女,17歲,我是一個女高中生，今年17歲。我很自卑，因為爸爸媽媽離婚了，都在外地。我平時都在寄宿學校，什么都是一個人，一個人坐公交車回家，一個人點外賣吃，唯一就是比我大一歲的哥哥在家里有時會陪我。今天晚上在學校因為感冒老師要求我回家檢查，怕我發燒。我很難受，一直哭，老師不理解為什么我要哭。因為其他同學都很想可以回家。現在學校因為疫情封鎖了。我哭的很傷心，因為我爸爸媽媽都不在家，爺爺奶奶也不在家，只是租了一個房子，哥哥只會騎電動車，晚上下了很大的雨，我不想麻煩哥哥。之前老師們都不知道我是留守兒童，也不知道我的家境，我害怕他們知道我的家境，知道我的遭遇。我不想讓他們知道，因為我們班主任知道了就會告訴別人，可是我對這個很敏感。我不想讓別人知道我這么可憐我只想一個人堅強。雖然今年17歲，可是。一個人點的外賣，一個人淋雨，一個人回家，一個人流淚，我都經歷了上十次。我這個人真的好奇怪。明明自己已經很可憐了。卻總是心疼別人。我的零花錢并不多，我總是省著周末買吃的，帶到鄉下去給表妹表弟和外婆外公吃。爺爺也因為賭博欠了上百萬，奶奶和爸爸一起在外面打工，媽媽馬上就有一個新家庭了。我，，真的。不敢告訴別人這些。我也不想讓我們老師知道，如果老師和我爸媽聊天，她以后一定會對我用別的眼神。我好想爸爸媽媽，好希望他們可以和好，好希望他們在家陪我。我也好想長大，想掙錢照顧外婆。外婆今年六十多歲了，還在鄉下每天干農活，早起晚睡，照顧三個小孩子，他們也是留守兒童。我好心疼外婆。我好難受 (匿名)

女 我是一個留守兒童，家里重男輕女的思想特別嚴重，導致我現在特別討厭我的弟弟，經常挖苦嘲諷他，但事后又特別愧疚。小時候我奶奶不太管我，我的性格很偏激，特別愛與人爭吵，一定要爭贏。我還特別愛接老師的話茬，特別想表現自己。我特害怕與陌生人相處，總感覺別人有歹意。我酒量不好，基本一杯倒，在與人聚會的時候，無論ta和我熟不熟，只要勸我喝酒，我就感覺他想占便宜，就特不耐煩。我特別膽小，男生約我，我也不敢回應。我不知道如何與長輩相處，總是說錯話，而且我還覺得我說的話沒毛病，還有，我這個人特別愛挖苦別人，特愛挑別人的毛病，就看不到自己的毛病，事后又特想跟人道歉，但就是拉不下臉。 (匿名)

女,14歲,媽媽說我跟她不相干，把所有希望寄托在了妹妹身上，不管我了。我被奶奶打了她還在悠閑地看手機。爺爺奶奶經常說一些很傷我心的話。哥哥打我，奶奶還幫他。爸爸嫌我從小在奶奶身邊沒見過世面，給他丟人了……家人都討厭我，我很努力了啊，得了很多獎狀，在班上也是前幾名，就是希望他們能夸夸我，我知道學習是為了自己，但這種沒有后盾沒有支持的孤獨的奮斗，真的堅持不下去了 (匿名)

男 男 現在我高中。我上小學的時候是個留守兒童，缺愛，那時候很活潑，每天很開心，和小伙伴們在一起。父母每次回來，基本都是要打我一次兩次的，有時候無緣無故的打我，我就哭。慢慢的我發現，我在學校班級里基本不說話，在公寓里面很活潑，也喜歡說話，在熟人面前喜歡說話。初中我爸爸開了個飯店，總是強迫我去干活，說一些大道理，有時候人多，忙不過來，他就，打我，罵我，我真的很恨我爸爸，我在外面上學都沒想過父母。并且從小到大，父母經常吵架，不是經常可以說是每天。我就變得很抑郁，不喜歡說話，每天都不開心，后來父母離婚了，我幾乎崩潰了。初三時，我有遇見一個老師，很嚴厲，有很多次因為小小的事情，請我家長，我從來沒請過家長。中招前幾天，我發瘋了，精神崩潰了，我幻想著我的爸媽，感覺我的爸媽不是我的爸媽，于是我就幻想，把身邊的東西都當成我真父母給我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把對我好的人當成我的姐姐哥哥，后來明白了。他們還是我的父母。我想改變我自己，在同學面前寡言少語，而且每天不開心，父母打罵自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同學面前開玩笑，又沒幾個朋友，我很孤獨，我想有一個正常的心理。 (匿名)

男 男 我小時候是個留守兒童，父母把我扔給我爺爺奶奶管，現在上了大學了，在上大學期間母親一直想讓我做兼職，我不想做因為我有很多熱愛的東西，也是家里經濟情況不太好，但是我就是不想做，我想做自己喜歡的事，基本每次要錢母親都會說家里生意不好呀，有誰誰要錢來了，把家里的破事都跟我說一遍，說完了我就非常難受，從初中暑假我就開始打工也就是從初中不想上學了，因為一直覺得是家里的負擔，就是個累贅，上大學就是為了逃離他們，從我小時候爸媽經常吵架尤其是過年，我現在每天一閑下來我都會想起他們吵架的場景，而且吵架從來不避諱我，我不想上學就是他們弄的，一有什么難事就會說出來跟我說，我壓力很大根本沒辦法上學，每次要錢都跟狗一樣，不敢要錢，也經常對我吼，一有什么事一著急就會對我吼，我母親還說，除了要錢你什么話也不說，其實我覺得沒什么好說的，因為你從小把我扔家里了，我現在看見你們還陌生，能說什么，難道我不跟你說，你就不會主動聯系我嗎，我現在很難受，每天壓力很大喘不上氣，求各位給我分析一下

女 在我很小的時候，父母都不在我身邊，我寄住在我姨家。直到我8歲時才回到父母身邊。可是13歲時，父母又外出做生意，我一直到現在，我現在雖然已經18歲了，可是在我成長的歲月中缺失了太多父母的關愛。現在的我是一個留守兒童應有的正常心理嗎？ 我總是在抱怨我的生活，為什么我不能像其他人一樣有父母的陪伴？為什么我人緣一直那么差？為什么我一直都沒有過出色的成績？為什么我做什么事情都做不好？有時候我就在想，我在這個世上活著真沒用！我現在活著好累，好像有個依靠，每每受委屈時都會想到父母，“父母要是在身邊就好啦” 我過的并不好，不幸福，不快樂。我，18歲了，可是還學不會獨立，我太懦弱了，我做事情太膽怯了。我不想一個人，我害怕一個角落一個人，我并不堅強，現在什么事情都要靠自己，甚至要像大人一樣去照顧其他人，我真的很累！我不想這樣活著，請各位專家可以幫幫我！ (匿名)

女,14歲,我從小和爺爺奶奶一起生活，我不會說話，因為這個媽媽老是說我，我也不知道該怎么辦，她們也不交我，他們都喜歡我會說話的哥哥，我在家里干什么都不行，哥哥就干什么都行，爸爸也會因為學習一點不如意或玩手機而罵我或打我一頓，在學校里也被人排擠，給老師說也不管用，三年了，每天都度日如年，也沒前途了，只有在網絡里才不會難受，生活都沒有意義了... (匿名)

男21歲，我從小留守兒童，我記得小學有一年在姥姥家生活，有一次犯錯被姥姥拉在學校門口脫褲子打，很多人在看，我很害怕，后來上初中又被拉到家門口脫了褲子打，承受周圍許多人的指指點點。我真的感覺無地自容，在一次過年的時候我爸媽回家，他們要求我7天完成寒假作業，當時是沒做完，后來被爸媽拉在街上打，然后我跑了離家出走了，當然被抓了回來，回來之后我爸拿了一把刀，把我摁在地上。問我如果在跑就砍死我，當時我嚇壞了。一直說不跑了不跑了。還有很多我就不細說了，我讀書的時候很沉默，沒什么朋友因為我不敢和人說話，一直到高中畢業。一直都覺得自己是個廢物，可能我就是一個衰小孩。我也控制不住自己的情緒，極度的敏感。一直到現在做什么事情都做不好。可能你們也覺得我是小題大做，這能有什么事。算了，我好像也不會表達就這樣吧。 (匿名)

14歲,我，以前一直這樣，只是沒有咨詢過，最近情況更加嚴重了，不想吃飯，睡不著，總是感覺心里空落落的，經常有自殺的念頭，晚上的時候經常崩潰到處抓自己，現在手上很多疤。我不知道該怎么做。 (匿名)

女,20歲,作品簡介漏寫了一兩點就交上去了，現在感覺很不舒服 請問有人有過類似的情況嗎，是什么感覺又是怎么處理的呢？ (匿名)