前不怕，但現在怕了。 總覺得書房里面除了我寫字，似乎有什么東西在注視著我。窗外那些黑黑的影子也許是我的，也許是它的。 甚至我有時候看到自己都會被嚇一跳。 我該怎么辦？我也有夢想啊。 (匿名)

女 初三. 1.對于學習和作業(yè)態(tài)度不佳，一年多時間沒有好好學習，沒有嚴格要求自己了。那段時間情緒崩潰，人際關系惡化，得了比較嚴重的拖延癥。拖學習任務然后感到焦慮，自律性很差。從優(yōu)等滑到中等，周圍人態(tài)度不必說，自己心里也很急。有的時候想過結束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經常常不穩(wěn)定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業(yè)心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會經常想到以前發(fā)生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責的情緒，有時候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨處，現在獨自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時候因為會很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發(fā)麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態(tài)，不用多長時間就會心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時晚上走到客廳里望著黑的地方總是會有莫名的恐慌感。所以晚上學習的時候我離不開手機，經常在草稿本上畫畫，因為玩手機或畫畫的時候我才不會想到什么不好的事情，或者對自己失望，逃避困難暫時放空，但是我知道這樣的狀態(tài)不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進不爭氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

女,14歲,我說這個可能會被罵，我告訴你們我特別討厭讀書。都說啥為你好，好著好著，我腦子不知道啥，就特么抽了。有一天我就特別害怕，要是我做不進去作業(yè)怎么辦，我會被老師批，同學肯定會笑話我，要是我一直這樣，我跟我媽說做不進去，肯定會被以為在裝。我那一段時間總是莫名其妙的害怕一些東西，特別搞笑特別奇葩，一直不敢說，我害怕他們用異樣的眼光看我，因為小時候我跟一個人說我看書很害怕，老想著看書的速度太慢，因為會被笑，我反正被狠狠地嘲諷過，我跟我媽講，她聽不懂我在說什么，以為我單純看不進去。那個人就說我沒想到你這么奇葩，你是不是不正常，我真的慌了。現在我還怕過看電視，我怕我連這個都看不進去，那我生活就一點快樂就沒了，我還怕睡覺，要是我睡不著，起來到處走，我會被我媽罵死的，而且我也怕我睡不著猝死。我還怕我打游戲，我玩不進去，連這點快樂都沒了，那這生活著就很痛苦。我不知道為什么我特別多疑，特別容易想到毀滅性的后果。而且我還社恐，反正就是特別容易腦抽。 (匿名)

女 今年16歲，讀高二。感覺自己過度焦慮。事情發(fā)生前會很焦慮，發(fā)生后也會有剩余焦慮。老師提問問題這樣的小事我也會很焦慮，心里甚至會恐懼。如果兩三天前知道，就會在兩三天前開始緊張，時間越近越緊張，哪怕我知道這題怎么做，練了無數遍怎么講。到講的時候，心跳加速，腦子一片空白。講完了題，心情也很難平靜，很緊張又有點亢奮，注意力不集中。這一次過了，下一次一樣還是那么緊張，絲毫沒有改善。我曾經在暑假嘗試過調整自己的情緒，但是，一到學校，抑或別的事，瞬間打回原形，這樣有一年了。對任何事都是害怕的。以前也擔任過班干部，可是現在，當個小組長都害怕，怕做不好，各種怕，心里想，最好什么都不用我做，做什么都覺得自己沒天賦。以前不是這樣的。我感覺這種情緒嚴重影響了我的生活和學習。 (匿名)

女 我一名初中生，不知道從什么時候開始，心里老是怕，特別慌，現在天天很苦惱學習，我沒有信心，心里就特別慌，很害怕。怕考不上高中，因為我初一初二都在玩，沒有好好聽課，現在學習壓力越來越大，我想把成績趕上來，可心卻老是慌，怕?？偸呛茈y靜下來。我不怎么和別人分享心事，因為我不相信它們，所以很多事我都放在心里，很壓抑。我表面看上去很開朗活潑。但只有我自己知道，我是個怎么樣的人。我懷疑我怕是得了焦慮癥，抑郁癥。

父母感情破裂，父親酗酒，說上一年是他出錢撫養(yǎng)我們，這一年他不會再出一分錢，兒女與父親的情感也不多，現在感覺有很大壓力，有時會哭 (匿名)

男,24歲,啊哈哈，試卷來咯！出卷老師：試卷發(fā)了，各位學生怎么不答題啊？我：老師啊，同學們都不敢做，聽有人說這試卷超綱。出卷老師：哎呦呦，這位同學真會開玩笑，快點趕時間做吧，我不打擾，我先走了鄰桌同學：你不能走出卷老師：哈哈哈，同學，你不會相信那位同學胡說八道吧?鄰桌同學：我信，我非常相信出卷老師：這位同學你怎么也這么愛開玩笑啊，哈哈。鄰桌同學：你要是沒超綱你就把這試卷做了。出卷老師：同學，這試卷十分的珍貴，應該讓同學們先做，我這一個出題的，怎么能寫這試卷呢？鄰桌同學：你看你整天閑的，寫張試卷算什么呀，你要是真不做，說明你真出超綱了。出卷老師：這，這不對吧，這今天，誰要陷害我，同學你要陷害我是吧！行，我做。出卷老師：哎呀，這做題多是件霉事啊，哎呀，不難不簡單，題目真是好極了。出卷老師：同學，看看沒事吧，做吧，趁早趕快做吧。出卷老師：同學，你得帶個頭，你看，你要不帶個頭，他們怎么敢做呢。出卷老師：都，都看我干什么，做啊，做啊，趁早做啊，tnnd為什么不做?做，做，不做，不做是吧，不做，我就取消你分數，都不敢做，都怕0分是吧，我告訴你，不做，不做也別想及格。出卷老師：既然大家都知道了，這戲我也就不演了，我就是大名鼎鼎的清華大學兼北京大學雙料高級教師，代號出題必超綱，這卷是我出的，題也超綱了，不過這題我寫了，我肯定是不及格，你們也別想得高分，校長先生，我的任務完成了，啊哈哈哈。 (匿名)