女 我還是學生，從小因為長的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開玩笑，初中喜歡了一個男生，那男生說不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒別人了，班里的人全都看不起我，對我各種排斥，我后來又有一個朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽她的，她總是欺負我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺得不想跟著她了，我那時候沒有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺得我長的不漂亮，我就去外面溜達，看見好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數有多少美女，數不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺得很不自在，感覺他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺得特別驚悚，特別恐懼，身體發麻，我熬了一年，后來到了初二，我慢慢不愛了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因為我們性格都比較內向，而且沒有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點不舒服，心里特別恐懼害怕，說話變得特別笨，整個人變得呆滯，在后來，上了初三，慢慢的我開始害怕上學路上遇到認識的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說話，有時候也恐懼，和很多人聊不來，總是冷場，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來越嚴重，初三我想努力，所有人都欺負我，當面罵我，我具體什么事不說了，說不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現在上了高一，高一剛開學，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發作，就是不想活了，活著特累，我休學了，父母現在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛糾結問題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛失眠，晚上睡不著，特別想報復欺負我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對二兒媳婦特別好，對我媽不尊重，對我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對我媽也不是很好，我媽媽不會為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然 (匿名)

女,15歲,我因為一些原因被家里逼著重讀一年初二，但是我心里特別抵觸因為這些人我小學和她們一班，好多都欺負過我，然后后來她們都蹲級了，但是少了她們我還是被欺負，剛開始我還給我媽媽說了，但是她只是訓我沒有用，但是我當時比別的同齡人都要高我不是不想還手我只是怕還手了給媽媽惹麻煩，老師也是老師說你不惹別人別人能欺負你？后來我就誰也不說了，我小時候可開朗了真的我姑姑和舅媽都說我小時候像小麻雀嘰嘰喳喳說個沒完，然后現在說我小時候把話都說完了，我見誰都不敢說話在陌生人和陌生的地方我就想逃離，直到后來五年級我轉了學，我才知道什么是善意新學校的同學真的特別友好特別的照顧我然后結識了我現在的閨蜜到現在四五年了我還是只熟悉她們幾個，蹲級這一年里其實也沒很糟糕，下課我們有時間還是會一起去廁所放學去食堂吃飯，但是不在一個班真的就疏遠了和她們漸行漸遠沒以前那么親密了她們交了有新朋友啊，但是我沒有，我每次看見她們在一起吵吵鬧鬧我心里真的很難受，哪里本該有個我的，前幾天她們畢業了，我現在在學校就是自己一個人了，我以為做好了心理建設，但是她們畢業的那天我聽著他們班吵吵鬧鬧的我還是哭了，然后到現在我都控制不住自己的情緒上課根本不知道老師講的啥我也不知道我自己在干嘛，但是上課的時候還能控制住一點點自己，到上午放學別人都走了我真的控制不住跑到沒人的班哭到崩潰，我現在真的不知道我該怎么辦我控制不住自己的情緒了 (匿名)

女,17歲,個人性格有點社恐不喜歡和別人說話，小學的時候有個關系很好的朋友（是網友但是真的很要好）因為一些荒唐的原因分開了，也不想再交朋友，雖然感覺很孤獨但是嘗試交朋友并沒有任何改變，以前一直有人嘲笑過我（比如課間操做動作難看，吃東西的樣子難看什么的）不過也有很多溫暖的同學，但是到高中感覺所有人都冷漠了很多，中考的時候差了3.5分就能上普高了，后來家里花很多錢上了私立（本來家里也沒多少錢）這個事在心里一直過不去，都一年多了一直緩不過來，感覺很對不起父母和自己啊什么的，雖然成績還好但是因為這里私立必須要住校，我可以保證我言行舉止都是禮貌的，我也沒做什么冒犯別人的事，但是晚上在宿舍準備睡覺還沒睡著的時候經常聽到自己的名字（但是她們有的是少數民族我聽不懂具體的）不過從語氣聽起來（很明顯）不是什么好話，其實好像也沒什么，可能我太敏感了，但是在學校一個星期才能回一次家，每天晚上都聽著她們在這樣說我，我又聽不懂說的什么，這里也不能隨便換宿舍，心里真的很難受，那里的老師感覺也很不好，我在學校有一次臨晨起來咳嗽然后發燒了，找班主任請假她說讓我自己去校醫看看，然后校醫說吃點藥就好了，然后就是斷斷續續燒了一天，真的很難受，根本聽不了課，很暈的那種，后來還有一次發燒燒一天了也沒給她說，然后我同桌（是班長）就給她說了，就批我回家了，看起來還很關心我那種，然后就打電話讓我媽來接我，我媽早就到了給她打了好幾個電話她沒接，也不來找我，我覺得時間差不多了想去問她（我態度一點問題都沒有）她直接吼我，而且平時有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等會我下節還有課）實際上根本不會給你辦事，之前然后放假前一天還和宿舍的人吵架了（四人寢，宿舍就一個拖把一個掃把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一個那會不在，然后她們一個人拖地一個人掃地，一個女生就罵我什么都不干，但是我本來就是倒垃圾的這些本來就不是我該干的，可能最后一天了比較勇我就跟她吵起來了，沒吵贏（人生中第一次跟別人吵）然后心里就很委屈，但是還要考試，實在沒調整好情緒，直接在考場上哭了好久，不過做點題也冷靜下來了，最近快開學了心里真的很怕，我不想再經歷一次可是我真不知道我哪里做錯了，開學還要考試，最近一兩個星期都沒食欲，瘦了八九斤了，連著通宵好幾天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道該怎么辦，真挺想死的，反正死了就不用面對那些人了，我也沒什么在乎的，真的不 (匿名)

女 （有點長，請拜托看完。） 我感覺到自己可能有點問題。 一開始是從初中時開始的。 剛上初一，也是去了一個非常好的中學。可能成績不是很好，也不太會說話非常內向。在學校基本沒什么朋友，也沒人跟我說話，就連我主動去找他們，也是被各種理由拒絕。 因為小學的時候是在一個不太好的學校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數第一。當時心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來，在學校沒人說話，回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發生在一天早上。 我僅僅只是因為作業沒寫完，所以逃學離家出走了。 我當時只知道特別害怕，害怕老師的批評，害怕同學的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學校聯系了家長，他們找了我一上午。 他們讓我再去學校，可我真的害怕，害怕再見到同學，見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學校，可我還是呆不下去。 最后無奈輟學了。 那時候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個親戚家開的飯店，和店里面的人相處的也不錯。可在四月份，也是因為一點點小事，我離開了。 后來到現在。我也想融入一個圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現在一直都是一個人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受，不想和別人一直呆在一個房間。就像那不是自己的領地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

女 因為要說的很多，但是都是很認真的在說。所以希望可以好好的看看。 我想我應該有社交障礙吧。我在人特別多的地方偶爾會感到頭暈，全身乏力，有時候甚至有點呼吸困難。現在我特別難過，因為剛經歷了一些事，哭到現在，頭特別特別疼。明天我就要參加高職單招的考試了。所以希望有人可以幫幫我。拜托了。 我不知道是自己還是因為以前一個經歷的原因。說說我的經歷吧。它和這件事有著一些細微的關系。初中的時候因為剛入校被說壞話，我又不擅長辯解，我被全班孤立了。差不多整個初中的時間吧。我也不知道是不是我本身也有問題。我想可能沒有人可以體會我的感覺。在全班都孤立你，拿到你的作業會像動到臟東西一樣丟開什么的。家里人會粗暴的告訴你一定是你，你自己不好別人才會討厭你。 那簡直是我的噩夢。到現在回想起來還會流淚。我曾經想過我要加入恐怖組織，我要報復社會。可是我沒有，我太軟弱了。而且我后來遇到了一些我很在乎的人。 后來到了高中里好多了。一個新的開始。可是我不知道怎么和別人和集體相處。我也想和他們一起玩鬧，我也想看見喜歡的朋友就撲上去抱一下。可是我沒有。他們鬧得開心的時候我只會站在一邊玩手機，發呆，傻笑。但是真的很難過。當然我在一些人面前是很活躍的……只要不是集體。我也會開玩笑也會打打鬧鬧的。 我有一個同桌，我們的關系一直很不錯，但是在兩三個月前惡化了。她單方面的討厭我，說我壞話，兇我，我一直假裝不知道沒看到。我一直想挽回關系。我也從來沒有和誰說過她太討厭了不要和她玩什么的。可是她這么做了。她挑撥離間。 我想到了我初中的時候。 所以我很心寒，我把她刪了，然后在空間罵她，我也沒提及她的名字，也只是罵她小心眼，罵她挑撥離間無理取鬧什么的而已。但是她叫了一堆的人來罵我。罵得很粗俗。也許你們想想最惡心最惡毒的罵人是怎么罵的吧。我說不出口。 現在幾乎和同學關系又僵了。我特別難受。他們都是幫著她的。我不知道為什么，也許是我錯了吧。 好難過好心痛啊。初中畢業了。我丟掉了我的初中三年，我的同學，或者我從來沒有擁有過。高中畢業了。我也都弄丟了。什么都沒了。我反抗了我努力了，但是我失去了更多。我現在頭很痛很混亂…… (匿名)

女,15歲,我初二，我最近特別不想讀書，我自己都不知道是什么原因，有可能是人際關系有可能是害怕被老師提問因為不會也有可能是因為不想太早起床，我初一的時候特別特別不想讀書因為當時我一個朋友都沒有，上課怕被提問下課又一個人坐在那里發的課間操一個人走，每次都會感覺被全世界拋棄了一樣，現在初二人際關系本來好了一些交了3個朋友但是第1個吵架了(因為我和別人玩而且其中一個人還是她討厭的人所以她生氣了，她好我討厭的人玩而且有時候還會和我討厭的人玩然后拋下我所以我沒有去安慰她)第二個她好像要轉學，第三個她自己有閨蜜不可能一直都陪著我，但是沒有只要是一個人走只要不去我就不去因為一個人走我每次都會覺得好孤獨。我姐姐明年就要去職校了，以后沒有人叫我起床，鬧鐘我根本聽不見，我現在就很害怕雖然還有半年她才走但是我現在就已經開始擔心。我們班有個同學嘴巴特別討厭簡直就是大喇叭當時運動會，運動員已經跑完了剩下接力賽，接力賽要叫其他人去，那個同學就跟我們班主任是我以前是體校的讓我去，她根本不知道原因就拼命在那邊說我怎么了怎么了，然后我們班主任讓我去我就給她說我短跑不行，她就是明年也就是九年級讓我參加比賽。我就很無語。我每次都會想到很遠的事情，我特別討厭我自己這個毛病，這樣子我每次都好煩可是又不能不想每次都控制不住。

女,16歲,初三畢業了考上高中 在這個高中過的一點都不開心 感覺我融入不進班集體沒有好朋友 我討厭這種人際關系 我時常一個人 可是我害怕一個人 我就沒有再去上學過 我的爸爸幫我借讀去另一個我有很多好朋友的學校 花了好多錢 我也好心疼我爸爸的錢 昨天我帶手機去學校我關靜音了 按理來說怎么樣老師都是發現不了的 我給我爺爺奶奶開了特殊鈴聲關了靜音也響鈴 上課期間就突然響鈴了 全班包括老師都聽得到 下課后老師就跟我們班主任說了 我也很快跑出來拿手機藏起來 我們班主任就把我叫出去批評我一節課當場打電話給我父母帶我回家 讓我交一個手機和寫檢討書才能回去上學 這個學校是住宿的 我是辦走讀 走讀證半個月沒有下來 就天天請假 我們班主任也煩我了 我覺得這都無所謂 可是老師說還要跟主任說 我怕主任把我的走讀取消 我就不想上學了 可是我爸爸交了好多錢 我不想浪費他的錢 我好徘徊 還有一次上晚修跟旁邊的男同學閑聊 是男同學一直在跟我說話 我好多次都沒理他 我一跟他說話班主任就批評我 班主任沒有批評那個男同學 后來男同學還在一直挑釁我 我回去跟我媽媽說了 我媽媽還說這種東西就是這樣的 你想要老師偏愛你你就要做的比別人好 只要你成績好你想說話一個晚修都沒人管你 這一瞬間 我真的覺得超級委屈 那個晚上我都想永遠的離開這個世界 我媽媽說我有什么事都不跟她說 可是我跟她說她又不會站在我這邊 只會更加指責我 過后我也給我們班主任說了 提起這個我就落淚了 她說你是女孩子 你不知道他是什么人嗎 還說心里怎么脆弱嗎 說你兩句就哭 還不得說了 我就是很脆弱 我沒有堅強的靠山 我的委屈只能跟我的朋友說 但是他們也沒有辦法幫不了我 可是我的父母不是我的靠山 我覺得我的存在沒有任何意義 可是我舍不得我的朋友們 我愛他們 我好難過 或許有一天我會安靜的睡一覺直到永遠 只有這個世界有過我的一絲痕跡我就很知足 (匿名)

女 13歲初中的時候和幾個比較張狂的女生鬧矛盾，吵架特別激烈 ！最后是我的爸爸給她們寫了封信這件事才平息下來。 但是自己老是覺得所有人都對我有敵意 ，每天心慌 害怕 ，怕別人不和我玩 不和我接觸 怕自己做的不夠完美 別人討厭我。 最后受不了的我 轉學了， 但是我已經不會交朋友了，和別人接觸的所有細節 ，每天都在腦子里重復無數次 控制不住的想 我這么做他會不會生氣 那么做她會不會不理我。她為什么找別人玩不找我 我哪里不如別人嗎？是不是我哪里做的不夠好。每天每天就是這樣胡思亂想，想到最后把自己封閉起來，不敢和人接觸。而且因為和我吵架的是女生，所以只是不敢和女生接觸，現在我的生活全部亂套了，我不敢和女生接觸，不敢出去工作。崩潰到自己真的快活不下去了。我到底該怎么辦啊！誰能幫幫我啊。 (匿名)

我是一個男生然后我有一個玩了四年的同性朋友我和他是幼兒園同學我在小學五年級的一次放學見過他那是我第一次在路上和基本不熟的人講話然后我和他初一再次同班我莫名其妙對他很有好感吧然后我和他現在高二了是同校不同班還在當朋友然后我和他四年來吵過無數次架每次都是我低頭和好我好像不管他做什么我都可以原諒他我在初三和他第一次最嚴重的吵架那年疫情正好爆發我和他再見面的時候他和班上另一個人玩的很好我從那時候就發現我對于他心里的地位可能越來越低了我也有想過自己是不是喜歡他但我我問過很多人喜歡是什么樣的都沒有我這樣的他很厭惡txl吧所以我不敢說他有喜歡的人我最好的閨蜜之一我真的很害怕他有喜歡的人他和別人在一起然后我還對他有莫名其妙的占有欲他和我開黃色笑話會讓我惡心想吐很不舒服我不知道我到底怎么辦了 (匿名)

女,我算是屬于那種情感波動，非常小的人，對任何事情都提不起興趣，不關心，什么事情都無所謂，比較遷就別人那種。最近我的情緒變得異常，容易發怒，斤斤計較，因為一些小事暴怒。無故討厭身邊的所有人，有時候想，如果這世界就剩我一個人就好了，覺得身邊的人愚蠢又虛偽。總是期盼學校里死個人就好了，生活就不會這么無聊了。有時候甚至會想，假如我從最高樓層跳下去，別人會是怎樣的表情？會不會很好笑？而且總是想假如有個人來惹我就好了，這樣我就可以和他打一架。晚上睡不著，總是會做噩夢，并且會頻繁醒來，睡眠極不穩定。 (匿名)