女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協(xié)，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發(fā)現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發(fā)脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態(tài)不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女 我是一名高一學生，成績不是很理想，一大部分原因是因為自己總是在意別人的看法，想很多，對方一個眼神，一句話都可以想上一天，如果是最好的朋友，就會想，她是不是遠離我了，是不是討厭我了，只要有朋友稍微遠離，就會無比難受，因為太在意，所以成績上不去，所以活的很累，每天都不開心，不愿意說話，也總覺得孤獨 (匿名)

女 我覺得自己是個心理有病的人 感覺或者是事實吧 自己很容易懷疑別人 多慮 害怕孤單 可就是一個人.... 比如你不理我了 我會馬上想 你是不是討厭我 不然為什么會不理我 還有好多生活中的事例也是如此 我好怕..自己胡思亂想那么多 明明不喜歡自己一個人走 可偏偏固執(zhí)的自己一個人走 好像自己一直沒朋友的樣子。 曾經有人說過我心態(tài)很好 可是他們不知道那只是偽裝 他們根本不知道我骨子里多自卑。我想跟她們成為知心朋友 想和她們玩的很嗨很嗨的那種 想讓自己不會因為別人的一句話就胡思亂想好多天 想和他們好好相處。。。

女,16歲,1在和人的交往中，我總是很難和別人發(fā)展建立比較親密的關系，我沒有什么交的特別好的朋友，曾經有過，不過現在不聯系了。 2當我發(fā)現我喜歡的人也喜歡我時，我會對他反感 我有情感障礙，內心總是很脆弱，覺得被所有人拋棄 3在學校也很寂寞 最近期中考試成績出來了也不太理想，讀高中，今天上午數學課寫練習卷，題目不會寫氣到想哭恨為什么高一的時候不打好基礎，下午物理課評講試卷發(fā)現最后一道大題是會寫的但是考試時看錯題目寫錯了氣到直發(fā)抖 很多很多煩心事和壓力我不知道要跟誰說，我沒有信任的人，沒有精神上可以依賴的人，不要叫我完全獨立，我試過，可是我現在還沒辦法 4為了緩解寂寞要不要找個男朋友，但是我內心又是不太愿將就的，我喜歡浪漫和慢慢來，但是真的很孤獨 5說一說一些感想：我覺得中國社會這種人情社會真的人和人之間的距離很近，一個人幾乎沒有私人空間，我是透明的。 我是一個比較特立獨行的人，雖然我不太在意別人對我的看法和評價，但是每當我做本來是正確而且就是自然而然的事情的時候，我可能看起來不太合群，我的做法也不太合群，他們一群人在那里說我就還是有點在乎。 討厭應試教育制度，覺得很多東西都被物化，我恨唯分數論 6好想逃離啊，高中畢業(yè)后想去國外上大學，一直都很想去看外面的世界，全球旅行，可是我的夢想似乎總是遙遙無期 (匿名)

女 我就感覺我有點自卑 自己什么都不行 我現在心思也不在學習上 每天想好多不該我去想的事 我也想不去想那些沒必要的事 但是我控制不住自己不去想那些沒有必要的事 還有就是我把朋友看的特別重要 但我總覺得她們并不把我當回事 道理我都懂 但是我一遇到事就什么都不懂了 我也總感覺我自己有點毛病 一天神叨叨的 說好聽點是心思細膩 說不好聽了就是我有毛病 神經敏感 而且我睡不著覺 之前白天還能睡著 現在晚上睡不著 白天也睡不著了 我一頭疼就想回家 我就是遇事就想著去逃避 不想面對 我總以為只要我出去散散心回來我就會好 但其實不會 我知道我要是不調整好自己 我到哪都想著逃避 我就走不出你和爸爸的保護 因為一有什么事我就想回家 關于朋友這方面 我交不好 也沒什么朋友 她們能一起玩我玩不到一塊去 我就自己在一邊坐著 我就感覺我跟他們不是一個世界的 我害怕孤獨 但我知道成長是一個人的事情 成長也是挺孤單的 誰說一句什么不好聽的話 或者誰的態(tài)度不好點我就會一直想想想 越想越難過 越想越傷心 有時候真覺得全世界都在背叛我 我說我想去姐姐那個學校 我自己也想過 我根本就沒心思學習 可是我卻總想以后過得好 我每天就是想的太多了 所以沒心思去學習了 我就是太敏感了差不多就這些 (匿名)

女 為什么我總愛想太多，總是覺得別人不關心我，特別注意人際關系，如果周圍人不開心我就什么也做不了，很怕跟自己不喜歡的人待在一起，遇到問題大多數選擇逃避，很多時候犧牲自己來幫助別人。而且我很自卑，因為我長得挺胖的，從小就被嘲笑，很悲觀，有沒有什么解決辦法呢? (匿名)

女,17歲,執(zhí)念太深了，該怎么辦，明知不可能，還是喜歡他 (匿名)

女,13歲,從進入初中開始我的情緒就出現了一些微妙的變化我六年級和家里人關系不好之后一直挺差暑假因為剪毀了頭發(fā)兩個月沒出門特別害怕那種人多的大型場所讓我原本的自卑更加雪上加霜我在新的學校（初中）總是不敢和別人聊天說話一起玩他們因為我丑總是不斷招惹我來說我還來嘲笑我用最難聽的話來罵我還在我桌子上寫下“你好丑”到現在也沒擦掉班主任對我的期望也很大經常找我談話但我感覺自己很煩這種十月七日之后我就開始自殘來發(fā)泄自己的情緒我覺得沒有人能夠理解我我從是不敢和別人傾訴我怕過多傾訴會招人厭煩也怕他們把我的事情說出去每次我都能感覺背后有人議論我有很多雙眼睛看著我晚上總在那里哭早上眼睛每天都是腫的我的原生家庭并不美好從小我就經歷家暴一直到現在我自殘的事情被班主任發(fā)現班主任先是找了心理老師之后又讓我去醫(yī)院看看醫(yī)生說我抑郁焦慮都有建議去杭州可是父母不信也不愿意帶我去最近我心情不好把自己關在房間里一聲不吭三天不吃不喝我爸就說我你再繼續(xù)作下去你神經病啊我大伯說餓死算了早點死還能省點東西這些話就像冰冷的刀狠狠的插入我的心里我想和他們溝通但是每次溝通總是以吵架結束我漸漸的不愿意溝通那三天刀疤一條有一條的增加看得我觸目驚心看著這些疤我總會陷入回憶哭出來我想讓他們理解我我好好的和他們溝通他們也只會是說“你現在還小等什么事情你長大了就明白了你要想開點別一天天在那里想有的沒的我都說了等你長大你就明白大人的苦了”可是我和他們溝通是在和你們求救但他們每次都會這樣和我說他們認為我沒有結婚之前就沒有隱私權必須和他們睡在一起上次鎖門他們還拿斧頭砍了我的鎖我真的感覺好累我不知道該怎么辦我從一個活潑開朗的人變成了他們口中的神經病作精整天不說話的人了我不知道我該怎么辦了 (匿名)