女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

女 時(shí)不時(shí)感覺(jué)想哭，就是鼻子酸酸的感覺(jué)。上課專(zhuān)心程度不如以前了，做作業(yè)也困難。我以前很喜歡畫(huà)畫(huà)，寫(xiě)小說(shuō)，現(xiàn)在似乎沒(méi)有那么大興趣。晚上睡不著，白天卻是昏昏欲睡的感覺(jué)。同學(xué)好像都不可信任，我以前最好的朋友也傷害我。學(xué)習(xí)壓得我喘不過(guò)氣，很想請(qǐng)假但是總覺(jué)得不能請(qǐng)假，很累但是不敢休息，有一種被關(guān)在一個(gè)空間里出不去的感覺(jué)，像是被壓制著。 (匿名)

女 女，今年17。在讀學(xué)生。高二。。 小時(shí)候，我是個(gè)性格開(kāi)朗的人，由于一次轉(zhuǎn)學(xué)，一年內(nèi)，受到了校園暴力，沒(méi)有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強(qiáng)。這件事我父母家人也不知道。那一年來(lái)，我都是躲在被窩里偷偷哭度過(guò)的。。。。 我努力讀書(shū)，想考一個(gè)好的大學(xué)。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說(shuō)我好努力，好刻苦。其實(shí)我也覺(jué)得挺累的。活得挺累。在別人玩的時(shí)候我在學(xué)習(xí)。別人吃飯的時(shí)候，我啃著干面包，還在學(xué)習(xí)。我上個(gè)廁所都會(huì)抱著本書(shū)。每次都是爭(zhēng)分奪秒。我很累，但我依舊想堅(jiān)持。我有我的夢(mèng)想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因?yàn)殄X(qián)的爭(zhēng)吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時(shí)候，我本來(lái)想要學(xué)美術(shù)專(zhuān)業(yè)。我很喜歡美術(shù)，但是家里沒(méi)有錢(qián)，只好就此放棄。我長(zhǎng)相平凡，沒(méi)有什么優(yōu)點(diǎn)。在高二進(jìn)行文理分科的時(shí)候，我陷入了深深的糾結(jié)。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因?yàn)橹挥羞@樣我才能考上我想考上的大學(xué)。因?yàn)槲也⒉簧瞄L(zhǎng)文科，所以高二的時(shí)候我拼命努力。我身邊的同學(xué)，朋友。她們很優(yōu)秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個(gè)女生，她真的很優(yōu)秀。優(yōu)秀到我站在她面前會(huì)自慚形穢。我們的關(guān)系開(kāi)始疏遠(yuǎn)。因?yàn)楹退H近，我心里就很難受。我為了那一丁點(diǎn)的自尊，就開(kāi)始和她做比較。她漂亮善良大方，開(kāi)朗，總是坐著年級(jí)第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績(jī)出來(lái)時(shí)，我真的很失望。沒(méi)有達(dá)到我所預(yù)期的效果。年級(jí)29有時(shí)我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個(gè)很固執(zhí)的人，態(tài)度端正。一點(diǎn)也馬虎不得。突然有一天，我感覺(jué)自己大腦異常，我有一些感覺(jué)慢慢的消失。于是我很擔(dān)心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導(dǎo)致了我患上強(qiáng)迫思維，和失眠。長(zhǎng)期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開(kāi)始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個(gè)問(wèn)題無(wú)論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺(jué)不到開(kāi)心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒(méi)有感覺(jué)，而且多夢(mèng)。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說(shuō)是神經(jīng)衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個(gè)。之后的日子，我真的不知道該怎么度過(guò)。我的數(shù)學(xué)成績(jī)明顯下降。老是忘事。甚至?xí)e(cuò)題目，看錯(cuò)題目。加減乘除法都會(huì)算錯(cuò)。[便便]，幫幫我。

女 我現(xiàn)在大二，厭學(xué)，上課聽(tīng)不懂，考試不會(huì)，不懂跟同學(xué)溝通交流，不懂怎么說(shuō)話，每天都很煩，臉上抑郁，然后狀態(tài)傻傻的，睡眠質(zhì)量也不好，半夜經(jīng)常做夢(mèng)醒幾次，天一亮就只是閉著眼等時(shí)間過(guò)去，還經(jīng)常說(shuō)夢(mèng)話，大叫，之前被人挑撥離間，兩個(gè)人故意在背后講我壞話，后來(lái)我們宿舍的也不跟我一起走了。我上學(xué)期雖然后來(lái)一個(gè)人走，但狀態(tài)很好，也能聽(tīng)得進(jìn)去課，這學(xué)期還沒(méi)報(bào)名的時(shí)候就已經(jīng)煩了，每天都要跟我媽發(fā)上百條微信，雖然她不一定回。

女 我才上高中，，我討厭班上的人，不想交朋友，我看著誰(shuí)我都感覺(jué)很累一樣，我本來(lái)是一個(gè)那種話多，特別活潑的人，但是我現(xiàn)在感覺(jué)朋友家人，同學(xué)老師我都不想去多說(shuō)，我隨時(shí)都是一個(gè)人，我不想和別人一起，我上課不打瞌睡，我也聽(tīng)得懂，但是做題就看不懂了，我感覺(jué)什么都煩，什么都累，寧愿睡覺(jué)，什么都不想做 (匿名)

女,17歲,高二，學(xué)習(xí)特爛，和朋友鬧掰了，我才發(fā)現(xiàn)我其實(shí)根本就沒(méi)有朋友，我把她當(dāng)朋友，人家從來(lái)就不在意，班里的同學(xué)似乎都把矛頭指向我，我是住校生，有時(shí)在學(xué)校整天不吃飯，每天都亂想，下課就在凳子上坐著，不上廁所不說(shuō)話，雖然我一直都不愛(ài)說(shuō)話，但我從沒(méi)有像現(xiàn)在這樣頹廢過(guò)，我以前學(xué)習(xí)很不錯(cuò)的，可現(xiàn)在，唉，我覺(jué)得自己活的好失敗啊，在父母眼里，我是個(gè)很聽(tīng)話的女孩，我怕他們失望，從來(lái)沒(méi)有跟他們說(shuō)過(guò)這些事，我真的真的好害怕啊，我真的不知道該怎么辦了… (匿名)

女,我其實(shí)也不知道自己有什么問(wèn)題，也不希望自己有什么問(wèn)題，就是每天都感覺(jué)被什么東西壓著。精力也不足，可能笑一段時(shí)間就累了，笑不動(dòng)了，可能平時(shí)和朋友聊聊天情緒挺高的，過(guò)一會(huì)兒一下子就降下來(lái)了，然后又累又困。我覺(jué)得我本來(lái)算是好學(xué)生的，但現(xiàn)在覺(jué)得自己注意力集中不起來(lái)，學(xué)生么都反應(yīng)遲鈍，考出來(lái)的成績(jī)也沒(méi)有很高，申請(qǐng)大學(xué)也不愿意找中介，總感覺(jué)信不過(guò)他們，寫(xiě)文案還是自己寫(xiě)，好想找他們也是白花錢(qián)，和朋友們出去玩我總覺(jué)得自己會(huì)掃興，因?yàn)榇蠹叶己荛_(kāi)心的時(shí)候我可能就沒(méi)那么興奮，平時(shí)周?chē)呐笥岩舱f(shuō)我想太多，活得太累，一點(diǎn)都不像一個(gè)18的女生，壓力太大。上個(gè)月一個(gè)特別親的姐姐和我說(shuō)感覺(jué)我可能有點(diǎn)問(wèn)題，想讓我做心理咨詢，但是我是學(xué)生，和家里人說(shuō)他們會(huì)擔(dān)心而且我覺(jué)得周?chē)巳汉图胰硕紩?huì)嘲笑我。本來(lái)不想問(wèn)的，我從初中開(kāi)始就一直想很多，他們說(shuō)我感覺(jué)挺開(kāi)朗，但想的東西特多，活得太累，前段時(shí)間我總感覺(jué)憋著，還說(shuō)是你不自己活得太乖了都不出去玩想找點(diǎn)事情做但一到行動(dòng)的時(shí)候就想很多然后提不起精神，但這樣的感覺(jué)都持續(xù)了大半年了我也沒(méi)在意，知道上周還不是大上周一天晚上我躺在床上突然想起來(lái)如果有一天路過(guò)漢江從上面跳下去是不是能舒服一點(diǎn)，我就有點(diǎn)害怕了，覺(jué)得想的太多就睡覺(jué)了。我也不知道我是怎么了，有想過(guò)看心理醫(yī)生，但是都太貴了，我只是學(xué)生沒(méi)什么錢(qián)，所以想來(lái)這里問(wèn)一下。 (匿名)

女,17歲，不想社交，不想跟玩了幾年的最好的朋友玩了，什么都不想干，吃東西可能是唯一的快樂(lè)。感覺(jué)跟朋友不在一個(gè)世界了，社交好難，去了新學(xué)校，感覺(jué)好難相處噢..不想學(xué)習(xí)！我只想坐著發(fā)呆。跟朋友出去玩，沒(méi)有以前那么開(kāi)心了，看到什么都會(huì)莫名難過(guò)，然后思緒就停不下來(lái)了，一直一直難過(guò)直到睡著。之前打過(guò)心里熱線，他誰(shuí)要我調(diào)整心態(tài)、狀態(tài)，但是我控制不住我自己啊。我不自覺(jué)的就會(huì)去想很多有的沒(méi)的，我覺(jué)得我朋友隨時(shí)會(huì)離開(kāi)我，我覺(jué)得現(xiàn)在的自己特別討厭，我恨現(xiàn)在的自己。我以前也很樂(lè)觀很活潑很開(kāi)心很會(huì)社交啊，怎么就變成這樣了。我的父母對(duì)我很好，我不敢死啊，可是生和死之間有什么區(qū)別嗎。每天都渾渾噩噩好崩潰奧。 (匿名)

女,29歲,我有嚴(yán)重抑郁癥怎么辦該？控制不了自己的情緒，已經(jīng)影響到了家庭婚姻到底怎么辦 (匿名)

如何分手而不傷人，想盡快結(jié)束這段戀情，開(kāi)啟新的戀情 (匿名)