每個人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因為閑的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個面具爾虞我詐，至少看起來好一點，所謂的善人只是自認為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因為我要傾訴的，要問的，都是應該自己問自己的。可我還是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價值呢?可能這個問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認真的思考這個問題。 我成績不穩定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學就要高二了，現在在上網課，又不自律，基本上沒學什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學習，我更愿意去做這些事。每天裝的學習很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個都沒有，應該說是一個真的朋友都沒有。只是因為偶爾的彼此需要，偶爾聯絡，還要裝作很熟，關系很好，其實我覺得有點惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個持續了四年的朋友(算是吧)，其實我們兩個人的思維模式，價值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個去，但也沒有跟她們關系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個白眼狼。我對家長的態度時好時壞，用鄰居的話說就是一點都不懂事。我爸媽很寵我吧(應該是這么說)他們不指責我的態度，我覺得我自己就像個白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因為我懶，聽著很搞笑吧，但確實如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價值?世界上也不缺我這個廢物。如果我死了，沒有人會傷心，也沒有人會懷念我。爸媽會松氣，因為再也沒有一個祖宗一樣的女兒折磨他們了;學校也不會在乎，因為我不會死 在學校，而且會少一個差生，沒有人會不樂意;朋友呢，大概會嘆氣吧，因為少了一個可以利用的人。 我不會自殺，因為我怕疼，很搞笑吧。前面說了那么多，沒想到我還是個慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

女,12歲,(其實并沒有想說的) 只是……只是我真的還有活下去的必要嗎 沒有學死就往死里學，一生都在學習，那什么都學不會的我，應該可以像不可回收垃圾一樣處理了吧 出生是起點，學習是過程，死亡是終點，即使死了也只是過了終點找到第2個起點，睡覺也不可能永遠睡下去，遲早要被叫醒，之后繼續學習，死了，活著，變成植物人躺在醫院里，不管怎么樣，不是在給別人添麻煩，就是在給別人添麻煩的路上，開始工作了也好不到哪兒去，不是在加班，就是在熬夜加班的路上，然后后悔為什么沒有好好學習，但學了，也不過就是從體力活變成了動腦子的，體會不到快樂就只能痛苦，到了老了也不行，基本上沒有能省心的，學習是一個人的人生，學習成績體現一個人的價值，不想被孤立？不想被排擠？那就把你的生命給我拍在書本上，拍死拍不死的不重要，活著有朋友，死了也有人震驚，如果活著就繼續學，好好賺錢，給自己買個好的棺材，火化不要撿灰爐，重新開始第二段生命的時候，重復就好了 作為人不是在學習，就是學習的路上 作為動物不是狩獵，就是被狩獵 作為植物不是被踩塌，就是好好的長 所以啊，我不希望遺忘什么東西，記住什么東西，被遺忘就好，某種意義上是死的，某種意義上又是活的 希望各位可以幫我解析一下這張表，真不知道該怎么辦了 (匿名)

男,16歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認為真正讓自己走出困境的人是自己，面對一切困難都要勇敢點，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風雨同舟。 假如你的父母一直對你冷淡，那么你需要的是好好和他們談談，他們工作的辛苦也要諒解一下，只有把問題好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個合適的時間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因為你根本沒有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場不會虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實我們的未來是無限的。曾經所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結，不斷進步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學會將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因為這才是一個真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出來就不會再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個世界，都不該認輸。 愿明天會更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

男,15歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認為真正讓自己走出困境的人是自己，面對一切困難都要勇敢點，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風雨同舟。 假如你的父母一直對你冷淡，那么你需要的是好好和他們談談，他們工作的辛苦也要諒解一下，只有把問題好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個合適的時間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因為你根本沒有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場不會虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實我們的未來是無限的。曾經所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結，不斷進步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學會將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因為這才是一個真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出來就不會再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個世界，都不該認輸。 愿明天會更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

女,17歲,不想去上學，恐懼學校。自己也說不出原因，用催眠可以說出來嘛嗎？ (匿名)

女,20歲,我把東西放在自己的桌面上，也不是放在邊緣，我舍友把我的東西弄碎了還怪我把東西放在桌面上？ (匿名)