女,15歲,經常莫名其妙發脾氣很暴躁，別人說什么感覺都是錯的！說什么我都想懟回去。可有時候就會很無力，我會很想哭，盡管我努力去想好的事情，但就是很壓抑，我那個時候就想離開這個世界我學習很差...長得不好看我真的每到這個時候我都有死的想法。我暴躁的時候也很想控制住自己啊！我傷心的時候也希望自己能開心起來啊。 (匿名)

女,16歲,女，16，現在的情況是已經退學，從初一開始有自殘現象，現在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現在的情況是我感覺挺嚴重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女，17歲，感覺自己最近好容易暴躁，看到自己的家人朋友有時莫名想弄死，感覺自己不如別人，經常說我以后有多苦，那提前結束生命吧？我又沒那么好，那么優秀，死了不更好？我又不像別人學習好，只會浪費錢。 有沖動損壞過東西，想過很多種死法，也傷害過自己，哈哈，跟她們講過，他們不信，覺得我在給自己找理由，他們覺得我心態好的很。 ………………自己好極端 到時候要好好學習，然后高考完當著他們面去死，覺得我高考要是沒考好以后會麻煩，覺得麻煩，費錢，死了就不費錢了，還少了壓力。我也不會寫是誰的錯，也不會去抱怨誰，誰都沒有錯，是我的問題 ……我該怎么辦…… (匿名)

女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女，14歲....家里父母鬧離婚，成績一般有個成績很好的弟弟，父母和奶奶....親戚等大多偏向他，在家里總是那個被打的，真的想死了一了百了，在學校每天都強撐著開心要笑...最近一直在發呆，到了晚上甚至有時候呼吸不了，在學校里總有同學和老師挖苦我，每天都是無限循環睡不著干什么都沒意思噩夢失眠將一切的一切埋在心里小學有過被校園欺凌我真的不想活了我活著還不如死了...我想去看醫生和父母說卻被打了一頓我對這個世界真的沒有希望沒有絲毫的希望晚上的意識不清晰，呼吸困難只能用自殘總是覺得很冷害怕同學發現總是流汗我不知道還能怎么辦 (匿名)

女,14歲,不知道為什么，真的特別想死，老師同學總會以各種方式針對我，家長也總是偏袒于老師那邊，最好的朋友也會對我發脾氣進行宣泄，對一些事物非常抵觸，一靠近提及總是有一種喘不過氣的感受，有時候會全身發抖，害怕，可是又好像沒有值得我發脾氣宣泄的，這一切都是理所應當，對于我來說唯一的宣泄方式就是自殘，我休學后有人告訴我，說我拿的他們寢室的東西，在背后罵我，可能真的是活該吧 (匿名)

女,13了壓力還是很大總是動不動就哭我很難過我有想過自殺在窗臺上把腿伸出窗外總是發呆真的不想待下去了很難受我在鼓勵自己心情低落導致我的學習落后讓我早熟我真的想呆在床上做一個廢物我的心很軟很容易哭看到一點感人或者是讓人心疼的場景我也搞不懂我自己在熟悉的同學面前才能放開自我不喜歡人多的地方變得不愛講話很容易生氣什么事都不想干我不知道我怎么了總是失眠我連我自己都不清楚很煩有時候會自殘把氣和所有的委屈撒在自己身上我有在很努力很努力的在堅持了或許我熬不過去了我也救不了自己了很想哭我討厭自己這可能是傾訴也可能是遺書所以不要再想了解我自己了我也不清楚就這樣吧 (匿名)

女,15歲,自殘慢慢成為了我每天的習慣，好想去死啊，每天都想哭，情緒不是低落就是暴躁，最怕去人多的地方了，都不想去上學了，我真的快被逼瘋了，總感覺沒什么值得留戀的了，這個世界根本就沒有美好的東西，好累啊，我怎么辦啊，怎么辦啊。 (匿名)

13歲,女，12歲半有時覺得悶悶不樂，情緒低沉；經常覺得一天當中，早晨的心情是最好的；持續有想要哭的感覺；有時晚上睡眠不好；從無或偶爾飯量和平時一樣多；有時與異性接觸相處時，和以往一樣感到愉快；從無或偶爾有感覺體重減輕了；從無或偶爾有便秘的煩惱；從無或偶爾感到心跳比平時快；經常會無緣無故地感到疲憊乏力；有時思考問題跟往常一樣清楚；持續做熟悉的事情像平時一樣，沒有困難；經常會坐臥不安，難以保持平靜；有時對未來是抱有希望的；持續比原來更容易生氣激動；經常覺得做決定是容易的；有時覺得自己是一個有用的人；有時感覺生活是有趣的；有時會有假如自己死了，別人會生活得更好的想法；經常對之前感興趣的事仍然感興趣； (匿名)

女,18歲,我覺得我應該我有病 （得治） 從小到大，我就是格格不入的那個人 我也不知道是個什么心理，就是把自己搞得越慘越好（就是賣慘） 現在回想起來，我覺得這很不正常 在小學時 把手臂抓得血淋淋的，火辣辣的疼，但我感覺很爽。 記得有一次考試考得很好，超過了班長，班長就踩著我的腳，威脅說你不要太得意，你算個什么東西，還有賤人什么的，我就哭著把96改為80，一直在那哭、在賣慘過程省略（咳咳）最后畢業考穩拿班級第一，哼 還有被小時候玩伴在我洗完澡后潑冷水，沒穿衣。冬天夜晚很冷，而且是用那種洗碗的盆子，上面還有好多油，就這樣潑了下來，我當時縮在那里，一動也不動，潑了兩三盆，就笑著跑了，我呢腦子抽神經，就等著我媽回來，看到我這慘樣，起碼縮在廁所里2個鐘頭吧，應該更久，我隱約記得我好像還出去看表了，然后繼續維持著姿勢等著，看我媽還沒有回來，我就自己整理整理，出來了，也沒將這事告訴我媽....（我覺得好搞笑，作死哦） 哦，還有二年級的時候和玩伴（我只有唯一的那一個玩伴）一起玩，教師節快到了玩伴就說他們的租客搬走了，好像還有一些不要了的東西，看看有什么可以送給老師當禮物，當時我們就在一個袋子里發現了戒指耳環，我們覺得很不錯，就將它埋在土里，等教師節送給老師，好像過了幾天吧，租客找來了，說偷戒指的事，大鬧，然后我聽到戒指，就知道是什么了，然后就說我知道它們在哪，然后就把它們從土里給挖出來，然后交給他們 我記得我好像被我爸媽狠狠的罰了一頓，我當時真的不知道這就是偷東西。后來我們家鄰居們都不讓我進去他們家玩，因為怕我拿東西，還說我是小偷，放小偷進來干什么，所幸我當時什么都不懂，可是沒想到這句話能在我的潛意識里待那么久 到初中時 我就更加的格格不入了（當時我一點察覺都沒有） 就是表現的和其他人不一樣，最主要的是不說話 別人問我問題，和我說話，我就看著她，什么也不說，直到對方氣急敗壞的走開，很嫌棄惡狠狠的瞪你一眼，在上課回答問題時我也不說話，就站在那 家訪班主任對我父母說沒看我在學校笑過，說過話 班上傳我是個怪人，被人說是有自閉癥，也被老師在全班面前說過像我這種人，在社會上是沒有人會喜歡的，我到現在還記得真全班同學的頭和視線朝我這邊看，還蠻有威壓的，當時就感覺黑漆漆的一片，撤掉我課代表，組長身份，當時我還問唯一一個和我走得近的好友，這是什么意思，當時我聽到真的是一點感覺都沒有，直到高三我才漸漸明 (匿名)