女,真是好多事啊。累死了，身心疲累。馬上國慶，節前大檢查一天來兩次。又要評商務寫字樓各種評審團一星期來隔一天來一波隔一天來一波今天是最重要的一波。我的兼職面試成功了，今天還要去辦理入職，準備了一堆資料，又做體檢。這兩天房子要交房一直催我去辦手續，還要準備一堆資料。都是重要的事，那我只能一件一件來，交房等下個月再去辦吧，工作的事最重要。 (匿名)

女,今晚把自己操心的事捋了一捋輕松點了。第一個錢的事，這個事看了看我的余額，算了算賬，差不多能把用錢的幾件事搞定了，頂多差點的錢也就一點點，大不了貸一點就行了。錢的事不用操心了。 第二個重要的事就是競聘的事了，這件事心里有點底，我準備了一些東西，還學習了一些東西，業務上重要的我都熟悉的，頂多一些細小的東西可能忘了，不太把握的就是沒有經驗，也沒有可問的經驗的師傅。不過勇闖天涯吧，好的結果也想到了，壞的結果也想到了，都可以的。這幾天好好準備，這件事是需要專心關注的了。 嗯。明后天周末，好好輕松愉快的過吧。沒有師傅帶領，只要自己能想到的該準備的準備了，也是無怨無悔了。 (匿名)

女 現在30歲應該是我從小到大最難的時候了，都是因為錢的問題，每天不開心！本來想著人就是沒有壓力就沒有動力，現在的我壓力大點也好，讓自己努力點不是更好！但事實其實并不是這樣，我只是痛苦也沒感覺到有什么動力！做什么事總是自信不夠，又很糾結，自己不是一個很努力的人，很隨遇而安但現實沒辦法隨遇而安，不努力就沒辦法生存！每天都在痛苦掙扎！不知道是現實壓力確實很大還是自己抗壓能力太差！每天睡眠很差心情很差總是很煩躁！很悲觀！不知道怎么去疏導自己，內分泌已經開始紊亂，月經也開始紊亂，每天都會頭疼，我總感覺我所有的問題都是因為錢的原因，其實好像根源并不是這樣！公公婆婆的事有時候也會煩，工作的事也煩，我的老公明明對我很好，我也很好你還愛他，但是我總是想起曾經的男朋友，想到還是會很痛！每天總是沒精神，全身無力，累的不行！一想到壓力就會頭疼，想逃避想離開！我不開心總是感覺是別人的問題，是別人不對！感覺自己心理有問題又找不到好的解決方法！感覺我需要去釋放！但是從小到大好像一直都喜歡壓制，不喜歡就給別人說一些自己的事情。其實經歷了很多真的從來沒有給別人說過，也許是心里裝的太多真的很難再承受一些東西！幫幫我好嗎！幫幫我！真的快瘋了！總有死的想法！

女,39歲,想做的事好多呀，缺時間缺錢。下個月就去考試，再有十幾天，考過的話算是今年的目標達成一個。考過的話接下來還有好多想做的。想去學游泳，想學跳舞，想家里打柜子，想和對象約會，想搬家，想給貓子們去打疫苗…好多好多想做的事呀。 (匿名)

女,我叫宋彬彬 女 30歲，現在跟幾個同事一起租房子做雜志。我現在遇到的問題一.總覺得自己特別沒用，在業績上不如同事，沒有業績心理著急上火。二.跟同事之間的關系，我覺得很不和諧。每天好像都要強忍著笑去單位，多次我都想不干了，回家自己干去。可是又覺得自己干的話總是在家待著也干不了什么，要是去單位也干不了什么，我工作她們不工作，弄得我也沒什么勁頭工作，最可氣的是我沒有業績，她們卻都比我業績高 我心理那個急啊 火冒三長高 三.我想學習可是總是學不進去，覺得自己真的很笨很笨，就沒有我這樣笨的人，心理什么都想學，（專升本，考造價師，駕駛證……）我想比她們生活的更好，想有自己的事業，自己的車子房子，活出我自己不靠任何人。四.感情上的事，覺得我就是一個永遠都失敗的那個人，永遠找不喜歡自己的人 ，就算有也抓不住，永遠是個失敗者，發現自己都不喜歡自己了。, 有時候突然自己心情就不好了，不知道想起什么，然后就跟自己發脾氣，好像有個人在罵我，有時這個人一直損我，我很生氣，然后我罵她“滾”然后就生氣，感覺自己挺莫名其妙的，有時候覺得頭很疼很難受。,這就是我的癥狀，我是不是病的很嚴重？

女 最近各方面較抑郁：1.工作壓力變大，工資還減少一半多，領導還長期要求加班，想換工作，現在工作態度是不拒絕，不積極，還有點兒消極怠工，想換工作但必須找到同樣穩定的工作，不然所有人都反對，所謂穩定就是家長都要求去考公務員呀，老師之類的。自己很迷茫，在這個行行業已經過了6年啦，就在想如果自己考個注會證會不會有所改觀，但是這是一個漫長的過程，心里很糾結到底應該堅持還是該換工作？2.家里婆婆公公幫忙帶孩子，急性子，什么都想孩子一學就會，孩子學尿尿，沒耐心，流尿了又開始穿拉拉褲，我心痛，工作不好，孩子還沒照顧好。3.老公典型的書呆子，缺乏生活常識，又極度聽他父母的話，最近經常跟他過不去，還時常覺得自己怎么嫁了個這種沒用的人，我自己也覺得是我的問題，提醒的自己忍住都忍不住，還是咆哮了。清明我想一個人靜靜，拋開了所有人。有點害怕一個人抑郁更重，也不想和朋友家人說，不愿意把負能量給他們，是不是抑郁到要吃藥啦

女,28歲,一種很著急很急的感覺，讓人根本靜不下來，按理說我應該認真看書，努力備考，然而實際情況是被父母提及我在家待了很久了，還是沒有工作，很多工作我也干不好，或者不要我，快30的人了也沒對象，于是我又不淡定了。我總在想到底怎么樣才能情緒好一點，因為總覺得悶悶的，在家里已經待了兩個月了吧，最前面半個月面試不順利，干脆就報名考試，看書總是覺得焦慮，玩也覺得焦慮，總之沒有很輕松的感覺，總覺得很累，可明明每天都在家，也沒做什么，好多天靜不下來干脆玩手機去了。聽有聲書以前是樂趣和打發時間，現在覺得好慢，硬是花了幾天把之前聽的小說盡快結束了，覺得很急，網友介紹的新小說，我好奇又想聽書慢慢來，但是又想立刻馬上就結束，但是這次我不想看小說了，聽書會慢，按理說我應該努力學習，不應該追劇，聊天，玩手機，可是就是覺得很急很急，就是覺得悶悶的，情緒容易低落。忍不住又會去搜搜工作招聘信息，但是看了也沒有下文了，總得等一個月以后的考試結束以后再說吧。思考了半天覺得就是因為沒有錢，如果有了錢這些問題就能解決了，不工作這么久也沒事，沒有對象也沒事，不考證也沒事，原來我所碰到的問題本質都是沒有錢，而且有了錢，隨便找個輕松工資輕的活就挺好，有了錢入贅一個人也可以，原來都是錢的問題，以前沒有這樣想過。明明最近身體狀態還過得去，就應該挺好的，5月份的身體狀態坐都坐不住，躺也躺不住，站也站不住，不是挺好的嗎？可是為什么就是覺得悶悶的呢？我總在想那些經歷痛苦的人都是怎樣堅持下去的，我在想是不是聽會哲學，思想就能有所改變，或者聽會佛經，或者其他的，然而太慢了，其實只要等到考試結束以后就好了，可是為什么越來越焦急呢？尤其是家里提到我在家的事情，更加容易情緒不好，玩也不踏實，看書又容易浮躁，索性干脆棄考算了，總是這樣想，如果一門都不過，以后再也不考了，只要能過一門，就再努力一把吧。尤其是家里問你這行都不會，還考什么證，大概率也不會從事這行吧，我不知道如何回答，因為只是因為找不到工作，剛好趕上可以報名，所以就考了，只是過程比我想象中還要不順利。總想著總歸學了一點東西吧，多少應該有點用的，關于未來我總覺得迷茫，我知道有路，可我總是看不到希望，我知道不應該這樣想，然而我還是會悲觀的極端的想，我知道大概就是因為這些事所以才會不開心，我知道應該沒有人能夠勸通我，其實我也不知道怎么辦比較好，這樣下去估計一門也過不了，不如棄考才好！ (匿名)

最近是怎么了，倒霉的事，一件接一件！房子的事情還沒搞好，外婆在家放羊不小心摔斷了腿，婆婆因為肺部結節要手術，今晚女兒手機玩游戲又被騙了8000元。剛剛做好筆錄，困的要死一點睡意也沒有！

男,29歲,《人格的真相、謊言和智慧》 最近失戀了。又去找傾聽者了疏導情緒了。第一次在傾聽者面前哭了。然后在想起他或與人聊起他時又哭了。和他相處挺費紙的，相識不到半年，大哭小哭已經有百來次了。 但不后悔與他相識，且非常慶幸。他的出現彌補了我的一些情感上的遺憾和體驗上的空缺。讓我因此多了很多覺悟、領悟和體悟。 人這一生會遇到的問題大部分都是情感問題，而且，與別人情感問題就是自己與自己的關系的問題。他人為鏡。 和他相處過程中，我的情緒體驗特別多且不穩定，除了過度在意他和在意關系的原因外，還有我自己對自己的排斥的原因。因此我總是能同時感受到吸引力和排斥力，形象一點說就是漂亮的妖怪手里拿著一個法寶，讓我近而生畏，又不舍得離去。就這樣自我糾結著掙扎著，最后我終于做出了狠心的決定——放手。 放手后，我還是會反復梳理，梳理完后，我瞬間通透。 我覺得他的能量對我的能量場的干擾很大(互相干擾），以至于我總是有“站不穩”的感覺。放手后，我就能量場就變得穩定一點了，然后通過找傾聽者傾訴，就又更加穩定了。然后我的心慢慢澄清了。澄清后的我，忽然意識到，這一切都是人格的謊言。是我的人格的智慧讓我明白了人格的真相就是“自我偽裝，自我欺騙”。是他的人格的智慧讓他看懂了我的人格的套路，所以才不配合我不滿足我，因為我給的是一個假的東西。想以假換真，怎么可能。 這個套路就是。。。。。。。還是得先說說“價值”問題。 我覺得人的價值有三種——自然價值，交換價值，存在價值。 人的愛也有三種——索取的愛，交換的愛，無條件的愛。 當一個人明白自己沒有資格向別人索取時，就會去交換愛。 怎么去交換愛？——用給予愛的方式交換對方的愛。 怎么給予？給予什么呢？——就是以他人需求為導向。 他人的需求是什么呢？——用同理心和共情能力去發掘他人的需求。 你給的正好是他所缺的嗎？是他想要的嗎？——通常情況是，給的是他需要的，但不是他急需要的。但是你卻想“賣”個高價，無奈對方“不識貨”，不愿意給高價，所以對你反應冷淡。然后你很失望，覺得付出沒有得到回報(或期待的回報)。 然后你對對方心生不滿，但又不敢表達，所以壓抑情緒，然后變成一個情緒能量包，被對方探測到。讓對方覺得委屈和莫名其妙，然后也對你產生不滿，以能量包的方式丟給你或砸向你。然后你們之間的能量場就干擾得更厲害了。然后矛盾就凸顯了。 寫不下了。。。。完結。 (匿名)

父母經常吵架，到了高三壓力也很大，因為疫情每天都在家里看父母吵架，有的時候感覺自己幻聽了聽見父母在吵架，母親也出軌了但是父親不知道，自己想考的大學父母也不支持，每天坐著坐著就想哭，我不知道自己能不能活到高考或者考上大學，我這是抑郁了嗎？ (匿名)