10歲的女孩，做錯事不承認，偷東西。脾氣暴躁該怎么辦？孩子媽媽也是經常吼她，孩子會不會心理上有什么問題了？ (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

男 （關于青少年問題）大家好，我是一名高一學生，在班里、學校里都是大家眼里的差生，父母家人都很疼愛我，基本都是要什么給什么，一有什么不順我心意的事我就會發脾氣，如果是外人做了有害我利益的事，我會非常的偏激，本來芝麻大點的事情都可以談清楚的，好好說都可以解決的，可是我的內心卻一直有沖動打架的念頭，所以很多時候傷害了別人，有時候睡覺前在床上玩手機，看到朋友圈的朋友們在聊天訴苦說誰誰誰被欺負了，我心里就一直有打架的念頭，甚至想要砍過人，但是真到現實的時候卻下不了這么重的手，請問廣大朋友們，我是屬于脾氣大需要改正還是有一點精神分裂需要咨詢心理醫生？ (匿名)

女,17歲,想到以前被校園暴力的時候 平常周末有英語補習班嘛 他們就丟我東西 讓我拿零花錢給他們買東西 捉弄我 扯我頭發 拿東西砸我 因為孤僻我從來沒跟我媽講 也還是因為以前在樓下跟小區里的小朋友玩吧 他們也這樣捉弄我 然后我就哭啊 我媽聽見了就把我拽樓上打 覺得我哭很丟人 可是她從來沒想過我為什么哭 （有一次突然聽見他們在討論捉弄我是因為想看我被打 聽我哭）還有一次吧....就是班里挺討厭我的一個女生跟老師說我犯了什么什么錯 然后老師給了我一耳刮子（記得清是因為這是我人生 第一次耳刮子第二次是我初中跟老師鬧矛盾我媽在家抽的）六年級還有5年級的時候吧 因為我媽忙所以我都是自己走回家 回家路上...他們會摔我的東西 然后打我 我當時也不懂這是什么 只是默默忍著繼續弄我自己的 小時候算孤僻的 不喜歡跟人交流 有一次讓我覺得他們有神經病的時候也是放學路上掐我屁股？？？很生氣了 就跟他們打起來了 當然我一個女孩子肯定打不過幾個男孩最后當然我哭著走回去了 然后被我媽同事看見了說我沒用 不會自己打回去 只會哭 還有一次就是快畢業了 他們把我懟墻角用腳踢我 反正就是爆發了吧 我跑回家了 學校門衛也不攔的 最后一次是我去告老師了 可惜并沒有用 只認為我是嬌氣鬼 最后畢業了以后 我就使勁吃 認為長胖了他們就欺負不到我了 好吧 這也是真的 再也沒人欺負過我 初中因為我班主任針對我 莫名其妙的針對 成績也好 不犯錯 可能是青春期開始叛逆 所以沒有好好學習 跟她作對 沒有上到高中 心里一直是埋怨自己為什么當初會跟她計較....一直很煩..... (匿名)

女 我是一名中學生，家人總說我脾氣性格不好，但是我很想努力的去改變我的壞脾氣，可是我感覺我無論做什么，都不是他們想要的樣子，我還會去想很多東西，比如別人是不是討厭我，不喜歡我，我到底要怎么改，我覺得這個世界上就沒人能懂我

女,18歲,我覺得我應該我有病 （得治） 從小到大，我就是格格不入的那個人 我也不知道是個什么心理，就是把自己搞得越慘越好（就是賣慘） 現在回想起來，我覺得這很不正常 在小學時 把手臂抓得血淋淋的，火辣辣的疼，但我感覺很爽。 記得有一次考試考得很好，超過了班長，班長就踩著我的腳，威脅說你不要太得意，你算個什么東西，還有賤人什么的，我就哭著把96改為80，一直在那哭、在賣慘過程省略（咳咳）最后畢業考穩拿班級第一，哼 還有被小時候玩伴在我洗完澡后潑冷水，沒穿衣。冬天夜晚很冷，而且是用那種洗碗的盆子，上面還有好多油，就這樣潑了下來，我當時縮在那里，一動也不動，潑了兩三盆，就笑著跑了，我呢腦子抽神經，就等著我媽回來，看到我這慘樣，起碼縮在廁所里2個鐘頭吧，應該更久，我隱約記得我好像還出去看表了，然后繼續維持著姿勢等著，看我媽還沒有回來，我就自己整理整理，出來了，也沒將這事告訴我媽....（我覺得好搞笑，作死哦） 哦，還有二年級的時候和玩伴（我只有唯一的那一個玩伴）一起玩，教師節快到了玩伴就說他們的租客搬走了，好像還有一些不要了的東西，看看有什么可以送給老師當禮物，當時我們就在一個袋子里發現了戒指耳環，我們覺得很不錯，就將它埋在土里，等教師節送給老師，好像過了幾天吧，租客找來了，說偷戒指的事，大鬧，然后我聽到戒指，就知道是什么了，然后就說我知道它們在哪，然后就把它們從土里給挖出來，然后交給他們 我記得我好像被我爸媽狠狠的罰了一頓，我當時真的不知道這就是偷東西。后來我們家鄰居們都不讓我進去他們家玩，因為怕我拿東西，還說我是小偷，放小偷進來干什么，所幸我當時什么都不懂，可是沒想到這句話能在我的潛意識里待那么久 到初中時 我就更加的格格不入了（當時我一點察覺都沒有） 就是表現的和其他人不一樣，最主要的是不說話 別人問我問題，和我說話，我就看著她，什么也不說，直到對方氣急敗壞的走開，很嫌棄惡狠狠的瞪你一眼，在上課回答問題時我也不說話，就站在那 家訪班主任對我父母說沒看我在學校笑過，說過話 班上傳我是個怪人，被人說是有自閉癥，也被老師在全班面前說過像我這種人，在社會上是沒有人會喜歡的，我到現在還記得真全班同學的頭和視線朝我這邊看，還蠻有威壓的，當時就感覺黑漆漆的一片，撤掉我課代表，組長身份，當時我還問唯一一個和我走得近的好友，這是什么意思，當時我聽到真的是一點感覺都沒有，直到高三我才漸漸明 (匿名)

13歲,我從今年開始，每到晚上就經常手抖身體抖，控制不住自己。經常發脾氣。和家里人關系不好。我的胃口也不好，放假在家很晚起來，幾乎中午起床，在家很懶，什么事也不愿意去做，容易傷心，愛哭。自殘過一次寫遺書，被我爸發現，拿鐵晾衣架打我腿，晾衣架斷了，我的一條大腿腫了青紫色的，我爸很少回來，我不想見到他，甚至想讓他們死，每次都認為是我的錯。我有好朋友，平時也不會惹事，下面的記錄是學校有人罵我的。當時很傷心想死，我心里承受能力很差，有幻聽，也看到過黑色的鬼一樣的東西。成績不好，但人品好。家里人都思想保守，我是女生，比較喜歡潮流的衣服，但家人從來不讓我穿短裙出門，穿絲襪在家還要被罵奇裝異服，站街女，我爸在商場人多的地方，大聲訓我，說我是賣的，不讓我談戀愛，可是爸爸，我不要面子的嗎？你在外面人多時罵我，你知道我有多難受嗎。從來沒有考慮過我的感受。只知道你們工作很辛苦了，我不僅不體諒你們，還不讓你們省心，可是你們一味的指責我就是對的嗎？本來在學校受欺負就心情不好，結果你們都全怪我頭上。 (匿名)

女,1歲,我是賣房子的。今天約了兩個客戶。我從五點等到晚上九點，被兩個客戶都放鴿子了。心情不好。 (匿名)

女,我覺得她也是有意向的。也很奇怪，當時我說對她主動她拒絕了，后來不知道為什么就開始對我主動起來。這兩天和我挺主動的。周末還是約見見吧。我感覺到她對我有意向。我對她有一種淡淡的喜歡，反正也沒見過。感覺還不錯，雖然沒有那么驚心動魄的心動，就是心里挺踏實。 (匿名)