施暴者為什么要活著?我要她們像我一樣痛苦才算道歉！

女 為什么還要活著，本身處于痛苦之中，每次經(jīng)歷過打罵之后，還要告訴自己沒事的，忍一忍長大后可以離開他。但是這只不是心里安慰罷了。 每次你在罵我的時候，話語中帶著那些東西時，其實我覺得你可以照做啊，反正我就是你打罵發(fā)泄的工具罷了。總說我要體量你，呵呵你不值得我體量，你有什么資格，懶惰、貪婪、暴力。要是我有實力我可以選擇殺了你，我寧愿沒有父親 (匿名)

女,16歲,我活著真的讓別人更痛苦嗎 如果我能死了就好了

女,16歲,我只是不想活了。我沒有錯啊。但是她們也沒有錯。可是好痛苦哎。哈哈哈哈。我不配我不配活著。對不起啊麻麻對不起對不起你們。 (匿名)

女,不想活了但是呢我想讓施暴者付出點代價讓她們進一下監(jiān)獄你們有什么好辦法嗎 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們?yōu)槭裁匆@么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養(yǎng)了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,14歲,經(jīng)歷過家暴校園欺凌朋友的背叛老師的針對/體罰感覺活著已經(jīng)沒有任何意義了 (匿名)

女18其實認識我的人都知道我根本不會抑郁明天都很開心但不知道因為什么有時候情緒很低落不穩(wěn)定總想著死還總會幻想死了之后的事每次心情不好的時候自殘了就會好很多我的左手都已經(jīng)被我割廢了現(xiàn)在都覺得自殘是一種放松的方式了吃過安眠藥跳過樓跳過海這算抑郁嗎？ (匿名)

男,16歲,每一天都覺得很累枯燥都說男女平等總覺得女人比男人更有優(yōu)勢結(jié)果要彩禮幾十萬還買房都得男人承擔(dān)畢業(yè)要工作女人班公室也比男人優(yōu)勢大工資一樣多大人給的期望太高努努力總覺得都沒意義了 (匿名)